河马水槽

放假回来又过了个周末，明天要正式上班了，终于写完了我的年终总结，可以和2024年好好说再见了！ 一月 从纽约回来不久就接到了绿卡的消息，收到卡的那天去洛杉矶亚超采购，花了这辈子采购花过最多的钱，第一次在家里自己做家庭火锅。 在码头闲逛的时候飞来一只褐鹈鹕落在桥上，2024年给了我好多机会在海边观察这种美丽的大鸟。 发现了海豹保护区，开始频繁的去看。 二月 工作上开始经历申请季，变得非常的忙，焦虑到开始用thc软糖缓解。 开车去圣地亚哥和墨西哥的边境，走路去墨西哥，呆了一下午之后又走回了美国。想起了大学时候学的borderlands history，走过国境线的时候内心百感交集。 在家里看春晚，好多年没有看了，思念家乡。 三月 还是沉迷于看海豹，每周末都去看有没有新的小海豹出生。 频繁的的去海边看群鸟聚集的地方，春天的海滩有好多海鸟。彻底变成bird watcher，买了观鸟手册，拿着认鸟。 去了Catalina Island，在海上经历了大风大浪，非常佩服所有出海的人。 脑子一抽剪了刘海，胖的时候不要剪短头发加刘海啊！ 四月 去Alpacas farm，爱的不得了，是本年度最喜欢的地方之一。开始交到第一个本地的朋友。 在海滩看见一只被困住的鸟，最后没有能救活它，伤心的把它埋在了柠檬农场的土地里。第二天买了喂鸟器，从此有小鸟开始光顾我们的院子。 五月 5月和朋友去西雅图玩，是多年后自己独自出行。出发前经历了很多焦虑，但是还是完成了这趟旅行，告诉自己我是可以独自搭飞机，去陌生的城市的！ 城里引进一群吃草的羊，跑去看它们。 六月 继续去海滩看鸟，在院子看鸟（和松鼠）。在房间外面的阳台也放了鸟食，工作的时候偶尔会看见窗外有小鸟过来吃，那种时候就会觉得非常幸福。 买回国礼物，对回国前的体重非常焦虑。 七月 终于在7月回家了，在机场看到父母哭了很久。 在北京看姥姥姥爷的时候，跟着在北京生活的表弟，我们一行5个人从养老院一路骑回酒店，在北京街头穿梭，是2024年最快乐的时刻之一。 在家的时候经常出去在附近的河堤骑车，发现5年没回去，家附近的城市建设提升了好多。 八月 从国内回来直接阳了，病了一周，消沉了很久。最后被一群本地朋友频繁的活动拉了出来。重新投入生活，抓住加州夏天的尾巴。爱上划皮艇，2024年一共去了3次，明年想要去更多次。 在院子里种菜，时不时收获一点小柿子。在街区散步，结识了好多可爱的猫猫。 九月 9月四处游览的热情重新高涨，急切的想再次探索加州，好多周末都在外面玩，去了Hearst Castle看海象，去Bolsa Chica Ecological Reserve捡贝壳。还去了摇摆舞会，跳的非常尽兴。 继续积极在街区附近找猫撸猫，和家属边散步边探讨工作，生活和未来。 十月 趁着天气还暖和，最后一次划皮艇，看到了圆滚滚的花斑海豹。 10月的大事是做了全麻手术拔了四颗智齿，一直到2024年底还在和恢复做斗争，拔完牙在家修养期间疯狂的爱上了电视剧Veep。 十一月 被大选击垮，一周里长了好多根白头发，重新思考到底未来要去哪里。去伯克利呆了一周，被森林治愈。 后来慢慢的想到，2016年我18岁，还是个孩子。明年我就27岁了，我比当初的自己更坚强，更勇敢，我知道我有勇气，也可以面对未来的四年。 感恩节自己在家，好久没自己一个人生活了，虽然晚上有点害怕，但是白天过的很平静和满足。自己做了饭，去朋友家做客。 十二月 在纽约平静也忙碌的度过圣诞。 在盐湖城度过新年，看到了美洲野牛。 2024年还是和大自然和野生动物很亲近的一年，上半年痴迷观鸟和看海豹，最爱去的地方是海滩和海豹保护区，下半年旅行时看到了elk和bison。 今年尝试了摇摆舞和划皮艇，都非常喜欢。2025年买了新的泳衣，希望多在大海里游泳，多划船。 2024年每一周都在做心理咨询，（基本上）每一周都在写周记。遇到年初工作的压力，8月回美国的消沉，11月大选的打击，这一年的低潮时刻都在通过心理咨询和写博客梳理，算是总体来说情绪更稳定的一年。 2024我的身体状况不是特别的好，3月份开始腰疼，一直延续到了现在；6月试图节食来减重，但是导致身子很虚；7月回国前严重感冒，回美国还二阳了一把；10月份做智齿手术，恢复的过程很痛苦坎坷，经历了发炎的各种问题。… Continue reading

生活闲聊 上周日离开纽约，飞往盐湖城。在盐湖城的呆了4个晚上，就冬季能玩的景点来说，时间是非常充裕了。因为是冬天，有一些岩洞或者温泉之类的户外景点没法去，如果不滑雪的话，4天足够了。 住的酒店附近有HMart，能解决好多在外面吃什么的问题。不想总是外食，在HMart买速食是不错的选择，比如它们有一种饭团加午餐肉，小小一个很好吃，或者泡菜年糕。虽然不是最健康的，但是比去美式快餐店或者不好吃的美式中餐要好一点，也更省钱。当然也可以买方便面在酒店泡，就是太胖了，不过我也吃了好多。还有一个心得是不要买那种盒装的咸菜配料之类的，要买一餐两餐就肯定能吃完的东西。我这次买了一小盒腌黄萝卜，但是一个人根本吃不完。还有就是要仔细研究标签，我买了两个三角形的紫菜包饭，发现标签上的tuna是生的那种，但是我自己不喜欢吃生鱼，勉强吃了一个，剩下的那个就浪费了。 周四早上早早起床，经过一系列的酒店退房，换车，托运行李，过安检，终于在9点坐在了登机口。快速工作了一会儿，好在邮件不是特别多，这两周也时不时回一下紧急的邮件。回家之后就在电脑前呆着，虽然有工作但是一点也不想做。 这次回来一出机场还是有不真实的感觉，跟夏天从国内回来的感觉一样，加州的阳光可能太强烈了，让人一时没办法适应。纽约的生活虽然很多限制，但是能和家人在一起很热闹的做饭吃饭。回到加州的好处是无比自在，想干嘛就干嘛，但是刚回来确实会觉得很冷清。 去了哪里 一直都想来盐湖城，觉得这个城市是西部很特别的一个城市，对摩门教的聚居地很好奇。第一次听说摩门教好像是在福尔摩斯探案集里面，里面有一个人在沙漠里遇险，被一群摩门教徒发现，说如果他入教就能获救。 对盐湖城的第一印象是干净，庄重，四周全是山。之前觉得盐湖城是很大的城市，这次发现其实挺小的，有摩天大楼，但是不多。在市中心开车，发现街上的房子非常美，有很多古典造型的建筑，以及很多教堂。遇见的本地人都挺友好的，看到了几个有6，7个孩子的家庭，和印象中的摩门教徒家庭符合。 第一天去了最著名的摩门教堂和conference center。 第二天开车去Antelope Island，看到了美洲野牛！人生第一次看见这种动物，开车能离它们很近很近，超级兴奋的同时也有点紧张，美洲野牛的速度超级快，如果不小心惹恼了它会非常可怕。 在岛上的农场转了转，这张照片很好笑，看似是我专心欣赏广阔风景的背影，其实我正在吃一个刚从兜里掏出来的小面包。 第三天去了Great Salt Lake和Bonneville Salt Flats。 下午顺便去看了冬季奥运会火炬。趁着太阳还没落，又去了市政府。这个建筑真的惊到我了，它坐落的地理位置实在是太美了。 第四天去了奥林匹克公园，盐湖城以前举办过冬季奥运会，去看了看竞赛的雪山和博物馆，路上的雪山好适合阴郁的天气。 下午吃了个饭，然后就找不到还有哪里能去了，在酒店看了一下午电影。 书影音 影：看了霍比特人加长版，开始看魔戒加长版。 值得感激的三件事情 Continue reading

在纽约的第二周。 周一 9点多起来，先回了几个邮件，设置了ooo自动回复。思考了一下这两天的行程，决定早上洗个澡。下楼吃了早饭，和表妹出去遛狗，遛狗之前试图给狗穿衣服，小狗超级凶的不让，我们只好就这样出去溜达了一小会儿。 下午随便吃了点周日的剩饭，家属说火车延时，我边和表妹看剧边等他，追完了黑白大厨一整季。2点多他终于到了，我就去外面的公交站点等他。回来之后一起吃了一点甜点，聊聊天，计划了一下周二的行程。我帮表妹准备晚饭，然后在她家的按摩椅上按摩了一会儿，感觉好舒服。 晚上我们仨窝在二楼沙发上看剧吃薯片，我和家属看沙丘预言，表妹看动漫。 周二 9点多起来，10点下楼，出发去曼哈顿逛了一天。先去了Union Square附近的运动店，因为表妹要买滑雪裤。然后去了GU，一家优衣库新开的姐妹店，看了一圈觉得质量很差。不远处就是优衣库，之前在旧金山的时候已经逛了一次，里面是差不多的款式就没买什么，家属买了一件羊绒上衣，非常好看，我也有点想买一件。下午去Greenwich吃日本拉面，去了糖果和巧克力店。坐地铁去了Bryant Park的一家日本书店，最后去了Columbus Circle。 纽约的地湿湿的，到处都有一点脏，纽约的冬天确实不是最迷人的季节，夏天的纽约还是非常有魅力的，阳光和花香让这座城市 分外的美好，现在还记得3年前和家属在中央公园里散步，在Battery Park坐着看鸽子，自然历史博物馆外面坐着吃热狗的时光，那种夏日的美好氛围让我一发不可收拾的爱着纽约。但是这两年每次回来经历冬天湿漉漉，脏兮兮，阴沉嘈杂拥挤的纽约，让我几乎要falling out of love with her. 晚上家庭聚餐，菜单里有帝王蟹，去年吃了一次，一直很期待，大吃了蟹腿和蟹炒饭，吃的很饱。回去和奶奶视频了一会儿，和妈妈打了电话，很累的睡了。 周三 圣诞节啦！11点才下楼吃早饭，大家在餐桌上聊起怎么健康饮食和减肥，又是中年人的话题。接着去超市买东西，准备晚饭，回来发现没买蒜，我和家属和姑姑又去附近的超市买，这次是我自己开车，虽然超级近，但是很有成就感，家属一路都在鼓励我。 下午在备菜中度过，我在厨房站了好久一直在切各种菜和料，最后累的不行在沙发上快要睡着。佩服姑姑体力精力如此好，坚持站了一下午，不仅备菜还炒完了所有菜。吃饭的时候我超饿，没吃米饭，吃了好多菜，吃完饭虽然很饱，但是胃里是很舒服的感觉。 抓拍到了小狗站在我旁边的样子，好可爱哈哈。 晚上表哥和他女朋友来坐了一会儿，把买的礼物给他，他好像很喜欢，说他以前一直要自己切那个烤面包纸的形状，现在不用了，至此把所有给家人朋友的礼物都送出去了！ 他们走了之后我们又玩了一轮桌游，还挺有意思的，我一直在马上要输但是同时又马上要赢的危险边缘，最后赢了！ 周四 上午和家属的朋友出去吃饭，在下一个街区的一家Pancake House，聊的还蛮开心的。回来后看照片觉得我的头发怪怪的，我的发质真的变得很不好，一部分是因为3年前烫头发加染头发之后发质变差，另一部分是因为加州公寓的水质，在内心默默下决心，2025年的新年愿望之一就是重新把发质变好。 回来之后觉得好累，在按摩椅上躺了一会儿，小狗不知道为什么疯狂的冲我低吼。下午和家属表妹一起走路去一家芒果甜品店，路上聊了聊她的学业，她现在就在很焦虑的为未来职业做计划，要积累医学相关的经验。回忆起我大一的时候完全没想过日后要干嘛，大学的一切都是崭新的体验，选课也是按兴趣瞎选，暑假也没有去实习，和她比起来真的太不一样了。 晚上又是超级累的上床睡觉了。 周五 在纽约最开心的一天。早上去曼哈顿的Tenement Museum，大学上课的时候就听说过这个博物，馆，博物馆有提供很多不同的tour，这次选了一个Tenement Women的主题，体验非常的好，非常的喜欢，我在参观的整个过程里超级兴奋，又重回了历史的怀抱真的好开心。给我们讲解的educator带着很可爱的英国口音给我们讲了两个1902年的移民家庭是怎么在tenement building里生活，怎么做生意，家里的妻子和母亲是怎么维持生计，最后还讲了这个街区的女性居民是怎么成功发起1902 kosher meat boycott并且获得胜利。 博物馆尽量按照当年的照片来还原了屋子，放了那个年代的物件摆设。第一家人有爸爸妈妈，还有5个孩子。从楼梯上来是公寓的入口，一进来是洗衣服的地方加厨房，晚上孩子们就打地铺睡在地板上，里面的房间是父母的房间，那个门拉开不是厕所也不是衣柜，而是他们邻居的卧室。 厨房另外一侧就是他们的小作坊，这家人的男主人是裁缝，有一个小作坊，雇了4到5个工人同时在一起做工。当时的美国很多定制的衣服都是在这种家庭作坊里完成的。同时女主人就在旁边的屋子里带孩子，做饭，做家务，在公寓里进出上下，楼里没有厕所，没有水龙头，全部的人要共享室外的4个公厕，和一个水龙头。 这种老旧的窗户以及外面的消防楼梯，好纽约啊！ 出来吃了个饭，送表妹去表哥那里，然后和家属在中央公园逛了逛，看到长椅上都是纪念牌，我突然想到，我想去找那个长椅！走了40分钟之后，按着地图找到了。在长椅前站了一会儿，摸了摸上面的字。 回来和家人在外面吃饭，又和妈妈打了电话，又是疲倦的上床睡觉了。 周六 和加州的韩国妹子吃饭，还是去上周的面馆，红糖糍粑好好吃啊！然后去吃甜点，聊了聊她最近的感情生活。坐公交回去，晚上吃了印度餐外卖。 表妹滑雪回来，下去跟她聊天告别，把屋子里收拾一遍，又看了一会儿霍比特人，准备明天早起。 周日 4点起来，打车去机场，离开纽约去盐湖城。在机场和家属发生了一次争执，到现在也没能恢复过来，内心非常迷茫。 下午去盐湖城的市中心逛了逛，看了摩门教的教堂和conference center. 这两周在姑姑家总体感觉还不错，不算太匆忙，但是再多就太多了。见了3个朋友，又短暂体验了有家人的温暖和安定，和表妹很愉快的相处了很多天。告别纽约没有特别伤感，明年去不去，未来去不去，我都没有想法，不过还好纽约永远都在那里。 Continue reading

这周每天都觉得很长，很多事发生。 周一 在家办公，由于西海岸时差，工作时间变成11点到8点。拗不过姑姑一定要给我们做饭，结结实实的吃了两顿牛肉和饺子。一天下来，还是有挺多事情的，午休3点左右洗了个澡，接着工作到8点，好累。 周二 去Soho的一家co-working space工作，里面环境很好，但是day pass一天27刀还是小贵，体验了一天就不打算再去了。早上坐公交去地铁口，再坐地铁去lower Manhattan，每次进城都要这么操作一番。在加州开车惯了，重新投入纽约通勤很不习惯，公交地铁上一直握着扶手，觉得手超级脏，不过以前在纽约的时候好像完全没有这个感觉。 办公了一整天，4点左右出来吃了个饭，因为混乱的时差，没有意识到6点就又要吃晚饭了。回去工作一个小时之后我就去和表哥和他女朋友，还有表妹吃饭。家属还有工作，我自己先坐地铁和他们会合。每次来纽约表哥和他女朋友都会请我们出来吃饭，他们超级喜欢尝试不同的餐馆，这次一起去了非常豪华的炸鸡餐厅。 吃完饭又坐地铁去了据说很有名的酒吧，里面的酒都是菜的名字，比如冷掉的披萨，沙拉，甜点，我最喜欢的是日本冷面味的酒。 从酒吧回去的路上，看着窗外曾经非常心动的纽约天际线，默默思考这座城市对我的吸引力现在还有多少，心里没有特别明确的答案。 周三 继续在家办公，没太多的紧急邮件，但是很担心春季的助教人手不够。 小狗还是很凶，我上楼的时候她就会狂叫，作势冲过来咬我，我也搞不清楚她是生气还是激动。这个小狗咬过家里几乎每个人，我不敢轻易摸她，上楼都要趁她不注意。但是我下楼坐在沙发上的时候，她又会过来一屁股坐在我身边，一副很可爱软糯的样子。 下午午休的时候出门去附近咖啡馆，跟家属谈起我们之间的问题，变的非常的沮丧。我们的个性太不一样了，我们两个都很痛苦。晚上我们又进行了一个非常伤心的谈话，谈到了我们的未来。 我周三晚上还有心理咨询，讲了些小事，又燃出了一点希望。但是反复横跳，自我折磨。明年我们打算去做couple counseling. 周四 早上3点半就醒了，因为家属要赶火车去他家。结果我睡下一个小时之后就被电话叫醒了，说他忘带钱包了，又爬起来把钱包拿给他。重新睡到中午起来工作，一天心情都很不好。 下午4点出门和朋友吃火锅，大聊特聊了3个小时。和朋友从大学认识，很神奇一直保持联系到现在，也一起出去旅行过，但是我们其实没有特别亲密的聊过内心比较直白的东西。可能是每个人相处的模式都不一样吧，我和有些朋友刚认识就可以很自在的讲亲密的事情，但是和有些朋友就相敬如宾。这次我们有小心的更敞开心扉一点，比如她吃饭的时候说她其实一直想问我自己亲密关系，但是都不知道合不合适，结果这次我们就聊了很多。她讲了她自己高中的经历，和家人的吐槽，我也觉得我窥探到了她内心一些比较真实的想法。觉得这样缓慢的推进友谊还挺神奇的，像是是一段没有下定义，悬而未决的，未来可以有很多可能性的友谊。 晚上吃完火锅和她去了布鲁克林的一个酒吧，换乘地铁的时候居然发生了她先上去，然后车门就关了的插曲，我眼睁睁的看着她的车开走，只好自己再坐下一班。不过后来顺利的到达酒吧，接着聊了一会儿天，跳了一会舞就回家了。喝了一杯超级烈的酒，回家之后觉得晕晕的。 周五 睡到10点才起来，工作了一会儿，还是有一些要忙的事情，并没有因为要放假就没有事情。有两个学生在这个紧急关卡发现自己好像没办法赶上这学期的毕业deadline了，好愁人。 工作的时候心情还是不那么晴朗，想着和家属之间的关系该何去何从。 中午表妹发短信问要不要她做饭，我下楼去跟她吃午饭，聊聊天。一起出去遛狗，遛狗的时候外面开始下雪，是湿湿的那种下雪。还是有点期望能有那种一觉醒来拉开窗帘全世界都是白茫茫大雪的感觉。 躺在床上看过去和家属的视频，看的时候不由自主的微笑。一直在回想过往，心里很难受，一直在掉眼泪，又熬到两点才睡。 周六 10点终于起来了，下楼吃早饭，发现外面真的铺了一层雪，激动的看了一会。表妹在楼下院子里画了一颗心，发短信让我从我的窗户看。 吃完饭去Flushing寄回国的东西，期待爸妈快快收到。然后和表妹在附近商场逛了两个小时，第一次看到盲盒店，发现好多我不认识的崭新的人物，好多年轻的小孩在店里逛，感叹新世代的潮流好新奇。 晚上和表妹一起看黑白大厨，很好笑，觉得有点夸张，不过有些菜看起来确实不错，比如有一个女厨师做的不加辣酱的韩式拌饭。 周日 早上9点多起来，每次早上起来总觉得很累，不知道是因为时差，还是因为晚上觉得冷，早上嗓子总是很干。 和一个朋友出去吃饭，这次的饭馆很好吃，我吃了蘑菇拌面，喝了热热的蜂蜜柚子茶。聊天超级开心，这个朋友就是可以很亲密的聊天的人，讲了讲各自的现状，这次她还给我讲了她的工作到底是干嘛的，我觉得听别人讲自己的行业真的很有趣，也感叹我们大学的时候认识，现在居然都是工作的成年人了，好神奇啊。因为和朋友分隔两地，每年也只能见一次。不过说好明年春天她应该可以来加州找我玩，我们憧憬了一下去海岛露营和去酒庄玩。 天气变得很冷，还好我的外套很厚，从Flushing坐公交回来，又走了一段路才回到家，还蛮喜欢这种自己一个人的状态，有种作为成年人的自由感。晚上在家里吃饭，接着看一看剧。 明天家属就回来了，在纠结要不要去火车站接他，默默的觉得我似乎没有那么期待他回来，可能也是因为心里有些事情想不清楚。面对未来我想尝试，又很退缩。 Continue reading

生活闲聊 周三晚上家属办公室的同事来家里吃饭，为了准备家里变得无比的干净。一共来了七八个人，我在厨房里帮忙热下chicken pot pie，然后就上楼去做心理咨询了。我刚开始还觉得我应该招待一下，但是来的第一个女生非常的awkward，全程都在看她的手机，根本没法好好交流，让我觉得非常不爽。到了11点多她们终于都走了，我下楼去吃夜宵，结果家属喝醉了之后情绪失控，不断的大哭。我刚开始觉得很不耐烦，很饿又没法好好吃饭。同时很好笑，但是又要忍住不能大笑。吃饱了之后上楼发现他又把自己关在厕所里哭，进去安慰他。他一直想跟我讲我们关系上的问题，然后讲一些很深情的话。我觉得他好像有些时候真的很不开心，可是我又没有办法帮他，这些情绪问题终究还是要自己本人解决。隔天晚上他下班回来就正常了，带了一束花和一盒苹果派作为道歉。 周四看牙，是圣诞节前最后一次检查了，医生说没有发炎情况。我现在最大的问题就是在外面的时候会觉得牙根敏感，医生说等牙龈长好了就会好了。每天晚上我都要拿一个小注射筒来清洁，觉得很不舒服，很怕食物进到洞里。 看完牙打车回家，看着窗外发呆。从牙医诊所回家不同Uber会走不同的路线，没有特意仔细看我在哪里，但是我就是知道车在开往高速。这个认知让我意识到我已经对这个城市非常的了解了，有种这里真的是家的感觉了。下车之后慢慢的在长长的走道往家里走，看见家门前金黄色落叶满地，同时风吹还有树叶在往下飘，觉得我家也太美了，好幸福啊，是那种秋天一个平日里生出来的幸福感。 工作进展 放假前好忙啊！一周之内感觉每天都疯狂处理各种事情，终于把所有助教雇佣上了，除了一个冬季要来入学的学生，每学期都有那么一个学生有额外的步骤需要处理。 这周大家一起装饰了圣诞树，小小的那颗好可爱。 去了哪里 周六一早就坐飞机来纽约了，一路上还算顺利，唯一的bug就是发现航班是open seating，没有提早check in导致不能和家属坐在一起。晚上9点到姑姑家之后狂吃姑姑做的饺子和红烧肉。 又看见了姑姑家这只非常爱叫，不听话的小狗，但是很可爱。不知道为什么她超级讨厌我家属，这是她躲在我腿中间瞪着他的样子，胆小又生气。 凌晨3点醒来，不是很舒服的躺在不是我的床上，听到楼下的鼾声，怎么也睡不着。周一到周三打算跟家属出去在外面远程工作，顺便吃晚饭，为了不要麻烦姑姑晚上给我们做饭。但是时间操作起来想想就觉得麻烦，肯定没有在家工作方便。但是又不是很想每晚都跟他们吃饭，觉得很麻烦人家，我也不想总是他们照顾我。 躺在床上有一点在想，我当初是为啥要提前一周在工作周就来纽约啊？去年只回来了一周，特别赶，那时候还蛮想念纽约的，见了家人也很感慨，那时候得出来的结论就是时间充裕就好了。今年夏天刚从国内回来的时候，特别想家，抵触回到加州的正常生活，同样觉得冬天至少可以见见纽约家人不错。但是人心变得是这么的快啊，几个月间我重新适应了加州的生活，甚至开启了第二个蜜月期，加州又变成了我的舒适区和我内心认定的家，这次来纽约反而没有了回家的感觉，走之前躺在我自己的床上反而生出了离家的伤感。 不过意识到人就是这么的善变，那也更不必现在就纠结明年如果家属真的读博要去哪里这种重大人生决定了。 周日去了大都会，应该是第四次去了，这次比较悠闲，有选择性的看了罗马希腊区，重温了最喜欢的The Charles Engelhard Court和Temple of Dendur，还看了一个的新展Flight into Egypt. 晚上去泰国烧烤加火锅店吃饭，没有很好吃。 书影音 影：重看了加长版霍比特人，比影院版确实好了不少，很有指环王的风范。 音：还是疯狂听螈与龙的播客，目前最喜欢的两集是： 游：莫名奇妙有了游戏这一项，之前听疲惫娇娃讲黑悟空那期，被安利了决定买来玩，周四打开稍微玩了一下，啥也不会啊！不知道以后能不能也可以熟练的升级打怪。 值得感激的三件事情 Continue reading

生活闲聊 周二又去牙医诊所，医生说还是打开重新清理吧，5到10分钟就能搞完，你想现在做吗？我说行吧，于是局部麻醉，神志清醒的经历了医生把我的牙床切开，然后拿各种小工具清理，甚至有类似拔牙的动作，过程极其的恐怖。虽然不会疼，但是度日如年。医生还在伤口里面塞了某种东西（应该是止血+帮助愈合）。 结束之后开车回家，对着镜子看了一下觉得非常血淋淋。本来是打算出门去苹果修电脑，然后退teva的鞋，开车路上觉得怎么伤口越来越疼？开到停车场的时候已经基本忍不了了，只能掉头回家。一路捂着自己的腮帮子飞车回家，停好车冲下来直奔二楼翻找医生给我的止疼药，事后跟同事说那感觉就好像我毒瘾犯了在找药。 在厕所找到药吃了之后，我又去冰箱拿冰敷袋，但此刻什么都不管用了，疼痛比拔智齿手术之后经历的还要更强烈。吃药的时候拿掉了他们给我放纱布，重新放进新的之后血还是止不住，一直往嘴角狂流。现在回想我当时是一个非常疯癫的状态，血不断从脸上滴到衣服上，整个人疼的蹲在地上也不是，走来走去也不是。后来我坐到床上，不断换纱布（因为不断流血），用手机看视频来转移注意力。止疼药终于慢慢起效，几个小时之后疼痛基本消退到了可以忍受的程度。 接下来的几天都在忍受嘴里的异物感，非常受不了有东西在里面，痛又胀的感觉，心理上也极度接受不了有东西在我的牙床里面！ 拿出来之后医生检查了一下我的牙龈，说看起来没有再发炎的情况了，接下来就是恢复，不要吃太硬的食物。我疼的几乎没办法集中精力听他说了啥，我问他我嘴里还有缝的线吗，他说他抽出来了一条，还有一条在后面，但是都是可溶解的。我内心又是一震，我感觉那个线是直接缝在我的牙齿之间的牙床上，就是说线是穿过我的牙床的，他直接给我拔出来了，这也太暴力了吧？！ 回家之后就不疼了，周五晚上终于睡了一夜整觉，周六醒来也没有什么痛感了。下周四去回诊，希望恢复顺利。 买了什么 这次圣诞本来没有要大型购物，但是最后也准备了不少东西带去纽约，主要是为了通过姑姑经常用的flushing靠谱服务站点寄回国内。买的都是之前计划好的给家里朋友的，还有给刚当爸爸的表哥。顺便买了一个skims的睡衣给妈妈，是我自己每天也都穿的，非常有品质保证！ 周日去World Market呆了好几个小时，里面的东西真的太好玩了。发现一个可爱狗狗tote bag，比一般的tote要宽大，很结实，里面还有一个夹层！拿了一个给表妹，因为她家有一只小maltese。越看越顺眼，又给妈妈和朋友拿了一个。买完之后我超得意，禁不住跟家属夸赞自己实在是太挑礼物了啊哈哈。 给表哥买了一个我觉得很酷的reusable bread lifter，因为记得他很爱做饭和烤面包，使用起来应该是官网图片里这个感觉。 最后给另外一个喜欢橄榄油的朋友买了一个看起来很fancy的小橄榄油瓶。 亲密关系 接上周的drama，这周迎来一个更drama的。周二晚上家属回家的时候我躺在床上，他进来探望我的时候我给他讲了白天牙医是怎么清理我伤口的，我是怎么疼的，怎么挣扎着回家找药，等等等等。家属边听边嗯嗯回应，但是同时他也没有特别表现出担忧和心疼，甚至在听完我讲话不久之后说他加班好累啊。我想如果我们对调的话，我一定会首先想要看看他的伤口长什么样子，再仔细问问各种细节，然后我肯定会摸摸他的额头，拉拉他的手之类的。但是他既没有主动碰我，也没有要求看我的伤口，最后也没有追问我任何问题。 晚上买菜吃饭结束之后我跟他说你好像没有把我今天的经历当一回事，我觉得我感受到了一点冷漠，结果他说你不感激我为你做的事情，you are ungrateful。我听了差点当场气晕过去，但是牙疼虚弱不能暴怒，导致我直接落泪。我已经很久没出现过这段关系我走不下去的想法了，但是当下内心真的再一次出现了这个想法，也说了出来，两个人情绪都很差，家属很固执的赌气说他就是达不到我的期待，我觉得心灰意冷。 周三一天我都在思考以后怎么办，思考了很久也没有解决办法。甚至想到了万一家属真的去读博了，那我也许可以离开一段时间。周三晚上是我的心理咨询session，开始之前突然一声巨响整个房子都震了一下，这种巨响一般都是附近城市火箭发射，但是每次还是被吓一跳。家属进来看我怎么样，我们才终于借此平静的沟通和好。 咨询中我讲了这个吵架的经历，我跟咨询师说我们的矛盾就是家属认为我要求过高，我认为他标准太低，我们都不能妥协。我知道我自己内心的期望是是我希望他能像我家人一样无微不至对待生病的我，成长过程中我生病时会得到非常温柔的照料。我也知道对于家属从小到大生病的时候他的家人 是绝对不会全围在他身边端茶递水的，这对他来说就是正常的。咨询师问我家属有没有用他自己的方式来关心我呢？我说他看我没有水了就说他出门去买水，他解释他吃饭很急因为觉得我之后需要他，他说他不敢碰我因为有时候我身体难受会不希望他碰我。咨询师说那知道这些对你有帮助吗？我说以前可以，但是在生病这件事上我觉得不够。她问我为什么生病这件事情是例外呢？是因为你的家人不在身边你希望他能取代他们，还是生病的时候你很脆弱？我想了很久很艰难的解释说，我觉得是因为生病对我来说像是测试一段关系够不够稳健的低谷，我们都健康快乐的时候，和对方腻腻歪歪当然很容易，但是我生病的时候如果家属还可以温柔的照顾我，that’s what matters. 她听完之后说，我听到的是你想要知道这个人是不是dependable，能不能在你未来可能的生病低谷中carry it through，听起来你在描述一种对未来的恐惧。这种恐惧是你可以和他沟通的，他下次可以做的是帮助你减缓你的fear，而不是觉得你给了他达不到的标准。 我当下觉得她精准的抓住了我没有意识到的一种对未来的恐惧。我明明知道我们很不同，也很大程度上能接受我们的不同。但是在生病这件事情上，我就突然接受不了了，因为这件事我引发了我内心深处的恐惧。我没有想到我在这件事情上是这么fear-driven，我也在思考我还有哪些事情也是fear-driven的。 工作进展 这周效率蛮高的，周一周三甚至达到了当天的邮件当天都解决了的速度，越来越得心应手。 下周应该会很忙，因为是去纽约前最后一周：要雇佣所有冬季的助教，更新她们的i-9和oath（非常hr性质的工作）；把助教的课程安排录进系统里；管下学期monitoring status的学生要新的academic plan；开始春季的助教分配；新录取的博士生要帮她们onboard；帮这学期准备毕业的学生准备表格，收集签名（这些都比较advisor性质）；提醒学生要enroll冬季的课，交冬季的学费（是的，有的学生会忘记要选下学期的课，导致保险被断掉）；继续回答关于申请季的问题；加上一些杂七杂八的邮件；最后要写performance review。 去了哪里 上周日久违的去了沙滩，光着脚踩着海浪散步，非常治愈。 书影音 影：上周日晚上去看了Jesse Eisenberg的A Real Pain，讲两个美国人去波兰参加一个犹太历史旅游团纪念他们过世不久的祖母，因为她是大屠杀的幸存者。电影是Jesse自编自导自演的，很有个人风格，他那种尴尬局促的vibe真的看的我好难受，因为我在他身上看到了我自己哈哈。有意思的是里面演他表弟的是继承之战里面那个又怂又好笑的小儿子，而且这个演员Kieran Culkin就是当年小鬼当家里面那个戴着大眼睛被椅子卡住的小屁孩。 电影里面不免要拍到他们去集中营的情节，镜头一幕幕的拍里面的场景真的看的太难受了，在黑暗中抓紧家属的手。因为我非常喜欢居里夫人，一直对波兰这个国家很感兴趣，想去旅行。不过想到有一天我可能会亲自去集中营参观，就觉得很沉重。我是在博物馆里看展览也会难受到哭的人，到时候一定会很难承受那种铺天盖地的悲痛和心碎。但是毕竟是人类历史上极为重要的一课，作为人类是不能逃避这种体验的。 接下来变成轻松欢乐的电影，我这周提前进入圣诞氛围，开始重看小鬼当家系列，目前看了1和2，1还是最经典的，但是2是我小时候非常喜欢的，让我对纽约有着浓浓的滤镜。我已经连续3年每年都重温了，真的很欢乐！ 看了沙丘预言第4集，剧情还算紧凑，但是姐妹会的故事线有点搞不清楚。 值得感激的三件事情 Continue reading

生活闲聊 朋友A再发消息我都不想回，因为她跟她老公的大选之后的言论我内心还没想好怎么处理。周一她问我还好吗，我如实的说我心情不好，她又问我想不想跟她说说。隔了些时日我觉得我不会因为这件事情跟她不再来往，毕竟她的话模棱两可的，没有触及我的底线。我本来想着等我过些日子再想想怎么重新开始聊天，但是周一她问了，我就选择直说，然后再坐等看这份友谊会走向哪里。我跟她说我因为大选心情不好，现在恢复些了。她说她没怎么关注美国大选，川普上台对华人真的会不好吗。我想了想决定坦诚的跟她说我是怎么想的，打了两段字，我就觉得很艰难了，要揭开自己的伤疤跟别人看。但是我觉得我们的友谊我还是珍视的，至少要真诚一回。我最后说我不能太多展开，因为我讲多了心里难受。周一到现在周六，她一直没有回我，我心里不确定这段友谊会不会留下来。但是我确定的是如果她不能给我对等的真诚，那我也只能move on。心里还是伤感的，但是我也不会后悔，因为每个人的在意的事情都不一样，我要保住我在意的东西。 周一周二又开始下雨了，这萧瑟的落叶景象啊。 上周简单的跟视频拉伸了大概三天，这周接着拉伸。根据自己之前的记录上一次做出跟视频拉伸的努力持续了两周，这次希望我能坚持4周哈哈。 上周买了一个护肤的试用装，全都装在小小的玻璃罐子里，它家产品主打维生素c。多年以来我都只用cerave的产品，它家的PM loction是我用过最润最轻薄的润肤霜，洗脸和防晒也全是用它家。在南加久了还是被晒黑了，这次想要一些有美白效果的，研究了一番之后发现大家很推Cosmetic Skin Solutions，正好它家的试用套装价格还可以接受。我用了快一周下来觉得效果还不错，皮肤状态变好了一点点。最大的好处就是早c之后会逼迫我好好涂防晒霜，防晒才是护肤的关键啊。 又在黑五消费主义陷阱下买了好几样东西。去年在小红书上被种草Teva这个牌子，黑五发现它家一款叫Hurricane Drift的鞋打折很厉害，才14刀。夏天回国的时候发现它相当的好穿，是那可以暴走的感觉。走的时候把它留给了我妈，她也爱不释手。回来我就一直想再买一双。黑五终于打折了我就买了两双别的款式，收到之后发现两个里面有一个（下图）比较合适，是它家的Hurricane xlt2 hemp，很开心夏日又有凉鞋了。 还买了一个Speedo的泳衣，想要那种比较遮屁股的泳衣，看了一圈发现还是Speedo有那种conservative cut，就买了一个，希望大小能合适。 周三早上去看牙，结果被告知我的右下角的牙，又发炎了。再一次被开了消炎药，要吃5天，然后医生特意嘱咐了我好几次，要多吃饭，吃了药才不会恶心。牙都一个多月了还没好全，哭哭。 下午去cvs拿药，顺便打了covid shot。早上阴阴的，下午天又晴了。 周六晚上妈妈发来家里的照片，外面一片白雪皑皑，好久都没有经历那样的大雪了，好想冬天回一次家啊。 工作进展 好久没写工作了，最近还是挺平静的，不过录取季马上要来了，12月到2月会非常忙碌。 周三是感恩节前最后一天上班，大家都懒懒的，我久违的跟一个学生开了个会。这份工作有一个很大的优点就是它的range很宽，我可以customize我想从这份工作里获得什么。我现在想要的就是建立自信心，跟学生开会解答她们的问题就挺能建立自信的，因为学生其实还蛮依赖advisor这个角色，会很感激我的帮助，我也会为了能真切的帮助学生而感到快乐。 当然自己说的话被人很认真的听进去，有时候也会有点抖抖的。比如申请季有人问我她套瓷还没收到教授的回应，现在截止日期临近，我建不建议她接着申请，我每次都得雕琢回复邮件很久，很怕自己哪里信息没给到或者用了哪些措辞和语气会影响申请人的决定。 去了哪里 亲密关系 这里本来要写自己感恩节去亚利桑那州的，但是变成了亲密关系剖析。 周四早上本来要去的，但是事情发展急转直下，最后家属坐飞机走了，我自己留在了家里。我其实5点就醒了，想着家属说6点出发，要开车快9个小时，我就先做做拉伸，拉伸了一番之后我又慢慢眯着睡了过去，中间感觉到家属试图叫我，但是又隐约听到他洗澡准备的声音，我就安心的接着睡，结果一睁眼就8点了。本来已经准备上车出发了，我们临门一脚的时候发生了一点小摩擦，结果家属直接情绪崩溃，吵了半个小时，我们俩都在面对接下来8，9个小时的车程非常不开心。在加油站的时候家属说，是他之前没有做好规划，他应该买机票去，我们现在都不开心，他不想这样度过这9个小时的车程。我说那你看看有机票吗，他查了发现有。我最开始很纠结，因为这个决定太突然了，我是准备好了好走的，结果突然要面对自己留在家里的两天。此刻我的腰突然很及时的隐隐有点疼，似乎是我的身体在发出信号。我不得不承认要坐8，9个小时真的有点煎熬，那索性就呆在家里。当然我内心非常不爽，有种自己被扔下的感觉。 晚上我们在电话上聊了聊，我跟他说我最没办法接受的一点就是他的情绪变化太激烈了，一开始的小摩擦就能让他崩溃。我对于别人非常外露的情绪，我的反应是把自己的情绪内敛。所以我在他情绪化的时候会很抽离。从小到大妈妈是一个毫无保留释放自己情绪的人，我有时候会很讨厌她的情绪起伏，因为这些变化让我觉得很没有安全感，导致我很经常的default是情绪内敛。这可能是一种自我保护，因为维持我表面上情绪的稳定是我自己给自己创造的稳定，也可能有其他的理由。但是这种default导致妈妈曾经非常mean的评价我是一个冷漠的孩子。我和家属说我不喜欢我成长过程中被贴上这个标签，我不希望在我个人的亲密关系里重演这件事。我需要他能更好的控制自己的情绪，不要在面对冲突的时候这么情绪化。我想要平等的释放我自己的情绪，而不是因为身边有一个情绪更强的人而压抑我自己。 我当初对亲密伴侣最看重的品质之一就是情绪稳定，因为是我妈的直接反面。我当初和家属相处的时候我觉得他是有这种特质的，因为他平易近人，爱笑，happy-go-lucky。我当初第一次注意到他是在开学一节课上，因为要自己介绍我超级紧张。那天助教稍微来迟了几分钟，因为我们的教室在小山腰上，进来之后她气喘吁吁的道歉，讲了一个自嘲的小笑话。是什么我都不记得了，应该那种听完了会会心一笑的话。但是坐在第一排的一个男生非常和善的咯咯笑了，笑的非常好听，让当时紧张的我觉得放松了不少。我觉得这个男生很和善，很给这个TA捧场，觉得他性格随和。8年之后，我有时候会有点忧伤的想到，当初那个爱笑的happy-go-lucky的男生去哪了。 但是，其实非常诚实的讲，我们刚刚相处了一段时间之后我就发现，他并是一个exactly随和的人，至少不是那种稳重温和（？）。我觉得温和是既是天生的性格，也是内核稳定的象征。我发现他身上其实有很多对抗性，比如对权威角色非常反抗，不愿意接受别人的指引之类的。他身上既有洒脱快乐的性格，对什么事情都很容易满足，一点点事物都能让他觉得开心，觉得很好。但是同时他情绪化，固执，自我评价低。而每当我们吵架，他都能因为觉得他自己不够好而迅速崩溃。 去了哪里 周五晚上去韩国朋友家吃饭，我做了糖醋茄子和豆腐汤，超级好吃！糖醋茄子是小高姐的食谱，豆腐汤是尚食厨房的食谱。去撸了她房东的猫，很粘人，喜欢人类拍他屁股。 书影音 影：开始看Dune Prophecy，蛮好看的，又重新回去看了Dune 2。 音：最近发现了一个宝藏播客，叫美西螈与东方巨龙。是讲流行文化影视作品为主的博客，我这两周疯狂的在听。两位主播似乎是从小就认识的朋友，然后长大后隔着太平洋一起做博客，这样的友谊好美好。 值得感激的三件事情 Continue reading

生活闲聊 周六一直在下雨，是今年入冬后第一场雨，南加的雨季似乎要开始了。 这周就是上班，不过比较注重饮食和锻炼。周一晚上去costco购物，买了一大袋西兰花，这周每天都在吃蒜炒西兰花，豆腐，和鸡蛋。目前还没有吃腻，周末称了一下体重，基本上跟去年这个时候差不多，去年这个时候也在试图控制体重，但是我觉得我肉眼看上去比去年要胖，唉。上周出发从伯克利回家之前突然刷到大学同学的照片，出现在另一个大学同学的feed里面，因为好久没见过她了，看见照片的时候真的震撼到了，同学还是跟以前一模一样，还是瘦瘦的。不由大受刺激，之前一直在哀叹因为开始工作啊年龄增长之类的开始变胖，有一点我没法控制的感觉，但是明明还是有人可以和大学的时候一模一样的嘛，回来一路上都非常哀伤。 目前最大的问题是我的腰有比较严重的问题，去弯腰拉很沉的东西就会很明显的觉得尾骨疼，约了明年一月份的物理治疗，现在不敢贸然做无氧运动。有氧运动从夏天回国回来也没有好好做，刚开始还偶尔去了几次学校健身房（现在想想当初买的3个月的100多刀的会员肯定早就过期了），也没有什么别的大量运动，顶多是每天散散步，不过现在天黑的早也不出去了。 目前这周就在家跟着视频做一做简单的拉伸和后背锻炼之类的，开始真的太难了。觉得自己非常的体虚，平时会突然意识到自己在憋气，肚子的部位在紧绷着，没有办法深呼吸，不知道为什么。 我觉得我去年每次上完热瑜伽课都非常开心，身体觉得特别舒畅，但是之前没有特别能坚持去，因为有一些动作真的很痛苦，比如拉伸大腿之类的，我完全没有办法做到。 周四去dmv换好了驾照，这次应该能撑很久，在dmv永远心情复杂，移民伤痕文学里dmv的经历应该自己占一个分类。不过想起来我拿到绿卡之后，社保卡一直都没更新，唉又是一个非常耗能的成年人杂事。 周日韩国朋友来家里做饭吃饭，她来之前的早上我躺在床上小小的觉得有人来社交好麻烦啊，想自己在家窝着，但是她来了之后我们玩的还蛮开心的，吃了她做的韩国饭，我们做了鸡肉派，玩了超级马里奥，还全程听80年代的老歌，总之到最后变得很自在和开心。 夏天8月认识了一群朋友之后愉快的玩在了一起，9月有断断续续的在一起活动，10月之后我基本上都在和拔智齿手术的恢复做斗争（其实到现在也没好），加上我和家属本身有很多周末出门的计划，然后我驾照过期不能开车啊，眼睛有问题只能戴眼镜不想见人啊等等，每次有活动邀请我都退掉了，两周前才重新韩国朋友出去吃饭，周日她又来家里做客。当初是和韩国朋友一起认识这些人的，但是现在她明显和她们更熟，做更多的事情，甚至已经开始发展出了和圈内的男生交往又分手的剧情。内心默默有点失落，有的时候觉得社交好麻烦，特别是冬时令之后晚上根本不想出门。但是这种时候又觉得自己似乎应该更多的出去社交。有时候觉得自己已经非常适合安逸的居家生活，家属也是不社交的人，但是又觉得不能让自己掉入所谓有人生伴侣之后就社交范围缩小的套路里。 今天家属说他想二月份的时候去芬兰看他最爱的乐队，我当然欣然同意，不过想到他到时候会独自去一个陌生的国家看演唱会，隐隐觉得我到时候可能会有点焦虑，但是每当这时候就提醒自己不要为还没发生的时候做无谓的焦虑和烦恼。 妈妈周日晚上打来电话说姑姑她们明年5月份回国，我说情况不变我们可能6或者7月回国，但是也看家属申请情况。爸爸妈妈说你们要是想去别的地方玩不回来也可以，我听了禁不住想掉眼泪，我感激他们放手我享受人生的好意，但是家人在很多时候是我人生的全部，我怎么能在可以回去的时候主动选择不回去呢，疫情和等绿卡的时候我不能回，现在可以了我自然没办法主动选择不回家，只能这样，直到有更多的解决办法。不过妈妈提出来说我可以先去泰国之类的地方远程工作两周，他们也来度假，然后我再回国两周，我觉得也许也可行。 去了哪里 周六去LA看Cyndi Lauper的演唱会，应该是人生第一次去这个级别的演唱会场，座位超级高，人很多。回来都半夜1点了，虽然昨晚回来累到崩溃，但是能去LA看到这种难得的演唱会还是挺珍贵的。她71岁还是在舞台上又唱又跳，非常摇滚，能看出她真的很热爱音乐。她的声音超级稳，然后完全没有听出走音，不愧是80年代的摇滚巨星。自从之前看了We Are the World的纪录片，就开始听那群人的歌，对她格外感兴趣，觉得她的皇后区口音超级好玩。开场之前有播一段她一路走来的各种片段剪辑，从最经典的girls just wanna have fun到当下她为女性和性少数发声的视频，一边看一边深深感she is so cool… 书影音 影：重新看了蝙蝠侠的后两部，第二部拍的确实好。小时候曾经特别害怕蝙蝠侠这个形象，觉得我肯定是无意间在电视上看到一些电影片段，然后留下了模糊而恐怖的印象。不过第三部出来的时候我已经初中了，对电影结尾他跟他的管家在欧洲咖啡店相遇的那个场景印象极其深刻。 周日重看了星际穿越，再看没有当初看震撼，也没有当初那么信服，但是不得不承认cinematography非常厉害。这次看觉得里面的theroy有点扯，然后对男主抛下作为singel dad的责任离开家庭追求自己被中断的星辰大海的探索非常不以为然，但是安妮海瑟薇那段关于爱穿越时空的独白还是感动到我了，高中第一次看的时候我喜欢到熟读背诵，现在看还是觉得感动。 值得感激的三件事情 Continue reading

生活闲聊 这周一周都在Bay Area，酒店的房间以外的非常舒服，我把我的床单枕头被子全都在床上布置好，床完全就是和家里的一样，和家属每天晚上睡觉都很舒服。远程工作也没有之前想象的那么困难，用家属的电脑居然把大部分ta contract都发出去了。和家属相处的也很愉快，除了最开始的周末我因为行程计划失去控制而对他发脾气，觉得那次吵架对我很有教育意义，因为它有让我意识到我是在为我自己不高兴的事情对他发脾气，而不是因为我们之前直接的冲突，这对他来说是非常不公平的。 这周外出有缓解我的情绪，第一个周末走在森林里的时候真的感觉身心终于放松了下来，那之后心情就慢慢的变好，觉得好像又能感受到快乐的情绪了。 这周又重新看完了Veep, 上周根本想都不能想，但是这周我觉得我又多了一点勇气，我想把这部很喜欢的剧看完，我不想让大选的结果夺走我开心的能力。果然追到大结局一路还是让我笑的很开心，虽然有些情节因为太现实会觉得有点心酸。但是每当我笑出来一次，痛苦的情绪就好了一点。 没想到今年年底看完了一部这么好的政治喜剧，它也变成了一部对我个人很有纪念意义的剧。它陪我度过智齿手术之后痛苦的恢复期，我跟家属窝在床上，周围全是瓶瓶罐罐的药，外卖餐盒，和擤鼻涕的纸，在我的电脑上每晚都追好几集，笑的停不下来，这些记忆现在想起来非常的快乐和温暖。更没想到的是它在大选后把阴郁的我拉了出来，让我重新开怀大笑。 去了哪里 到达的第一个周末去了Point Reyes National Seashore, 非常美丽和安静的自然风景区。去的第一天远远看到了tule elk，第二次去近距离的看到了一种有角的鹿，但是感觉是不elk. 那天上午刚下完了雨，看见一只坐在电线杆上晒翅膀的hawk，近看好可爱。 也看到了一些不知道是在打架还是在交配的海象。 路过Point Reyes Station觉得这个小镇有种非常的迷人的气质，看起来是一个非常质朴的山林小镇，但是镇上有弥漫着一种非常progressive的调调，镇里有好多可爱的店铺，镇中心的墙上全是关于环境保护和全球变暖的信息，每开几段车就能看见小镇居民院子前插的支持哈里斯的标识。 去看了一个灯塔，四周风景美的不行，但是要走楼梯下去看，回程爬那个楼梯的时候我差点要累死，心跳超快觉得自己要吐了，看来肺活量实在是太差了，家属在我身后，虽然体力没问题，但是由于恐高也怕的要死，我们俩互相扶持着终于爬回了陆地，现在想起来好好笑。家属还买了一个tshirt，上面说I survived the point reyes lighthouse steps. 还去了Lake Tahoe，其实很远，但是我们硬是挤进了一天去玩了一下，冬天人超少，听说夏天人挤人。我们去森林步道走的时候，身边一个人的没有，我超兴奋的欣赏落满地的大松塔。这张照片看起来好像我的手是被ps上去的，但是松塔是真的超级大！ 周末结束之后就在酒店远程上班，周三记忆很深因为那天似乎是天时地利人，因为睡的特别好，那天就很舒服，正好没什么紧急的工作，我自己一整天都超级chill的回邮件，和偶尔在床上躺一躺，特别舒服，对工作也没什么压力，就在这样酒店开心的呆了一天。周四周五稍微有点压力，处理一些事情，还开了个会。家属也在房间里工作开会，听着他开会说话的声音同时工作就没有那么peaceful哈哈。 周五晚上去了周边的一个mall，吃了shake shack，逛了书店还有优衣库，在微微的圣诞氛围下觉得很开心。 周六去看橄榄球赛，人生第一次现场看，也是第一次完整的看完一场比赛，非常意外的觉得其实挺好看的，就是暂停的时间太多了，整个比赛快4个小时。事后我跟家属讨论说我希望有一个version是没有time off，双方要不停的进攻防守直到分出胜负，大家拼技术也拼体力，我想要看到比到最后有人累倒在地上慢慢爬向end zone的画面，两个人缓慢的抢一个球，有人吐出来。 值得感激的三件事情 Continue reading

人生中第三个大选，看群里有人说美国人还我青春，我觉得还挺贴切的。18到30岁的在美国的这12年间，我居然有8年时间会在Trump administration下度过。说我没办法接受，我不甘心，我愤怒我绝望，都不足以形容我现在内心的感受。 这两天我一直在手机备忘录上记录自己的想法，放在这里。 大选当天晚上： 太累了，撑到12点40，两天前刚day light saving ，12点40的体感是凌晨2点，累到没有感想。哭已经在7点和10点哭过两轮了，筋疲力尽的撑着想等最后的call。因为我想亲耳听死刑宣判，最后实在撑不下去了，打算上床睡觉，希望我早上醒来世界毁灭。这种感觉跟2016年太相似了，带着麻木入睡。 大选第二天早上： 早上6点多醒来，在清晨昏暗的房间里拿起手机，刷新，看到trump获胜的消息。拉开窗帘，外面是微亮的天，海边的方向天空还是粉红色的。走进伴侣的房间摇醒他，他迷迷糊糊的坐起来，我拉着他的手说，他赢了。 早上上班主管带着一大盒甜甜圈给每个办公室分发，没有胃口，但是心里暖了一点。 2016年我18岁，带着对美国无限的期望来这里读书。落地5个月美国大选，大一的我在宿舍床上抱着手机电脑等到深夜Trump当选的消息，那时候那么年轻，那么笃定和期盼着美国第一位女总统，觉得一切都在向好的方向发展，Trump当选的消息对我是当头一棒。我看着四周的美国同学的悲痛，对我自己的未来开始觉得恐惧，我开始觉得我不被这个国家欢迎。16年改变了美国和世界的走向，也结结实实的改变了我的人生。接下来的4年，一年比一年黑暗。2020年疫情，Asian hate铺面而来。20年大选，苦等了几天终于等来拜登获胜的消息，欣喜之余是无限的悲痛，是对过去四年觉得不值得，如果当初希拉里能当选，我的18到22岁的formative years也不会在这种愤怒不安和困惑的底色里成长。我觉得愤怒，是在一切结束了之后，在第一次感受到希望的到来后，对过去痛苦的一次性情感爆发。2024年，我只在夏天贺女士开始精选，以及大选最后一个月详细的关注了竞选的情况，其他时间我拒绝听到Trump的名字，拒绝关注大选，我才刚刚从他的administration的trama一点点走出来，我拒绝再想起他再次竞选的可能性。在美国8年，我隔着大洋彼岸看着我自己的母国一步一步走向极端，同时在我第二故乡的动荡里慢慢变成一个成年人。在DC那两年，Trump year和疫情里亚裔的处境几乎要把我压垮，我变成了一个紧张兮兮，愤怒又cynical的人，我没有办法控制我的恨意，没有办法警戒身边的所有人，没有办法平静的过日子。 大选后第二天晚上： 好累啊。 和心理咨询师聊了一个晚上，这个及时雨太及时了，太重要了，我太感激自己有这么一个值得信任的心理咨询师了。 大选后第三天早上： 醒来拿起手机的第一个念头就是他会是下一任总统。 今天是周五，大选后第四天。我现在内心最清晰的念头就是I feel deeply unhappy. 上班的时候会被工作分散注意力，有什么让我稍微开心的事情会分散一下注意力，刷手机会分散注意力，但是我脑子里最响的那个绝望的尖叫，每次在我闲下来的时候都会跳出来提醒我这周二发生了什么。我这几天没有再追剧了，因为追剧让我想起大选前追剧的快乐。我也没有跟父母打电话，我不太想跟他们谈论这件事情，我没有心情听妈妈任何安慰的话。 这次还发生了一个让我很生气也哀伤的事情，就是我研究生时期很好的一个朋友，后来去了澳洲，我跟她聊起大选的时候，她说她跟她老公看了一晚上川普的竞选直播，她老公支持川普，因为他老公买了Musk的股票，川普竞选上之后股票大涨，她老公赚到了钱。她还说她觉得川普不靠谱，但是觉得Harris也不靠谱。我听完之后简直没有办法压抑我的失望和愤怒。她老公这种和美国什么关系都扯不上的中国男的，在澳洲因为想赚钱所以支持川普，这简直是吃人血馒头。我回她说我挺喜欢贺女士的，听了她的采访，觉得她是干实事的人。我又说我18岁来美国就是在这个疯子的阴影下变成成年人，我现在就盼着把他熬死。我现在觉得我几乎没办法跟她再做朋友了，我觉得哀伤因为她是我为数不多的亲密朋友之一，但是我过不了我心里对她能说出这番话的厌恶，以及对她老公的厌恶。 剩下的没什么可说的了，每天去北加州旅行，下周在伯克利附近，今晚要收拾行李。最近在思考是不是应该留在加州，如果美国接下来4到8年的走势都是这样，那也许加州才是我的归宿。如果这周有任何能感激的事情，就是我现在住在加州，想的话以后也可以留在这里。 还有就是我真的迫切的想养一条狗。 Continue reading