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写到100篇了！写博客一转眼两年多了，无聊的时候回来翻看过去的回忆，记不得某件事情的时候也可以回来查询当时的状况和心情，同时开始看友邻的文字，每周跟进别人的生活，感觉隔空多了更多联结，非常有意义。
有空应该研究一下怎么备份过去这些文字。
决定从100篇开始在每一篇周记都加上一句小标题，这样就不是单调的数字了。
距上次写又过了快两周，这期间又发生了超多事情。第一周还是在家办公，接着姑姑她们全家从纽约飞来看我们，一起呆了5天，压力大加上体力透支，我全程都在病着，第二周她们走了之后，本来要去国家公园，最后关头决定不去了，在本地呆着参与到了今年的fiesta.
姑姑一家来的这几天，最大的两个感想是：招待客人实在太难了。做不到就不要强求自己。
周初还是在和时好时坏的身体作斗争，没有特别集中的工作，周四发现有些工作再不做就做不完了，于是周五奋力的工作，把所有的事情都处理好。
5点一到我终于把最后一封邮件发出去，马不停蹄的冲去酒店和她们汇合。因为身体不舒服我没有特别参与选餐厅的环节，只是告诉家属定码头的海鲜餐厅。走进去才发现这个餐厅好高级，是那种有巨大海景落地窗的餐厅，一对一对的客人在落地窗前喝酒。
坐下来，看到菜单之后突然意识到，我们算是宾主，所以我们应该负责张罗点菜。但是和姑姑一家在一起的时候，我一直都是一个不管事的客人，完全不知道怎么招呼别人。在巨大的压力下点完了菜，整顿饭都吃的非常焦虑。刚上菜的时候发现这里的饭量巨小，是那种我最讨厌的精致前卫菜，顿时开始焦虑是不是点少了，大家能不能吃饱。中途还发现少点了一个表哥想吃的菜，赶紧加上之后但是因为点完了，大家吃完了还要一直等这道菜上来。账单拿到手之后，虽然知道会很贵，但是看到的时候还是默默吓了一跳。
这期间还经历了一个 “意识到自己是本地人了的时刻”。吃到一半渐渐日落，表哥突然说快看窗外！我和家属还没搞清楚在看什么，以为外面发生了什么。但是其实是海上的日落很美，但是我们竟然已经习以为常，以为有别的奇景发生。
吃完之后出来在沙滩碰到一个戴耳机的钢琴音乐会，临时决定买票加入，取了耳机，从夕阳一直听到夜幕渐临。我倒是不太在乎钢琴弹的怎么样，只是时不时看看看看四周。看到这么多家人一起出现在本地我几乎有点process不过来，之前觉得父母来就已经很难想象了，我们8个人站在一起的时候真是好神奇。
回去就体力耗尽直接感冒加重，接下来的这几天都是紧绷着陪着她们玩，但是体力不支，每天去参与一个活动，回来就要躺好久，晚上也非常难受。
接下来周六去了渔夫早市，农夫市场，在downtown闲逛，在土耳其咖啡馆坐着，去墨西哥餐厅吃饭，周日去了羊驼农场，去吃印度餐，上山看日落，周一去了植物园。
在土耳其咖啡馆的时候我超级虚弱，但是这似乎又是一个我和家属需要招呼人的时刻，可是我们俩太不会应付这种场合来。家属更是没经历过这种一大家子出来玩的场景，他难以理解为什么每个人不点自己想要的。我不知道点什么，问别人也都说随便，一大群人站在店里的那个场景让我压力爆棚。最后是表哥承担了帮大家点东西，下决定，和店员沟通的角色。坐在街边的椅子上，看到表哥和表妹忙里忙外的取餐，帮大家分食物，而我身心俱疲完全动不了。此时一种非常复杂的自责和羞愧的情绪涌上来，觉得自己好像没有尽到宾主的职责，而且到哪里都要被人照顾，像个小孩子一样，觉得自己不会做事情（东北人最嫌弃的 “不会来事儿”）。
但是转念一想，能被人照顾也是一种天份啊。每个人的个性都不一样，有人就是更适合招呼大家，表哥就擅于和陌生人聊天，兴致勃勃的点看起来好吃的食物，这个“来事儿”强行要我来做我真的很痛苦。我更擅长的事情是提前策划，研究去哪里好玩，买好票，提醒大家时间快到了。但是给我一个我没有提前研究过的spontaneous的点餐现场，我就会很崩溃。而同时被照顾会让我觉得很幸福，我不挑三拣四，也不会有想要替任何人做决定的欲望，被照顾是一种习惯，也是性格使然，如果有人来充当这个角色，实在是一种福分。
抚平自己的焦虑后，接下来的行程我就有意识的少逼迫自己，但是有客人在的压力还是在，我每天参加完上午的活动，下午都会嗓子很肿，胸很闷，身体出汗发虚，上楼梯都觉得喘，倒在床上睡好几个小时，晚上如果有体力还会再去一个活动。
最喜欢的活动是羊驼农场，每个人玩的都很开心。
最喜欢的餐馆是印度餐。
这两张照片我都穿的很厚，因为我觉得冷！在七月天里觉得冷！
除此之外还有一个很喜欢的moment是在植物园，和爸爸仔细看各种树木花草的标签，他还是非常沉醉于这里的植物，植物园是我最喜欢的地方之一，重新走了一遍觉得很开心。
周一晚上姑姑她们开车离开了，第二天去洛杉矶机场回东海岸，看到她们开走的那一刻竟然还是伤感了一下，毕竟是在美国唯一的家人，能在西海岸见面实在是不容易。
接下来的大事就是本来要去的国家公园，姑姑她们来的这几天让我身体负荷很严重，她们周一晚上离开，我们本来周三就要出发。周一晚上妈妈说，如果我太累，不去也可以的。我本来是没有想过要取消的，但是她这么一说，我也很犹豫，因为真的很担心病情会加重，我心里也知道我最需要的是静养休息。我休假两周，如果去了之后回来更严重了，那剩下的一周假期就什么都做不了了，更糟糕的情况是爸妈走的时候我还在病着。纠结了一天一夜之后，周二讨论了一下，我们决定还是取消airbnb。
取消的决定让我的情绪很低落，因为我一直期待和爸妈一起去这个国家公园，很早我就精心挑选了一个airbnb，时不时去看一下。我也知道他们肯定会非常喜欢北加的红杉林，可以看晚上的星空，甚至可能会看到一些野生动物，等等等等。我是一个害怕后悔的人，如果我们可以轻松的说这次不去，下次再去，我也不会这么纠结，但是我很怕来下一次父母加州是很远之后的事情，如果是这样，我很可能会在日后觉得后悔。而且因为取消的太晚，我只能拿回一半的钱，也是很大的一笔。
取消国家公园行程的第二天突然好了不少，不知道是不是因为突然压力变小了，但是我还是处在深深的纠结当中，不知道自己是不是做了一个对的决定。但是人生中很多情况下做出的决定，是永远不会知道到底是不是正确的，也很少有绝对正确的决定。我觉得我要学习的事情是怎么和执念和解，怎么接受事情的变化，即使那件事情我是多么笃定它会完美的发生。
对于这次的生病，我想了不止几百次为什么我的身体会在这时生病，但是正是这种极度的关注和想好起来的压力偏偏让我好不起来。
上周我和心理咨询师讨论了这次生病背后可能的心理原因：
我一直觉得对自己的身体生气，怪它在这种关键时刻生病，我知道我的情绪能极度影响我的身体，但是又怀疑我现在压力能有多大？真的大到影响自己身体这个地步吗？ 但是也许我低估或者忽略了我身体里的情绪，我表面上只是帮父母点点菜，照顾一下他们的生活，和妈妈偶尔有一下冲突，焦虑一下不能全身心多陪他们去几个地方。但是也许我的身体在面对深层的情绪，而这个深层的情绪是：我在过去3年里，几乎每一天都希望父母能在我的身边，我们能一起看我正在看的风景，我最想家的时候每看到一处风景就希望知道他们看到会有什么反应。过去半年，我自从知道他们要来，每天都在想这件事情。如果这样想，我的身体里其实积压了巨大的情绪，它在这个重大的时刻，做出了出格的剧烈的反应，这难道不是情绪最躯体化的表现吗？我对这件事情怀着巨大的期待，也许我甚至都不曾意识到，但是我的身体意识到了，它只能用它的方式做出了反应。它承载了这么多情绪，积攒了这么久，觉得累，觉得疲倦，觉得overwhelmed，实在是再自然不过了。
这周我又一次去看了我的pcp，她再一次跟我说我没有什么大问题，也不推荐特别的药，她推测可能是支气管炎，告诉我要好好睡觉，多喝水，营养的吃饭。
决定留下来之后我们恰好有机会参与本地的节日了，去了两个晚上的表演，和一个白天的游行。
第一天参与的人很多，场面非常火热。
目前觉得第二个晚上的舞蹈最好看，现场的灯光和音响非常好，city hall的下沉花园非常适合这种表演。
周五的游行里小孩子会给观众扔花，非常可爱。散场时几乎每个人身上都戴着花。
下周是最后一周了，目前的计划就是放松心态，不再逼自己赶快好起来，如果哪天身体状况又差了一点也不要太惊慌。好好吃饭，保证睡眠质量，保持好心情。
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生活闲聊
爸妈到了一周多了，相处下来有很多意想不到之处，也证明了之前的计划和自己大脑想象是完全不能模拟真实的生活的。
- 他们超勇敢。每天兴致勃勃的出去探索附近，第二天就去杂货店和印度老板交流，去咖啡店买咖啡和贝果，去两个不同超市买东西。本来担心他们英文不好不方便，没想到他们这么勇。
上班上到一半收到爸爸发来一张她在帮附近小学生捡球的照片。
- 他们对路边的花花草草的兴奋程度比我预料的还要高，在街上散步他们就非常满意了。第一天一起出去在附近走走，大部分的植物他们都认识，每看一个都发出一声惊叹，路过的每一株花每一棵树都被议论了一番。
下面是他们很爱的广玉兰树。
- 三餐全被他们承包了。厨房里随时随地都有食物，桌子上永远都有水果，感觉回到了去年回国内家里的感觉。第一天下班之后直接吃饭，我和家属直接把所有菜都吃完了。家属感叹我平时吃的少，现在终于能吃了，我说根本是因为平时不会做饭，不喜欢这里的菜，所以吃的少。毕竟他们来之前一周我经常做的饭是煮水煮蛋然后加腐乳，这天上地下的区别！
- 需要有分开的时间。四个人住在我家，密集的呆在一起，发现很多年前那种和妈妈之间的摩擦又回来了，有时候会忍不住超级不耐烦。目前无解，隐隐觉得她的性情因为最近几年的焦虑有了一点变化，比我记忆中更有攻击性。但是去年夏天好像没有这么深的感受，可能是因为周围还有姑姑表妹很多人。我的独处是回房间躺着，和家属单独出门散步，看电视。
- 一直闲置的自行车，他们第二周就开始骑着出去买菜了。我一直想去海边骑车但是没有行动，很欣慰自行车终于派上用场了。
- 我，还是感冒了。是那种可以正常行动，但是胸闷气短很累的感冒。对自己的身体很生气，想自暴自弃，但是不得不善待它，让自己多睡觉。
总之目前就是这样，简单记录一下，提醒自己不要焦虑，享受期待了很久的相处时光，不管它是以什么形式来的。
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生活闲聊
上周进行了大扫除，洗洗刷刷，整理杂物，挪动家具。
上上个周末在fb marketplace上买了10只碟碗，非常喜欢，价格才10刀。开车去取的时候有点微微不安，毕竟是去一个陌生人提供的地址。卖家给了我她的公寓号码，边走进公寓群边心想这是不是被绑架的前奏。好在去了之后发现是两个很友善的年轻情侣，正在屋里吭哧吭哧的收拾箱子准备搬家，把10只碟碗交给我之后，还给额外送我了一个很美的碗，感觉用来装水果很合适。
周二收到了海报相框，折腾了一晚上，把巨大的海报放进去，挂到厨房流理台侧面的墙上。家属把沙发套全洗了套回去。
周四把餐桌调了个个儿，之前放在沙发后面，只能坐三个人，现在四周都有了空间，可以坐更多人了。
周五家属洗厕所，我整理客厅。椅子坐垫脏了一处洗不掉，把小狗头缝上去，又可以用了。
周六家属清理厨房，我整理洗手台的储物柜。
客厅和厨房区域是两种材质的地板，看着横跨在中间的餐桌，总觉得不太和谐，最后想到可以在底下铺一个地毯，这样就有餐桌区域的感觉了。
恰好在Costco看到一个合适的可机洗的地毯，价格也很适中。快乐的买回来，准备等厨房收拾好就铺进去。
整理储物柜扔掉了好多过期的药和杂物，每次整理都觉得我已经精简到不能再精简了，但是每次还是能理出好多废品。
休息的间隙把毯子先在客厅摊开，趴在上面听音乐，做拉伸，居然感受到了一点有地毯的乐趣！我一直喜欢木地板，所以不是很喜欢全是地毯的二楼。但是发现如果能自己挑的柔软光滑的地毯铺在硬地板上面，其实是很不一样的感觉。
等厨房清理好已经是深夜，我们把地毯铺进去，餐桌这一区的格调马上发生了变化，效果很满意，这就是interior design的乐趣啊！
周日整理家里的各种文件，在亚马逊上买了100张folder sleeves，把所有纸质文件在桌子上摊开，整理了一下午把所有重要的文件都收在一个超厚的大文件夹里。收纳文件虽然崩溃，但是同时也好爽啊。
本周院子的猫：
花猫路过厨房旁边的门的时候，居然停住盯着家里看了好一会儿，不知道是不是在看里面的变化哈哈。
去了哪里
周五晚上走路去海边看独立日的烟花，好久没有专门去看烟花了，第一颗烟花在天空里炸开的时候微微有点感动，一瞬间触动了在家过年的感官记忆。
值得感激的三件事情
- 大扫除成功！
- 经过半年的等待，这周日爸妈就要到啦。
- 上周重新跑步两次。
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生活闲聊
姑姑定好了来加州的行程，告诉他们最好是买中转机票在我们附近机场降落，不用去LAX，我们之前也走过两次都没有问题。最后他们还是订了在洛杉矶降落，说要自己租车开上来，只能由他们。表妹本来很兴奋要在这里多住一周，但是姑姑后来不肯。她偷偷在微信上告诉我她其实很想留下，可怜的孩子。
给爸妈买一些生活用品准备他们的到来，越来越觉得自己是规划焦虑型人格，无聊的时候和ChatGPT讨论第一周怎么规划才能让他们更好倒时差，好好休养，应对疫苗的副作用，直接讨论出了一个详尽的时间规划表。我觉得去年回家之前也没有什么行程规划上的压力，但是这次爸妈来我这里，刚开始做计划是非常开心兴奋的，但是时间越近渐渐感受到一点压力，应该是因为需要做太多选择了。
我觉得我的压力背后是希望他们能呆的开心顺利，并且没有遗憾。怕留下遗憾似乎是我人生中一个很重要的烦恼，但这是我自己需要处理的命题。提醒自己这次行程最重要的是和家人相聚的时光本身，不是有没有完成行程单上所有的bullet point.
跟家属将这件事情的时候我说，我知道不应该做太多计划，因为我一旦做出计划但是事情有变我就会焦躁不安。我在脑袋里经常有一些非常具体的想象，由于脑袋里看见的场景太真实了，我经常会觉得，事情就是会这样发生啊！当事情没有那样发生的时候，我的失落感就会很强。家属说计划肯定是会变的，你爸妈have free wills too. 我说你说的对。
果然，周末打电话，爸妈在外面准备骑车，妈妈边走路边和我聊天。说起最近在研究他们到底该打covid第一针+第二针，还是直接打最新的加强针。打电话去cvs发现美国现在只有加强针，但是不放心他们能不能打，给我的pcp发消息问，护士回说根据规定，他们是符合条件可以打的。妈妈说啊你爸刚才说他不用打，我说啊？他在旁边说他去年得过了所以觉得不用了。我说那你打吗？她说我这两天想一想！
周一发现自己有点过敏反应，不知道是不是在户外碰到什么，浑身大片红色，大惊失色，好在吃了过敏药过了几个小时就好多了。
最近突然有半夜醒来睡不着的状况，看手机到清晨又昏睡过去。周三半夜醒来睡不着，看了澜的”What’s in My Fridge”，看的既疗愈又振奋人心。周四不想回邮件于是来清理冰箱，一点点擦那些边边角角好恶心啊！里面竟然发现一只蜘蛛，是怎么活下来的？！擦着擦着想到在DC的时候，房东有一个每周来打扫的人。我真的是一个很懒的人，虽然租客的东西并不是她清理的职责内，有一次她实在是看不下去，把我的电饭锅里里外外的洗了，发现光洁如新的电饭锅那一刻，又感动又有一点害羞。现在蹭不上前房东的光了，只好卷起袖子自己干。
抓拍到一张停车场的狗狗：
工作进展
这周同事休假，主管每天中午就得回家给狗喂药，办公室好清静。
工会终于要正式开始谈判了，楼下的同事让我帮忙提名他作为我们校园的谈判代表，可惜没有竞选上。这周收到邮件说学校试图在今年涨薪的时候把我们排除在外，鸡贼！工会回应说这是违法的，谈判之后学校妥协，期待七月份开始正式谈判后能不能再争取更多的涨薪。
去了哪里
上周末去野餐！周六和V在她家附近的公园，周日和M回到了我最爱的玫瑰园。
M周六说她要做虾意面，我说那我明天也想一个合适的菜带去。周日早上爬起来认真洗头，炒了一盘醋溜白菜，去超市买了一些樱桃，莓果，都是小小的包装，平时会比较舍不得买，但是去野餐很合适。准备好墨镜，帽子，装好帆布袋，出发去公园。M已经在树下铺好了毯子等我，我们愉快的铺开食物，一起呆了4个小时，大聊八卦，时政，这几周的近况。我给她讲最近发生的有点想不开的事情，她给我看约会5次的男生给她发的分手短信。我们从坐着聊，聊到躺下，树上的小花不断的掉到我们头上，女生之间的约会真是太美好了。
周六去了柠檬农场，好干好热。
书影音
影：重温一部最爱的电影，同名人。四五年前读研的时候看完之后立刻觉得这是人生中最爱的电影之一。偶然在网上刷到有人提到这个电影的女导演，于是回去重温看是不是还是当年的感受。
电影讲述的是一个印度孟加拉移民家庭在美国的故事，看电影途中好几处都在哭，看完心里是一种柔软的感觉。我喜欢这部电影不仅仅是因为它讲述了一个非常打动我的移民故事，这个故事里的印度家庭让我感到亲切，但是同时她们的文化背景又离我有一段距离，我不会在看的时候觉得太近了（比如看李安的电影，又或者是Lulu Wang的The Farewell）而无法认真的享受。就好像疲惫娇娃讲Conclave那集说的，如果有人拍美国大选是铁定看不进去，但是换成遥远的梵蒂冈神秘宗教选举仪式，虽然内核都是一样，但是有足够有距离感和新奇感就能看下去了（大意）。
最后去查这位导演的简介，震惊的发现她是最近大热的纽约市长候选人Zohran Mamdani的妈妈。
值得感激的三件事情
- 终于把需要准备的大部分东西都在周日下午一鼓作气下单了
- 本来以为猫被吓走了，结果这周两次看见它在后院晒太阳
- 周一欢迎新同事可以吃甜甜圈
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生活闲聊
六月份…感染了covid。五月对接连感冒充满抱怨，两个周五前得知确诊covid，已经心灰意冷到没有任何情绪了。
确诊前一天的心态是这样的
加州的春季好难熬，五月份断断续续的感冒已经记不清多久了，到了六月第一周，晚上再一次因为头疼醒过来，感觉是之前经历过的鼻窦炎发作。周四在家觉得好冷，看了看老家的天气，都已经25度上下了，我还在18，19度里打喷嚏，浑身难受。看了去年这时候的周记，也没有特别提起天气冷之类的，今年到底是怎么回事。
第二天早上醒来浑身发冷，电热毯也不能让我暖和起来，浑身肌肉疼到想哭，到医院发现烧到了103度。在医生诊室吐了，人生第一次剧烈的呕吐，把前一天的晚餐全吐出来了。开了特效药，结果第一天吃了之后开始有过敏反应，手先是觉得麻，然后第二天变肿，最后手脚觉得很痒，有淡淡的起疹子的感觉，赶快把药停了。
这次特别担心long covid，焦虑的一路想到要是得了之后人生会发生什么改变。之前很多次心理咨询都有在探讨我生病时的心理，这次学以致用，有意识的提醒自己我生病时必经的心理历程就是会想东想西，而这次不理智的害怕对象是long covid。把千头万绪当成一种身体反应，不去回应它，尽量不和黑暗的念头纠缠。跟心理咨询师讲了这件事，她很认真的说她觉得我迈出了很重要的一步，不知道我是不是这么觉得，很多微妙的心理变化都是一念之间的事情，但是被认真肯定的感觉好好。
周一晚上抑郁的坐在床上，听见家属在楼下边收拾厨房边放音乐哼，默默坐在床上听，每首歌都很好听，很多是他放给我听过的歌，心情一点一点变好。之后好几个晚上特别不开心的时候我们都在楼下听音乐。
最终一周过后我还是好起来了，可以慢慢出门散步。这一周身体和心理都与世隔绝，周末的时候特意去了狗公园，重新融入世界。
下周一就回去上班了，开始放暑假的校园一下子空了，变得非常适合散步。天气也变暖了，感觉一周不出门，一切都变了。对温暖的天气半信半疑，总觉得夏天还没有完全到来。
生病躺在床上的前两天，说虽是与世隔绝，但是其实一直在刷洛杉矶的新闻，身体脆弱的时候情绪也很难控制，和家属说起这件事的时候不由得哭了一场，哭完之后疯狂擤鼻涕，堵了好几天的鼻子终于通了一点。回办公室和同事午休散步聊起这些，她作为latino对现在的局势非常担心，我们俩都非常糟心，但是能和对方倾诉真的挺好的。
工作进展
在家办公的一周比较清闲，从周二到周五，慢慢的从只能工作一个小时就要歇一会儿，到可以长时间的工作。
最近在弄学生的年终总结，读到比较严厉的导师评语都会不由自主在心里发出，喔喔喔喔喔，这也太凶了吧。做学生真是不容易啊，要拼命写文章发表，进度不好会被拎出来批评。
办公室的升降桌安好了，终于能坐站交替缓解腰疼了。
路过休息室看见有人在拼拼图。
本周院子里的猫：
书影音
病着的时候翻看红楼梦，闲着无聊去听欧丽娟的讲座，之前很爱听，后来因为她和前老板有类似的台湾口音导致我有一点ptsd，就没有再听。这次有一搭没一搭的听了一些，有认同也有不认同的地方。
首先她真的是一个非常严谨的学者，永远是用极其细致的考究和取证方式来研究红楼梦，因此会讲到一下非常有意思的事情。比如讲到迎春出嫁，回来跟王夫人说的那番话，她说这里反映出的那种女子出嫁时被从族人里连根拔起那种伤痛，其实是文学史上很少见的。她有去梳理也没有类似的表达，唯一有几个唐代能微微看出对女子出嫁后的规训。这种女性人生中巨大的创伤就这样被忽略了。
但是不喜欢的是她每节课都会有意无意会教训一下听众。听她讲课有时候听的正津津有味，突然就被念一两句。比如“我们的读者真的很少收到文学方面的批评训练”，又或者普通读者真的都不仔细看文本，真的太喜欢代入自己的偏见，真的要放下自己的成见，等等。这些话听一两次还好，重复念太多次就会很不爽。明明本来听的很开心，也很敬佩她的学术研究，但是很难适应她这种时不时贬低听众的讲课方式。
她非常推荐台版红楼梦，说后40回改编的比较完整，她认为更贴合故事原本的走向。去油管看了一点，但是实在是看不下去，首先宝玉太丑了，然后台词太通俗，完全和书里的风格不一样，可能是因为不习惯口音和台湾本土的用词，觉得很难代入情节去看。这也没什么，但是翻到底下评论，好多都在说比87版好太多了，整体演员更美，更有韵味等等等等。看的好生气，到了晚上还在想着这些评论生气！我很少对影视作品，特别是国产作品，产生过任何拥护之情。我喜欢的作品看到别人说不好我当然不悦，但是很少觉得特别生气。但是红楼梦我是真的在乎，87版的电视剧我非常珍爱，里面的演员就是我心中的红楼人物，每次读书脑海里都会出现她们的形象，有很浓厚的感情寄托在她们身上。所以看到评论是真的生气，而且是没有理智的生气！我当然知道看台版长大的人肯定也和我一样，对自己看的版本更习惯和喜爱，但是我还是生气！难道这就是看球迷看球赛时维护自己球队的感觉吗？
可能未来还是会咬牙把台版看完，因为很想看后40回，但是绝对不会看评论区了。
值得感激的三件事情
- 还有大概三周多爸妈就要来了！
- 有升降桌了。
- 心情没那么好的时候去看海。
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生活闲聊
周三不得不在家办公，五月份好奇怪，我和家属都各自感冒了两次，而且还是那种我好了他病了，他好了我又病了的状态，难道是传染的循环。周二又开始觉得冷，浑身痒痒的感觉，和第一次感冒的情况一样，回家之后站在灶台前疯狂吸入热蒸汽，感觉嗓子和胸就好了不少，吃了热热的饭，休息了一晚上周三早上觉得还可以，但是根据之前的经验，周三还是在家办公，休养了一天周四再去办公室就觉得身体基本好了，周末有时候觉得鼻子难受，但是喝了热水就很有帮助。
这次感冒得到的经验是要及时在家休息，保持鼻子湿润，蜂蜜水和热蒸汽很有用。
本来听说最近加州有热浪的红色警戒，但是我这里还是好冷啊！在盛夏来临之前，还要经历六月的June Gloom。不过外面的花开的是正盛，散步的时候不断的停下来闻。
本周的小猫抓拍：在院子里放了一个盒子，希望能吸引到喜欢钻进盒子里玩的猫，周五早上查看院子的时候，眼角余光看见一团黑色，仔细一看是一只小黑猫，转过头来用一个超级震惊的表情看着我。
还有在院子里来吃鸟食的松鼠。
记了五月的帐，这个月还是好多支出，不过好歹有一点剩余，比四月份强。最近经常对花钱觉得焦虑，对在本地的（加上全国性的）高物价觉得不安。
我最大的支出当然是房租，再来是食材，目前没有换地方的打算，只能靠控制吃的消费，难道要再找一份兼职才能更sustainable的生活吗？
中午和同事散步的时候花了一个小时的时间畅谈附近城市的房价（房租价格，买房价格不是我们能谈的），每周的油费，买菜的价格，兼职的可能性，银行卡消费返现，要不要在fb卖不用的东西，而且真的是畅谈，一个小时不停的讲，讲完之后觉得：很疗愈。把心里的焦虑掏出来交流一个小时能不疗愈吗。
工作进展
我们的平时吃饭的茶水间翻新了，完全认不出来是同一个房间了！好喜欢房间的植物，吃饭的时候心情畅快。
周五的时候有一个新录取的国际学生发邮件告诉我她的学生签证顺利过了，九月份会到达校园，谢谢我之前帮她写的consular letter。这是最近工作为数不多真心觉得有意义和开心的时刻。
剩下的时间都在和助教分配拉扯，整理下个学年的信息，回应各种各样的问题。
真的很讨厌有人写邮件动不动就cc一大群人，这学期有一个学生要组建committee，但是有两个外系的教授需要跟研究生院额外申请exception，我们把申请交出去了之后一直在等批准，这期间都是我在跟他沟通。结果他这周群发了一个新邮件，一下子cc了好几个人，说他非常一直以来试图建立committee，但是还是没有进展，问怎么解决。大张旗鼓的群发来施加压力，问我问题还要拉上帮手，难道是我不想尽快把事情完成吗？为什么要逼我！
这个月家属申请了他们部门一个他非常感兴趣的并且能完全remote的职位，这周得知没有拿到，他另外一个同事拿到了，听到消息很为他觉得难过和失望，连带着连自己眼前的工作也觉得厌烦。
去了哪里
周日做了一趟寻找蓝花楹树之旅，最近开车到处看见这种紫花树，远远看去雾蒙蒙的一片紫，非常的美，想趁着花开的正浓的时候去赏花。
开车到downtown之后就顺着主街往下走，这种花树一点都不难找，隔一段路就有一片，慢慢的在周日下午的阳光里闲逛，一棵树一棵树的看，一棵树一棵树的拍照，每棵树搭配不同的街景各有各的美，逛的非常之开心！
赏花是闲情雅致的开心，走的时候发现停车时间在免费范围内不需要交钱，也很开心，是世俗的开心哈哈。
书影音
影：周五去看了碟中谍最后一部，开场10分钟就开始觉得无聊，全程都在想这个情节我怎么好像之前看过了。
值得感激的三件事情
- 畅快的赏花！
- 新的家居裤合身舒服，收到之后每天都穿。
- 终于和家属完成了帮爸妈买旅行保险的任务！
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生活闲聊
最近有猫来院子里！!
下班回家发现有一只花猫从院子里慢悠悠出来，跑到对面的院子里。过了一会儿又看见它跟一只灰猫在院子里，灰猫好像很喜欢compost bin，在上面loaf好久。疯狂对着它们拍照，坐在门前盯着它们看。后来两只猫相继跳上围栏，一个往左一个往右走了。
第二天它们又回来了！在院子的土里打滚舔毛，好可爱呦！
周末又看见花猫几次，有一次是购物回来它从车前闪过，下车去看它有没有事，发现它静静地坐着看我们，头上还顶着蜘蛛网。
马上要六月了，在家里还是觉得冷，温度经常在18，19度左右，不开暖气的情况下我总是手脚冰凉。加州的天气就是这样，冬天的时候没有那么冷，到了初夏还是不冷不热，在20度徘徊。上周有一天早上醒来被冻的狂打喷嚏，在家要穿厚实的衣服保暖，晚上在海边更是被冷风吹的耳朵疼。因为早上冷，上班就穿毛衣，但是到了中午散步的时候，天气就变得超级热。校园里好多大学生穿着比基尼在草地上美黑，我穿着为了保暖的长衣长裤走在他们旁边觉得自己好苍老。
因为家里冷，总是找不到合适的舒服衣服穿，强烈的想要一套柔软的，漂亮的配套居家服，那种领子折下来，有一排扣子的。不知道这个需求是不是随着年龄增长才有的，之前去姑姑家，她每次回家就先去换上一套家居服，还问我要不要，说回家穿上很舒服的。我之前一直不理解居家服和外出服的区分需求，觉得好麻烦好多事。我是那种回家还是依旧穿牛仔裤，也不觉得不舒服。而且我大学的时候还可以穿着牛仔裤小睡，现在想想还蛮惊人的，有洁癖的人肯定会觉得我很可怕吧哈哈。
在疫情的影响下，对出门穿的衣服开始变得谨慎。最近几年开始无法接受穿着外面的裤子坐在床上，下班回家第一件事就是脱掉工作穿的衣服。在家里我有柔软的上衣可以换，裤子一般会换成瑜伽裤。但是我经常穿的，最柔软的瑜伽裤是7分裤，有时候小腿还是觉得凉凉的。而且这个瑜伽裤也经常穿着出去散步和买菜，不能算正式的居家裤。
想要一个非常柔软的，像用了很久的光滑床单的一样的pajamas。在Costco曾经看到过一套家居服，摸起来也很软，但是上衣是一个坎肩，想要长袖就没买。在网上看了一圈配套的睡衣睡裤，看上去绝对柔软的大概只有silk pajamas了。在家里穿silk pajamas走来走去的情景很美好，但是价格实在是太惊人了，我是绝对不可能买的下手的。灵机一动想到自己每天睡觉穿的skims长袖睡衣，其实应该也是有配套裤子的。看了一下果然有，虽然也蛮贵的，但是每天穿的话还可以接受。本来想买灰色的，但是灰色裤子没货了，于是选了黑色的。
等我有钱了就去买爆漂亮的配套pajamas！
去了哪里
周五晚上去海边，看到至少6种不同的鸟。
周六上午比较颓废的躺着，中间去了一趟超市，下午5点去和V野餐，上次生病取消了见面，这次见到已经5周过去了。去的是她家附近的小公园，聊天很开心，她还给我推荐了一个她觉得特别好的物理治疗师。
回来散步拍了一些路上的花。
周日起来做拉伸，购物，出门散步，久违的看见好多只猫。
书影音
影：看人鱼小姐看的很上头，第一次看是小学的时候和爸爸妈妈一起追完的 ，重新看很多视角都变了，女主角还是和记忆里一样美，每一套衣服都好好看。
看了新旧两版Lilo & Stitch，还是旧版好看一点。
值得感激的三件事情
- 看到好多小动物，出门花香很浓。
- 不得不说，家属的一大优点是热爱洗厕所和收拾厨房，这是成年以后才有深刻体会的优点。
- 这周腿没有那么麻了，工作桌终于要换成standing desk了！
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终于坐下来写周记了，算了一下已经三周没写了，不写就很难想起来三周前做了什么。
这几周经历感冒和腰疼，现在总算是慢慢恢复正常。
三周前的周六开始隐隐鼻子痛，周日就觉得生病了。周一早上醒来觉得恢复了不少，还差一点点似乎就能把感冒压下去。因为公司楼里网络整修，从周二开始都可以在家办公，周一不去觉得有点过意不去，于是就挺着去了办公室，一整天都很难受，当天晚上直接发烧。跟朋友感叹还是对工作抱着一点点讨厌对自己比较好，这种时候就会优先选择爱护自己。前一段时间工作还蛮愉快的，以至于对于工作产生了一种我很喜欢的幻觉，很专注的想把所有事情都办好办妥当，处处为了系里着想，晚上做梦都是工作。
生病期间碰到NSF资金被砍系里乱成一团，压力直接加剧病情。周中被乱七八糟的邮件搞的焦头烂额，请了周四的假，在床上躺了一天，下午觉得好多了。周五又爬起来办公，结果下午就觉得病情加重了。 周末默默在家里看着外面耀眼的春光，但是不能出门享受，只是去院子洗衣服的时候感受了一下异常温暖的天气。
生病一周多，工作就是工作，还是凑合过吧，放过自己。
接下来的一周感冒好了七八分，周一还是在家办公，周二回办公室，上午觉得还是累，但是和同事聊天吃饭心情变好，下午就觉得好多了。
不幸的是，接下来腰疼腿麻的问题又出现了，恶劣的情绪下经常和家属吵架，说出伤人的话之后就很后悔，身体难受的时候又没办法控制坏脾气。忍了几天之后家属强烈的建议我去医院看，诊断出来是坐骨神经痛。医生说以我的年纪，是可以自行恢复的，但是同时我之后可能会比较容易经历这个问题，因为这个症状和身体天生的构造有关，当然生活习惯有有影响。我一直以来大腿的筋就很硬，之前腰没有问题的时候我也做不到很多拉伸的动作。后来和妈妈打电话，她说她也是属于筋很硬的那类人，也许这就是天生的，我们两个坐飞机坐到最后都会崩溃。医生的建议就是建立核心肌肉，每天多拉伸，把筋拉开，如果实在疼就吃止痛片。我有一天晚上实在忍不了腿麻的感觉，吃了止疼片，但是对于需要吃止疼片这件事件非常的生气和受打击，怎么会已经到了要吃药来治骨头疼的地步。
去了哪里
三个周末都没有怎么出门，第一个周末在家看书，第二个周末还在感冒，第三个周末终于有体力在家招待朋友和去海滩。
周五买了食材，腌好肉，周六起来忙忙碌碌收拾房子和做饭，下午两点朋友们到了，一起在院子里吃饭，回屋里打游戏，晚上去山上看夕阳。
周日睡到下午，吃完饭之后去海边坐了坐，看到三四支鸟在海浪里跑来跑去捕食。
书影音
书：收到图书馆的还书提醒，赶快在一个周末把The Maniac读完。看到书的重头戏讲John von Neumann的部分，有点震惊作者的大胆，他用了好多第三者的视角描述主角，但是这些人都是他身边真实存在过，比如他的妻子，同事，学生，作者以他们的口吻详细的讲了他们之间的互动，里面不乏完全虚构的内心独白和心理动机，这种写法需不需要争取人家的同意啊。
影：看完了大小谎言第一季，好喜欢啊！！决定不看第二季，因为不想毁掉第一季的结局。然后最近开始重温人鱼小姐。
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生活闲聊
家属最近在积极扩展本地的交友活动，去参加了跑步和登山的群体。我们两个很神奇的一点是他明明比我外向很多，和别人出去可以毫无压力的畅聊，但是他不需要经常有朋友聊天，自己长期独处也没问题。作为内向者的我，社交对我来说压力很大，在一大群人里硬生生社交简直就是酷刑，但是我又极度需要和别人产生联结，没有足够的connection就会觉得孤独。因此搬到加州来反而是我有更多社交活动，最近他才开始出去交朋友。
我从去年下载了Bumble BFF，来来去去和不少人见面，有些比较稳定的还在保持联系，比如K和M，有些见过一次面就再也没有约出来过了。最近又进入了一个比较想认识新朋友的阶段，目前只知道Bumble这一个社交方式，刷了刷发现没有合适的match，所以还是积极和之前的朋友出去玩，感觉也活动满多的。
其实最想要的还是在本地有中国朋友，但是又不知道去哪里交。学校倒是有很多中国国际生，但是又不可能和年轻这么多的本科生交朋友，而且我又在学校工作，就很奇怪。
周中晚上出去散步，在夜色里看见盛开的花树。
周五为了消灭掉冰箱里的大桶酸奶，尝试了一个新食谱，把西兰花，土豆，和鹰嘴豆放进烤箱烤，然后把酸奶，Tahini，芥末酱，柠檬汁混合成酱，最后还加了老干妈来调味。
刚吃到觉得还可以，感觉烤蔬菜的时候撒五香粉下手太重了，之前没有尝试过这种菜系，味道是我不熟悉的味道，一时说不上来喜不喜欢。但是和之前第一次尝试地中海菜一样，吃完回味一下，又觉得很想吃。特别是鹰嘴豆，实在是太好吃了。
周日晚上又做了一次， 加了蘑菇，成功消耗掉了过期一天的酸奶。
终于报名了11月份的5k，自从在工作提起想要参加，同事关心了好几次有没有报名，根本逃不掉了哈哈。周四和周日都去了健身房，周日跑和走交替，跑的部分达到了1.3miles，很开心！
工作进展
秋季助教居然飞速的有了眉目！周四软烂了一天，周五积极的工作，下午边盯着邮件边在家做饭。
去了哪里
周六去徒步，终点是一个瀑布，一路上风景很好，但是忙着紧盯着脚下，根本没抬头看四周。走到三分之二的时候发现太危险了，在一个小小瀑布附近转头回去了。中间有一段路因为之前的山火被毁掉了，我蹲下来仅仅抓住身边能抓住的石头，心跳加速害怕的不行，要是有足够的空间，我肯定会四肢着地爬过去。但是太窄了，我只能蹲着一点一点的挪过去。
回去路上看见一只超长的蜥蜴。
晚上和M去本地的fair，逛了3个小时，喂小动物，看小孩子们做刺激的游乐项目，在烧烤的浓烟里吃炸土豆。
周日和家属还有K去沙滩参加beach clean up捡垃圾，又看见一只动不了的grebe，旁边有一只乌鸦在啄它的尾巴，看起来又是被困住回不了大海的情况。
家属说他实在是不想再经历上次的痛苦了，我在旁边看了一小会儿，心里下不了决定。实在对这只讨厌的乌鸦太生气了，它不停的啄grebe的后腿，grebe就会发出防御的尖叫，但是有动不了。我很生气的走过去想赶走乌鸦，它看我走过来就走开一点，但是还是绕着grepe打转。我说要不要打救助热线，查了一下他们还开着，于是家属还是打了电话。看见两只grebe在不远处的水里漂着，似乎在等着它，这种联想让我好心痛。打电话期间乌鸦飞走了，我们在热线留了联系方式就走开了。边往回走边觉得非常的悲伤，家属说，这就是生命的轮回，乌鸦也要吃饭，它只是看见有可以进食的对象，所以想要杀死它，就像昨天的纪录片里，虽然看到企鹅父母被吃掉很伤心，但是海豹也要吃饭，也有海豹宝宝要养。我低头对着海滩掉眼泪，心想他说的确实是对的，乌鸦也没有错，只是为了生存。人类不能因为某种生物长的更可爱就产生有偏见的保护欲。心里忍不住觉得有点对不起那只乌鸦，刚才还一直追着它想赶走它，乌鸦这么聪明的生物，能记住人类的脸，以后这只乌鸦肯定记住我了。
和朋友会面后把捡到的垃圾交上去，活动的组织者还抽了一波奖，朋友得到了一个非常实用的买菜袋子，家属得到一个帽子和一个杯子。 去吃午饭路上家属接到热线的电话，问了问情况，让我们发照片过去。过了一会接到短信说有人在去的路上了，希望grebe能得到帮助。
在public marke和朋友吃了午饭，K是第二次和家属见面，聊起我们是怎么认识的，各自的工作，一些成长经历，觉得很舒服自然。
书影音
影：Bertie Gregory的企鹅记录片看完了！
值得感激的三件事情
- 这个周末过的很快乐，和朋友还有家属一起出去参与活动很开心。
- 重新回健身房，这周突破了自己，有试着做了一个机械，还拿了瑜伽垫子拉伸。
- 可以每周末去大自然真的很治愈。
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生活闲聊
周一晚上重新开始跑步，我的跑步路线就是从海边的一个红绿灯开始朝着码头跑，路上会经过不同密度的棕榈树，我边跑就会边看着身边的树来判断我跑到哪里了，离终点还有多远。路上可能会遇到牵着狗狗来散步的人，每次看到狗狗就心情很好，就能跑的更轻松一点。
好几周不跑，没想到这次跑呼吸很自由，突破了之前的距离多跑了一段。跑完之后期待的看向家属，他说我跑了0.8 mile， 比之前多跑了0.1 ！本来以为我肯定跑了1 mile哈哈，发现1 mile要超过码头，到下一个红绿灯才算。但是还是非常开心，因为证明脚腕恢复好了。周三又去跑步的时候，身体就不配合了，每一步都跑的非常的沉重，挣扎着跑到了小桥前面就停下来了。周五又跑了一次，比上次感觉好了一点，不过还是在小桥前停下来了。
这周又开始沉迷瑜伽，每次跟着视频在地板上伸展的时候都觉得非常平静和愉悦。
一年一度的健康年检一切顺利，医生order了血检，让一年之内完成就可以，到时候看看我的D3有没有上升，胆固醇有没有下降.体检的时候医生问起我的饮食，仔细想想我已经很久没有吃米饭了，也不是特别想念。
最近两周吃三明治居多，在空气炸锅里烤一烤，吃起来幸福感很高。小时候在床上看书，看到肚子饿了就想要吃三明治，这种时候就会得到一个夹着煎蛋的三明治，在我心里那种温暖安逸的感觉一直和三明治联系在一起，还有丁丁历险记，因为那时候总是在看这系列的书，到现在一些书页上还油油的。长大之后上archiving的课，听到教授宣讲对于书籍的保护内心有点不好意思，我最喜欢的书里随处可见食物留下的痕迹，都是小时候痴迷读书的时候，边吃饭边看书留下的痕迹。
最近院子的花
周末又哭了。
周末接到C的微信，她说她确定准备在纽约读商科，怕学费不够想要借私人贷款，需要公民或者绿卡身份的人做担保，问我愿不愿意。她说不要有压力，完全可以拒绝。我查了一下做担保人是什么概念，问了问她要借的钱数和要还的年份，左思右想给她打了个视频过去。我说我查了发现担保人在借钱的机构面前和借钱的人是没有分别的，除了担保人本身的责任，贷款也会反映在我的信用上，日后开信用卡，租房，甚至买车买房这些看信用积分的事情都会受影响。还大笔的学生贷款可能要10多年甚至更多，我实在是承担不了这么久压力。我边说久边忍不住哭了，因为我知道她想去读这个项目很久了，如果没有贷款也许她久没有办法去上学，我没办法帮她觉得特别难过和内疚，但是我又没办法承担这么大的压力。她刚开始还劝我，说真的没事，但是看我哭了她也哭了，我们俩隔着视频一起掉眼泪。最后她说还有别的办法，她也去问学校了，也许能申请别的资金。
工作进展
周一只带了三明治，觉得可能会饿，去Panda买个小小的配菜，后来发现单独买太贵了，还不如买一份整餐。同事跟着我一起去溜达，本来要买一个贝果的她也忍不住也在Panda买了午饭。吃完午饭跟着同事们去星巴克溜达，我忍不住也买了一杯饮料。一群人在一起逛街果然消费力加倍。
去星巴克前在楼下花丛里看到一只蜂鸟在采蜜，拿出手机抓拍了一张照片，后来也没有仔细看有没有拍到。过了几天随手当成风景图发给妈妈，她说，哇有一只蜂鸟！我仔细看了看真的抓拍到了小小一只，她看我的照片看的好认真啊。
因为周二体检留在家办工，于是周四又去了办公室，坐了一天觉得好累好累，周五早上没什么邮件于是耍废了一上午。
去了哪里
周六和V野餐，她建议去一个半山腰的小公园，下车之后对这个公园的风景感到震撼。说实话我现在已经很少会对本地的某个景色还觉得很惊讶，但是这个小公园的景色实在是太好了，野餐桌的视野非常开阔，可以俯视整个城市和大海。以前在山里开车路过建在悬崖上的一个个房子，都不理解为什么要窄窄的山里建房子，下山也不方便。现在才恍然大悟，是为了这个无敌海景啊！我之前的不理解是因为我在他们的房子门外，根本看不到他们的窗户里是什么风景啊！坐在长椅上的时候默默幻想了一下要是住在这里，有一扇面向大海的窗户，在窗户前放一张书桌，在书桌上读书写字，看日出日落，那个场景也太美好了。
周日和朋友的徒步团去登山，看到一个瀑布，还手脚并用的爬了一个岩洞。出门的时候忘了拿登山鞋，穿着allbirds的鞋走完了全程！
书影音
影：重温了理智与情感，还是和当年一样好看，有大把我喜欢的英国演员。
值得感激的三件事情
- 重新跑步
- 户外运动
- 老电影还是和记忆里一样好看
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河马水槽 
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