河马水槽

好久没写周记了，快要记不起来这几周发生了啥。 每天还是看Psych，烘干机坏了，在costco换了新的，买了三个月的隐形眼镜，周期性的对工作失去信心，买了一块放在沙发前面的地毯，可以更自在的做瑜伽，后背还是疼，没办法骑自行车，打算周一给朋友推荐的医生打电话咨询，小灰猫billy还是每天来吃饭，在优衣库买了两件保暖内搭，有点期待秋冬，默默等待年末的slow period. 看了下手机，最多的照片是去公园野餐下棋看鸭子，还去了海边散步和seal sanctuary，但是都没留下照片。 Continue reading

生活周记 最近天黑的早了，有点忧郁，这周也开始冷了，十月份要开始了。 Billy和我们越来越熟了，开始愿意到屋里里面吃饭，周末失踪了几天，昨天又看到它了。 一阵子观察院子下来发现松鼠其实非常aggressive，会追打其他侵占领地的松鼠，还会在树上对猫发出攻击的声音。 上上周投入的下象棋，我不是争强好胜的人，但是在棋盘上被围追堵截的时候，内心真的有一股恼怒之情升起来。我对自己的认知（包括大部分人认识我的人）一直都是，我是一个性情温和的人。但是最近几年对自己的观察慢慢加深，发现这个认知并不完全，或者是我在慢慢的变化。我发现我经常在生活中火气噌的一下的冒上来，有时候是和陌生人的碰撞，很多时候是和身边最亲近的人，还有时候是对新闻和外界的反应。我觉得这一点我还挺像我妈的，去年表妹第一次目睹我跟酒店前台大声的吵架，事后她说那个时候我真的超像我妈，我说确实，这么多年耳濡目染她火爆的脾气和事迹，偶尔会发现…I also had it in me. 不过和家属下棋很有意思，在棋盘上的较量像是另一种和对方交流的方式。上上周四晚上终于第一次赢了！体感下了一小时，一算时间发现下了两个小时，下完才发现已经开始头痛了。 上次在象棋club下到一半，听见D在某个角落大叫That is a beautiful checkmate!!! 每次想起来就觉得好笑。 工作进展 上周一完成了orientation，认真在周末排练了可能会被问到的问题，结果真的好多都被问到了，跟去年比讲了好多的话。结束之后R再一次非常贴心的说我讲话音量很大，表现的很自信。 上上周二楼下同事进来聊天八卦了一个多小时，讲她过去在不同部门的经历。像她这样在学校呆了很多年的staff，自然而然的认识很多人，有好多陈年八卦。每一个小地方都是一个微型世界，更何况大学校园，想的话有听不完的八卦，理不完的人际。但这里的好处就是，你想要沉进去把它当作你的全世界也可以，想两耳不闻窗外事只是每天抽离的上班，也可以。 最近吃了好多甜甜圈，糖分真是让人堕落让人幸福啊。 和心理咨询师聊起最近没有特别想和父母联系，具体为什么也说不清。感觉他们来看我的这一趟，让我们的关系变近了，对彼此的生活更了解了，打电话不那么频繁我也觉得释然了，没有特别有压力，不再急着想要通过打电话来弥补我们之间距离的遥远。 他们这趟旅行之后，我内心深处好像有一些情绪终于被释放了。 这几年以来，特别是来加州之后，每一天都在想家和想念家人，被局限住不能离开美国的这五年，我的想念不是刚上大学时的想家，而是那种极其有冲击性的，晃不过神来的longing。 这些年积攒的巨大的sense of loss，让我去年回去的时候经历了类似grieving的体验。疫情期间我甚至是比较麻木的，但也很合理，毕竟一件事情结束了才能去哀悼它。 今年爸妈来看我之后，我才慢慢体会到一种解脱，好像得到了一种closure。不能回家这件事情在很多年里一直是我人生的底色， 我表面上正常生活，内心永远有一个巨大的洞，让我时不时觉得恍惚，困住我在原地。去年和今年，我们的一来一回，我内心才知道这个人生阶段熬过来了，结束了，I can fianlly move on with my life now. 本来觉得这周的session只是闲聊，结果说着说着就差点哭了。其实2020年疫情后，我一直在处理自己的情绪，有的时候情绪汹涌起来，才想起来身体里的创伤有多深。 去了哪里 上上周本来要跟家属和他同事们去附近小镇，但是因为最近covid大流行，那天有节日人又很多，就算了。决定自己出门骑车，研究好地图，一路骑到图书馆，还书借书，又重新踏上回家的路。外面好多骑车的人，虽然跟汽车一起在路上有点害怕，但是路都是熟悉的，觉得很开心。 第二天去公园野餐，天气舒适，躺在草地上放空，看鸭子，下棋。是一个特别美好的周末。 这周末去看了Lea Salonga的演出，做了好几个小时的车，回来路上因为腰疼差点崩溃。 听她唱On My Own的时候不由的泛泪光，观众里也有人擦眼泪，她的声音跟她19岁的时候还是一模一样。 周日去见了一个新认识的女生，骑车去咖啡馆，一起去海边，再骑车回家。可以用自行车来做交通工具，又体验到了刚学会开车的那种自由感。回来之后又去V家聊天很久，周日晚上腰直接崩溃，进入新一轮的疗程。 书影音 影：看了F1, meh. 重看了The Duchess，为什么Ralph Fiennes总是演这种冷酷的角色，是演员本身的特质吗？ Continue reading

生活闲聊 这周美国有一个大新闻，周四早上突然在在社交媒体上看见一个大学同学发表了一个惊人的言论和政治立场，看的我血往头上涌。 把她从一切社交媒体上删除了之后，想到她跟C在大学是很好的朋友，一时想去找C讲这件事情，但是没有把握她是什么反应，决定不讲了，这周想到这件事就有点闷闷不乐。 首先我一直觉得这个同学是个很热心人很好的人，大学的时候虽然没有单独在一起接触过，但她是一些朋友的朋友，一个生活圈里的熟人。大学毕业我们还碰巧在同一个城市，她在当地一个学校做school counselor，在网上发了一个教具的amazon wish list，我还帮下单过一款教具，她在微信上谢我，我跟她说因为心理咨询对我很有益，所以我想要支持她的工作。 大概同一时期这个人在读心理学硕士的时候发朋友圈说自己在努力去除偏见，我曾经从共同好友那里知道她作为虔诚基督徒对pride有偏见，当时觉得这一定是她为了做一名心理咨询师而在做的努力。现在看来，努力my ass，保守基督徒的偏见超越了一切，她在网上发的言论也是从基督徒的角度。最讽刺的是这种人的职业选择竟然是心理咨询师。一个人的脑子要坏到什么地步，才能把给小孩子们做心理辅导当成职业道路，然后转身在网上支持一个对校园枪击案嗤之以鼻的恶人。 看见有认识的人发表这种言论我觉得生气和晦气，但是其实最困扰我的甚至让我有点伤心的是，是对于我自己的朋友，如果我去找她讲这件事情，我没有信心她不会说出让我失望的话。不去找她说这件事情，是为了保护我们的友谊，但是也说明了它的脆弱性。我不希望我们的关系变的像我和C一样，从去年之后跟她讲话心里就有某种过不去的坎了。 周日早上被猫打架的声音惊醒，不知道是不是billy跟tabby争领地的时候又打起来了。起来之后发现黑猫在院子角落，躲在门后观察，发现它呈现攻击姿态，赶紧跑回二楼去看，黑猫匍匐前进了一会，冲去追松鼠，我又赶紧跑下楼，发现松鼠已经跑了，在树上生气的大叫。过了一会儿黑猫走了，billy又来吃猫粮了。 好忙碌的早上。 出门一圈回来之后，在车道上发现tabby。 它转身跑进院子里，我们进门给它放了一点猫粮，结果它居然很快来吃了，一副很饿的样子。没过一会billy又来了，怕它俩打起来，赶快又放了一盘出去。tabby走了billy接着吃，它走了之后又发现黑猫趴在围墙上。 黑猫好美，身子短短的，眼睛超级圆，可爱死了，决定叫它shorty。billy的名字是他本名，因为听见过邻居叫他，tabby是我们给它起的名字，不知道它的主人是谁。黑猫shorty也是billy 家的，有一次看见邻居一起招呼它俩。 在梦里都在下棋。周四晚上下棋，苦苦布局了好久，结果一不小心自己的皇后被杀了，气的想去掐家属。 周日去同事推荐的咖啡馆，我点了一杯抹茶黑芝麻茶，非常好喝！不知道是不是因为喝了抹茶，到了下午还是非常精神，开车去超市，然后又去海边。最近非常集中的开车，感觉车技好了一点。 九月褐鹈鹕又回来了，看了好久它们在海里飞来飞去捕食。 影：看了曼哈顿女仆，男主真是败笔。 书：还在看Good Girls Lie，前半段好无聊，后面慢慢节奏快起来了。 Continue reading

生活闲聊 不能再喂Billy了，每天吃罐头这样下去不行啊，但是它还是坚持等在门口。 有天晚上站在门口，突然看到一只负鼠。 班儿上着上着，脑子里就开始出现过去记忆的闪回，不知道是不是年纪渐长，回忆经常在不经意间呼啸着涌进脑海，而且还是那种非常真实的，带着当时气味温度和阳光的回忆。 今天想起2020年在大学的最后一个学期，现在看来好遥远，像做梦一样。那个时候住在一个外形破旧的房子里，偶尔带着口罩去周围散步。很喜欢大学的校园，但是超级讨厌大学所在的城市，一个丑丑的落魄保守小城，现在想起来，任何在校园外的记忆很少有喜欢的。 当时很喜欢的一个小小的三角草地公园，总是去坐着，现在想起来也觉得很压抑，快搬走的时候去杂乱的后院站着放风，还看到过蛇，印象极差。夏天搬到麻州新英格兰风的小镇，终于开始喜欢在户外走路，观赏好看的文理学院校园，尽情的喝奶茶，吃中餐馆，第一次在美国住的地方有走路距离的中餐馆（但是家属说后来他去的时候看到过老鼠…）。之后的记忆就是DC公寓窗外绿油油的竹林了。总之2020年真是奇特的，掺杂着各种地点和回忆的一年。 同事周六gender reveal，是一个女孩子！难以想象明年春天她就是一个妈妈了。 去了哪里 两周前又去象棋club了，后来家属买了一副指环王的象棋，现在每天在家玩，目前还没赢过，但是很上头。 周六早上醒来，和家属一起再睡到12点，起来喂院子里的猫，在外面坐着下象棋，然后洗衣服，洗鞋子，上传想买的东西到fb market place （目前无人问津，反正在上面挂着好了），出门吃饭，买菜，很高效的一天。 出门的时候觉得肚子不太舒服，但是兴致非常高，不断的和家属聊天，有种非常想讲话的欲望，感觉自己真的是天暖的时候才有身体被激发的感觉，趁着天气还热拼命享受天气。 周日本来要去骑车，变成再一次去修车，默默发现我似乎在这个二手自行车上经历着沉没成本效应，修理和护理的钱都够买一个新的好车了。把车子留在店里，走去downtown，逛world market，去图书馆，借了两本书。 回家很累，坚持做了菜，炒了个茄子，鸡蛋炒洋葱，还有菠菜。累瘫，本来要洗澡，直接在床上睡着，起来洗澡，晚上看看电视，和家属聊聊天，就结束了周末。 书影音 书：在读Good Girls Lie，把弗吉尼亚州描述的很神秘哈哈。 影：看了英国病人，蛮好看的，我对二战期间非洲的情形了解非常少，所以很喜欢里面相关的历史。 值得感激的三件事情 Continue reading

生活闲聊 正式和家属换了房间，我本来的房间比较大，也比较冷，还有一个通往阳台的门，晚上有什么动静我会有点紧张。家属的房间比较小，暖和，西照的时候阳光灿烂，我们的体质其实比较适合对方的房间。爸妈在的期间我们一直睡他的房间，他们走后我有点不愿意睡回原来的房间，加上在家属房间睡了一个月我也习惯了，所以正式换了房间。 趁着换房间整理了一波衣柜，心满意足。家属来我的房间看，说我的新房间的一切布置还是保持不变，我真是一个creature of habit。我今年也发现自己对环境很敏感，喜欢秩序和习惯，有任何变化就会稍微有点不安。 现在在床上拉开窗帘就能看见广玉兰花和来院子里玩的猫。 自从Billy吃了一罐猫罐头之后，它就开始来要吃的，问它要不要吃东西，它就静静在门口坐着。开了罐头，它马上就站起来喵了一声。 去了哪里 上上个周末和V去山上小公园野餐，她最近体力慢慢变好，开始憧憬在加州的各个城市旅居，再慢慢在全国旅居，这居家办公的美好。 这周日又见了她一次，在美丽的市中心公园，有好多鸭子。 讲到成长历程里生命中出现的那些朋友们，有些形同陌路了，有些还偶尔有一点联系，有些没有联系但是在心里还是老朋友。回家之后我给C发了一条短信，说我们什么时候打打电话聊天吧。周二的晚上聊了好久，她讲起近况，说今年开始非常深入的和家人相处，她爷爷夏天去世，她辞掉剧院前台的工作，下决心在电影剪辑领域深耕，同时和姑姑一起照顾她年初生病的姥姥。我刚认识她的时候她18岁，朝气十足，擅长在各个场合稳定又真诚的发言，每隔一几个月就换一个发色或者把头发剃光，我比她大两届，在同一个社团里，当年的她有点像一个酷酷的小妹妹，这么多年过去，我们隔着东西海岸聊家人，聊生死，聊self-help books，我希望这份友谊一直持续下去。 上周六回到家属心心念念的鸵鸟农场，在附近尝试了一家新餐厅，室内布置的非常清新好看，尤其是吧台，看起来像是某个很有格调的家的一角。 在鸵鸟农场专注的看松鼠。 上周日和M去吃一家日餐店，是爸妈他们去过的店，里面的寿司确实非常好吃。接着去码头闲逛，在咖啡馆看到陪主人坐着的小狗。 聊到收入和本地的消费水平，M说想重新去读医学院，在考虑药剂师的职业规划，要不然之后没办法生活。她同事申请绿卡有一个最低收入标准，她说她好震惊，因为那个标准好低，我听了默默无语，因为那个数字比我现在的工资多好多。 工会的邮件里有加州各个县的平均收入水平，在本县我们是low income family，虽然预料到肯定会是这样，但是赫然看到还是内心复杂。要想改变现况，靠在现在的工作涨薪升职是很难的，最直接根本的方法就是换一个职业，但是做什么去哪里？真的要这样吗？又是此刻想不明白的。 刚刚过去的周是长周末，去骑车了，还吃了一顿新奥尔良菜。 书影音 影：看了Sideways，两个男主角在central coast wine tour，一杯接着一杯的喝，看完感觉我自己也醉了。电影还不错，但是带着浓重的2000年初的陈旧感，对酒的讲解不是很感兴趣，在男主发表为什么最爱Pinot Noir的见解时忍不住翻了白眼。 没过几天在30 Rock里看到一个sideways的笑话哈哈。 看了A Nice Indian Boy，不是一个完成度很高的电影，但是喜欢里面演妈妈的演员Zarna Garg，同时感受到了Jonathan Groff的魅力，之前对他的印象一直停留在哈密尔顿里口水狂喷的King George III. 值得感激的三件事情 Continue reading

上周一晚上送父母上飞机，回去路上非常伤心，走到停车场的时候哭到抽噎，比任何一次离家都要伤心。看着洛杉矶的夜景一路开回家，抹泪的手还带着机场洗手液的陌生香气，第一次认识到，做留在原地的人有时候比离开还要艰难。 他们走后的两次心理咨询，都在和咨询师讨论我总是想着不完美和后悔的地方，甚至有想要在脑子里重新安排“完美”的行程会是什么样子。她说想要edit and change the narrative的欲望是一种自我苛责，苛责自己身体不舒服，不能有耐心，不够更能忍耐不适。她引导我讲述这次旅程我很喜欢的经历，强调好的和不完美的经历在一趟旅程里一定是并存的，我的焦虑让我只专注于不完美的地方，她希望我能积极的关注美好的回忆。 上周二开始上班，周三回办公室，见到同事们感觉好了一点，一起点奶茶出去散步，居然有种踏实感。马上要开始工作的第三个学年了，我终于不是手忙脚乱的新人了。邮箱的邮件没有去年那么多，默默准备新学年的事项。 爸妈走之后饭菜质量大幅下滑，这周已经吃了三顿方便面了，其实不是懒得做，而是有时候下班之后太累了，直接躺下，起来已经太晚了。 跟着爸妈学了好几样菜，都是用平常去的超市买来的食材。他们经常骑车去附近各个超市，已经探索出来了去哪个超市买什么食材最好。 观察下来他们做饭有几个特点： -习惯在很多菜在出锅前撒一把蒜末翻炒一下。这个步骤让好多菜都变得特别好吃，比如炒茄子和白菜炒木耳。 -食谱都是凭感觉。我之前尝试蒸馒头的时候严格执行小高姐的菜谱，这次得到的指示就是：水多了加面，面多了加水，不会有问题！凭着这股自信我成功的做了很多次馒头！ -吃饭很淡，这个习惯大概是因为爸爸的高血压。很明显的是猪肉白菜炖粉条几乎尝不出什么盐味，但是还是很好吃，我也可以接受。 -勇于尝试新鲜食材。有一次他们买回来了一大把新鲜欧芹，兴致勃勃炒了一大盘，吃的时候发现欧芹并不适合拿来炒，他们俩还是默默的坚持吃了一小盘，说配蒸的鱼还不错。 尝试下来的新食物里有两个最成功：妈妈发现她超级喜欢吃腌橄榄，爸爸发现他很喜欢吃粉色的腌姜片。但是这两个东西我都不喜欢吃，现在都困扰的放在我的冰箱里… 我最喜欢的一个新食谱是西红柿汤，食材只有not beef bouillon和西红柿。步骤就是把西红柿炒软然后加水，扔两块bouillon，煮出来就是一道非常鲜美好喝的汤。西红柿煮汤本身就已经非常好喝了，再加上bouillon极浓的豆香，我每次都会喝好几碗。 这趟旅程很珍贵的一个时刻是决定取消行程的那个晚上，散步之后我跟家属说，不如今晚把他的大相册拿出来给爸妈看吧，于是我们四个围坐在桌子前，家属一张一张的给爸妈看他小时候，以及他家人的照片。家属有一位亲戚是原住民歌手，我们把唱片机打开听她的歌，歌里面有好多咏唱和吟诵的部分，爸爸说和东北“跳大神”的韵律和唱腔很像。家属的奶奶有保留历史久远的家族照片和复印件的习惯，前年去看她的时候都交到了家属手上。对于爸妈来说，看这些影像的奇特程度不亚于看博物馆里的照片，他们俩很有兴趣的每一张都仔细的看好久。妈妈对家属小时候的照片超有兴趣，觉得很好玩。到家属生母照片出现的时候，她超隆重的戴上眼镜来看，我对那张照片的感觉很复杂，不知道她内心深处作何感想。 最好笑的是家属奶奶告诉家属某一张照片里是他们家的小狗，我仔细观察了之后发现明明是一只小猫脸，而且这只猫还出现在了好多家庭合照里面，家属说之后一定要打电话告诉他奶奶。 另一个很珍贵的时刻是在学校，他们来接我下班，然后在校园里转悠。转到一半的时候妈妈突然趁只有我们两个在一起的时候说，你们学校真好，你在这里上班好幸福，我们很为你骄傲。当时的我正在身体难受，他们刚来不久我们还有各种摩擦，突然听了她这番话，又默默觉得感动，又觉得不知道怎么回应。后来家属跟我说，他带着爸妈来找我的时候，他们在电梯里在我们系的楼层指引牌上看到我的名字和职位，家属说他们超兴奋，还拍了照片，所以大概后面妈妈才会这么跟我说。不得不说，虽然我还在摸索怎么和妈妈极度外露的情绪相处，但是也是这种极度外露的表达，让你对她的爱不容置疑。 不出门的日子有很多时光都是在看院子中消磨的。 经常是下午一起在厨房做饭，顺便隔着门观察哪些小鸟来了，小猫有没有来。爸妈在的四周里，tabby cat总是来院子里玩，据我们的观察，它先去一个固定的地方上厕所，然后找一个舒服的地方爬一会儿，看看小鸟，东闻西闻，最后再从小院的侧门走出去。 最后一周，和妈妈在厨房的时候发现它在舔植物上的水，于是给它在门外放了水，它观察了一会儿之后居然走过来大喝特喝，我们轮流在门口观看这个奇景，这只小猫咪非常警惕，不喜欢和人离得太近，看来那天肯定是玩累了很口渴。 我们小范围的重拾了在院子里种植的活动，种了葱，猫草，和两个牛油果，我现在每天勤勤恳恳浇水，发照片给她看生长进度。 院子里发生的最好笑的一件事，是有一天晚上我看到树上蹲着一只松鼠然后叫爸妈。结果爸爸突然说啊那好像不是松鼠，是老鼠。我们仔细观察了发现真的是老鼠！老鼠超胖，还蹲在树杈之间吃鸟食，跟之前常来的松鼠一摸一样，到底怎么上树的不得而知。 妈妈从小有大量和老鼠对决的经验，说这种时候一定要赶走它，让它记住以后不能来这里。我虽然不是特别怕老鼠，但是也避之不及，爸爸对老鼠比较无感，我们两个是温和派，妈妈是主战派。她自己走出去。我觉得荒谬又好笑，跟她说加油，我跟爸爸留在玻璃门这一侧看热闹。看到她超快速的冲过去跳到老鼠前面大叫，老鼠吓得要死开始狂奔，躲到灌木丛里面不动，我们边笑边指给妈妈看，她拿了院子里的大铁锹开始追，鼠顺着一个电线跑到围栏上面，她紧追不舍拿着铁锹拍了一下它身后的位置，发出超大的响声，鼠脚不沾地从围栏上飞奔走了。我在门后笑到崩溃，家属在二楼做事闻声赶来，他说他突然听到尖叫声，我说那是我妈的war cry。妈妈胜利的回来，说本来其实可以一铁锹打在老鼠身上的，但是怕打断了我们的电线，所以没有，不过这下老鼠肯定不会回来了！ 这件事情我们笑了好几天，表哥表妹来的时候在饭桌上讲给他们听，大家一致认为扛着铁锹追杀老鼠这件事，it’s so her. 去丹麦小镇的那天我很喜欢，先翻山越岭去农场喂小猪和羊，然后去我最喜欢的餐馆吃饭，在镇上闲逛。 在餐馆里我们恰好坐在一个曾经在电影Sideways里出现过的一个座位，他们查了之后发现他们之前看过这部电影，打算回国内之后再看一次。我也打算找时间找来看一看，算是一个非常美好的记忆。 这家餐馆是我一直想带他们来的，甚至在他们来之前就已经想好了带他们来的时候要点什么，计划狂如愿以偿了的那种感觉好爽啊！日后每一次来这个餐馆我都会觉得非常满足。 柠檬农场是另一个愿望达成的地方，去喂山羊，看花，久久的坐着看蜂鸟，在湖边看小鸟，还看到了兔子！ 看到了一只松鼠之王！在俯视它的领土。 最后一周的周五下午妈妈颈椎病犯了在床上休息，爸爸说要出门骑车溜达，我说那我和你一起去。于是我们骑上车到海边，沿着大海骑了好久到达码头，好久没骑车了，我气喘吁吁的休息了一会儿，我们又折返，最后在回家路上在超市买了水果再骑回家。 爸妈回去了之后的第一个周末，我们自己开始骑自行车，骑到了他们之前常去的一个bird preserve。这个地方是他们在试图骑到一个超市的路上发现的。我们骑到那里之后，停下车在湖边散步，路过一个长椅，家属说，这是爸妈之前曾经和姑姑她们在这里拍过照。那天我体力不支在家睡觉，他们去海边闲逛，发回来的照片里有一张就是在湖边这里，我昏昏沉沉没有仔细看过。后来重新翻出来那张照片，真的是那张一样的长椅和一样的风景。他们在城市里留下来过的痕迹，这种感觉真好。 一句话来总结这种感受就是：他们看见，知道，了解我的生活，这件事情，让我很幸福。 Continue reading

写到100篇了！写博客一转眼两年多了，无聊的时候回来翻看过去的回忆，记不得某件事情的时候也可以回来查询当时的状况和心情，同时开始看友邻的文字，每周跟进别人的生活，感觉隔空多了更多联结，非常有意义。 有空应该研究一下怎么备份过去这些文字。 决定从100篇开始在每一篇周记都加上一句小标题，这样就不是单调的数字了。 距上次写又过了快两周，这期间又发生了超多事情。第一周还是在家办公，接着姑姑她们全家从纽约飞来看我们，一起呆了5天，压力大加上体力透支，我全程都在病着，第二周她们走了之后，本来要去国家公园，最后关头决定不去了，在本地呆着参与到了今年的fiesta. 姑姑一家来的这几天，最大的两个感想是：招待客人实在太难了。做不到就不要强求自己。 周初还是在和时好时坏的身体作斗争，没有特别集中的工作，周四发现有些工作再不做就做不完了，于是周五奋力的工作，把所有的事情都处理好。 5点一到我终于把最后一封邮件发出去，马不停蹄的冲去酒店和她们汇合。因为身体不舒服我没有特别参与选餐厅的环节，只是告诉家属定码头的海鲜餐厅。走进去才发现这个餐厅好高级，是那种有巨大海景落地窗的餐厅，一对一对的客人在落地窗前喝酒。 坐下来，看到菜单之后突然意识到，我们算是宾主，所以我们应该负责张罗点菜。但是和姑姑一家在一起的时候，我一直都是一个不管事的客人，完全不知道怎么招呼别人。在巨大的压力下点完了菜，整顿饭都吃的非常焦虑。刚上菜的时候发现这里的饭量巨小，是那种我最讨厌的精致前卫菜，顿时开始焦虑是不是点少了，大家能不能吃饱。中途还发现少点了一个表哥想吃的菜，赶紧加上之后但是因为点完了，大家吃完了还要一直等这道菜上来。账单拿到手之后，虽然知道会很贵，但是看到的时候还是默默吓了一跳。 这期间还经历了一个 “意识到自己是本地人了的时刻”。吃到一半渐渐日落，表哥突然说快看窗外！我和家属还没搞清楚在看什么，以为外面发生了什么。但是其实是海上的日落很美，但是我们竟然已经习以为常，以为有别的奇景发生。 吃完之后出来在沙滩碰到一个戴耳机的钢琴音乐会，临时决定买票加入，取了耳机，从夕阳一直听到夜幕渐临。我倒是不太在乎钢琴弹的怎么样，只是时不时看看看看四周。看到这么多家人一起出现在本地我几乎有点process不过来，之前觉得父母来就已经很难想象了，我们8个人站在一起的时候真是好神奇。 回去就体力耗尽直接感冒加重，接下来的这几天都是紧绷着陪着她们玩，但是体力不支，每天去参与一个活动，回来就要躺好久，晚上也非常难受。 接下来周六去了渔夫早市，农夫市场，在downtown闲逛，在土耳其咖啡馆坐着，去墨西哥餐厅吃饭，周日去了羊驼农场，去吃印度餐，上山看日落，周一去了植物园。 在土耳其咖啡馆的时候我超级虚弱，但是这似乎又是一个我和家属需要招呼人的时刻，可是我们俩太不会应付这种场合来。家属更是没经历过这种一大家子出来玩的场景，他难以理解为什么每个人不点自己想要的。我不知道点什么，问别人也都说随便，一大群人站在店里的那个场景让我压力爆棚。最后是表哥承担了帮大家点东西，下决定，和店员沟通的角色。坐在街边的椅子上，看到表哥和表妹忙里忙外的取餐，帮大家分食物，而我身心俱疲完全动不了。此时一种非常复杂的自责和羞愧的情绪涌上来，觉得自己好像没有尽到宾主的职责，而且到哪里都要被人照顾，像个小孩子一样，觉得自己不会做事情（东北人最嫌弃的 “不会来事儿”）。 但是转念一想，能被人照顾也是一种天份啊。每个人的个性都不一样，有人就是更适合招呼大家，表哥就擅于和陌生人聊天，兴致勃勃的点看起来好吃的食物，这个“来事儿”强行要我来做我真的很痛苦。我更擅长的事情是提前策划，研究去哪里好玩，买好票，提醒大家时间快到了。但是给我一个我没有提前研究过的spontaneous的点餐现场，我就会很崩溃。而同时被照顾会让我觉得很幸福，我不挑三拣四，也不会有想要替任何人做决定的欲望，被照顾是一种习惯，也是性格使然，如果有人来充当这个角色，实在是一种福分。 抚平自己的焦虑后，接下来的行程我就有意识的少逼迫自己，但是有客人在的压力还是在，我每天参加完上午的活动，下午都会嗓子很肿，胸很闷，身体出汗发虚，上楼梯都觉得喘，倒在床上睡好几个小时，晚上如果有体力还会再去一个活动。 最喜欢的活动是羊驼农场，每个人玩的都很开心。 最喜欢的餐馆是印度餐。 这两张照片我都穿的很厚，因为我觉得冷！在七月天里觉得冷！ 除此之外还有一个很喜欢的moment是在植物园，和爸爸仔细看各种树木花草的标签，他还是非常沉醉于这里的植物，植物园是我最喜欢的地方之一，重新走了一遍觉得很开心。 周一晚上姑姑她们开车离开了，第二天去洛杉矶机场回东海岸，看到她们开走的那一刻竟然还是伤感了一下，毕竟是在美国唯一的家人，能在西海岸见面实在是不容易。 接下来的大事就是本来要去的国家公园，姑姑她们来的这几天让我身体负荷很严重，她们周一晚上离开，我们本来周三就要出发。周一晚上妈妈说，如果我太累，不去也可以的。我本来是没有想过要取消的，但是她这么一说，我也很犹豫，因为真的很担心病情会加重，我心里也知道我最需要的是静养休息。我休假两周，如果去了之后回来更严重了，那剩下的一周假期就什么都做不了了，更糟糕的情况是爸妈走的时候我还在病着。纠结了一天一夜之后，周二讨论了一下，我们决定还是取消airbnb。 取消的决定让我的情绪很低落，因为我一直期待和爸妈一起去这个国家公园，很早我就精心挑选了一个airbnb，时不时去看一下。我也知道他们肯定会非常喜欢北加的红杉林，可以看晚上的星空，甚至可能会看到一些野生动物，等等等等。我是一个害怕后悔的人，如果我们可以轻松的说这次不去，下次再去，我也不会这么纠结，但是我很怕来下一次父母加州是很远之后的事情，如果是这样，我很可能会在日后觉得后悔。而且因为取消的太晚，我只能拿回一半的钱，也是很大的一笔。 取消国家公园行程的第二天突然好了不少，不知道是不是因为突然压力变小了，但是我还是处在深深的纠结当中，不知道自己是不是做了一个对的决定。但是人生中很多情况下做出的决定，是永远不会知道到底是不是正确的，也很少有绝对正确的决定。我觉得我要学习的事情是怎么和执念和解，怎么接受事情的变化，即使那件事情我是多么笃定它会完美的发生。 对于这次的生病，我想了不止几百次为什么我的身体会在这时生病，但是正是这种极度的关注和想好起来的压力偏偏让我好不起来。 上周我和心理咨询师讨论了这次生病背后可能的心理原因： 我一直觉得对自己的身体生气，怪它在这种关键时刻生病，我知道我的情绪能极度影响我的身体，但是又怀疑我现在压力能有多大？真的大到影响自己身体这个地步吗？ 但是也许我低估或者忽略了我身体里的情绪，我表面上只是帮父母点点菜，照顾一下他们的生活，和妈妈偶尔有一下冲突，焦虑一下不能全身心多陪他们去几个地方。但是也许我的身体在面对深层的情绪，而这个深层的情绪是：我在过去3年里，几乎每一天都希望父母能在我的身边，我们能一起看我正在看的风景，我最想家的时候每看到一处风景就希望知道他们看到会有什么反应。过去半年，我自从知道他们要来，每天都在想这件事情。如果这样想，我的身体里其实积压了巨大的情绪，它在这个重大的时刻，做出了出格的剧烈的反应，这难道不是情绪最躯体化的表现吗？我对这件事情怀着巨大的期待，也许我甚至都不曾意识到，但是我的身体意识到了，它只能用它的方式做出了反应。它承载了这么多情绪，积攒了这么久，觉得累，觉得疲倦，觉得overwhelmed，实在是再自然不过了。 这周我又一次去看了我的pcp，她再一次跟我说我没有什么大问题，也不推荐特别的药，她推测可能是支气管炎，告诉我要好好睡觉，多喝水，营养的吃饭。 决定留下来之后我们恰好有机会参与本地的节日了，去了两个晚上的表演，和一个白天的游行。 第一天参与的人很多，场面非常火热。 目前觉得第二个晚上的舞蹈最好看，现场的灯光和音响非常好，city hall的下沉花园非常适合这种表演。 周五的游行里小孩子会给观众扔花，非常可爱。散场时几乎每个人身上都戴着花。 下周是最后一周了，目前的计划就是放松心态，不再逼自己赶快好起来，如果哪天身体状况又差了一点也不要太惊慌。好好吃饭，保证睡眠质量，保持好心情。 Continue reading

生活闲聊 爸妈到了一周多了，相处下来有很多意想不到之处，也证明了之前的计划和自己大脑想象是完全不能模拟真实的生活的。 上班上到一半收到爸爸发来一张她在帮附近小学生捡球的照片。 下面是他们很爱的广玉兰树。 总之目前就是这样，简单记录一下，提醒自己不要焦虑，享受期待了很久的相处时光，不管它是以什么形式来的。 Continue reading

生活闲聊 上周进行了大扫除，洗洗刷刷，整理杂物，挪动家具。 上上个周末在fb marketplace上买了10只碟碗，非常喜欢，价格才10刀。开车去取的时候有点微微不安，毕竟是去一个陌生人提供的地址。卖家给了我她的公寓号码，边走进公寓群边心想这是不是被绑架的前奏。好在去了之后发现是两个很友善的年轻情侣，正在屋里吭哧吭哧的收拾箱子准备搬家，把10只碟碗交给我之后，还给额外送我了一个很美的碗，感觉用来装水果很合适。 周二收到了海报相框，折腾了一晚上，把巨大的海报放进去，挂到厨房流理台侧面的墙上。家属把沙发套全洗了套回去。 周四把餐桌调了个个儿，之前放在沙发后面，只能坐三个人，现在四周都有了空间，可以坐更多人了。 周五家属洗厕所，我整理客厅。椅子坐垫脏了一处洗不掉，把小狗头缝上去，又可以用了。 周六家属清理厨房，我整理洗手台的储物柜。 客厅和厨房区域是两种材质的地板，看着横跨在中间的餐桌，总觉得不太和谐，最后想到可以在底下铺一个地毯，这样就有餐桌区域的感觉了。 恰好在Costco看到一个合适的可机洗的地毯，价格也很适中。快乐的买回来，准备等厨房收拾好就铺进去。 整理储物柜扔掉了好多过期的药和杂物，每次整理都觉得我已经精简到不能再精简了，但是每次还是能理出好多废品。 休息的间隙把毯子先在客厅摊开，趴在上面听音乐，做拉伸，居然感受到了一点有地毯的乐趣！我一直喜欢木地板，所以不是很喜欢全是地毯的二楼。但是发现如果能自己挑的柔软光滑的地毯铺在硬地板上面，其实是很不一样的感觉。 等厨房清理好已经是深夜，我们把地毯铺进去，餐桌这一区的格调马上发生了变化，效果很满意，这就是interior design的乐趣啊！ 周日整理家里的各种文件，在亚马逊上买了100张folder sleeves，把所有纸质文件在桌子上摊开，整理了一下午把所有重要的文件都收在一个超厚的大文件夹里。收纳文件虽然崩溃，但是同时也好爽啊。 本周院子的猫： 花猫路过厨房旁边的门的时候，居然停住盯着家里看了好一会儿，不知道是不是在看里面的变化哈哈。 去了哪里 周五晚上走路去海边看独立日的烟花，好久没有专门去看烟花了，第一颗烟花在天空里炸开的时候微微有点感动，一瞬间触动了在家过年的感官记忆。 值得感激的三件事情 Continue reading

生活闲聊 姑姑定好了来加州的行程，告诉他们最好是买中转机票在我们附近机场降落，不用去LAX，我们之前也走过两次都没有问题。最后他们还是订了在洛杉矶降落，说要自己租车开上来，只能由他们。表妹本来很兴奋要在这里多住一周，但是姑姑后来不肯。她偷偷在微信上告诉我她其实很想留下，可怜的孩子。 给爸妈买一些生活用品准备他们的到来，越来越觉得自己是规划焦虑型人格，无聊的时候和ChatGPT讨论第一周怎么规划才能让他们更好倒时差，好好休养，应对疫苗的副作用，直接讨论出了一个详尽的时间规划表。我觉得去年回家之前也没有什么行程规划上的压力，但是这次爸妈来我这里，刚开始做计划是非常开心兴奋的，但是时间越近渐渐感受到一点压力，应该是因为需要做太多选择了。 我觉得我的压力背后是希望他们能呆的开心顺利，并且没有遗憾。怕留下遗憾似乎是我人生中一个很重要的烦恼，但这是我自己需要处理的命题。提醒自己这次行程最重要的是和家人相聚的时光本身，不是有没有完成行程单上所有的bullet point. 跟家属将这件事情的时候我说，我知道不应该做太多计划，因为我一旦做出计划但是事情有变我就会焦躁不安。我在脑袋里经常有一些非常具体的想象，由于脑袋里看见的场景太真实了，我经常会觉得，事情就是会这样发生啊！当事情没有那样发生的时候，我的失落感就会很强。家属说计划肯定是会变的，你爸妈have free wills too. 我说你说的对。 果然，周末打电话，爸妈在外面准备骑车，妈妈边走路边和我聊天。说起最近在研究他们到底该打covid第一针+第二针，还是直接打最新的加强针。打电话去cvs发现美国现在只有加强针，但是不放心他们能不能打，给我的pcp发消息问，护士回说根据规定，他们是符合条件可以打的。妈妈说啊你爸刚才说他不用打，我说啊？他在旁边说他去年得过了所以觉得不用了。我说那你打吗？她说我这两天想一想！ 周一发现自己有点过敏反应，不知道是不是在户外碰到什么，浑身大片红色，大惊失色，好在吃了过敏药过了几个小时就好多了。 最近突然有半夜醒来睡不着的状况，看手机到清晨又昏睡过去。周三半夜醒来睡不着，看了澜的”What’s in My Fridge”，看的既疗愈又振奋人心。周四不想回邮件于是来清理冰箱，一点点擦那些边边角角好恶心啊！里面竟然发现一只蜘蛛，是怎么活下来的？！擦着擦着想到在DC的时候，房东有一个每周来打扫的人。我真的是一个很懒的人，虽然租客的东西并不是她清理的职责内，有一次她实在是看不下去，把我的电饭锅里里外外的洗了，发现光洁如新的电饭锅那一刻，又感动又有一点害羞。现在蹭不上前房东的光了，只好卷起袖子自己干。 抓拍到一张停车场的狗狗： 工作进展 这周同事休假，主管每天中午就得回家给狗喂药，办公室好清静。 工会终于要正式开始谈判了，楼下的同事让我帮忙提名他作为我们校园的谈判代表，可惜没有竞选上。这周收到邮件说学校试图在今年涨薪的时候把我们排除在外，鸡贼！工会回应说这是违法的，谈判之后学校妥协，期待七月份开始正式谈判后能不能再争取更多的涨薪。 去了哪里 上周末去野餐！周六和V在她家附近的公园，周日和M回到了我最爱的玫瑰园。 M周六说她要做虾意面，我说那我明天也想一个合适的菜带去。周日早上爬起来认真洗头，炒了一盘醋溜白菜，去超市买了一些樱桃，莓果，都是小小的包装，平时会比较舍不得买，但是去野餐很合适。准备好墨镜，帽子，装好帆布袋，出发去公园。M已经在树下铺好了毯子等我，我们愉快的铺开食物，一起呆了4个小时，大聊八卦，时政，这几周的近况。我给她讲最近发生的有点想不开的事情，她给我看约会5次的男生给她发的分手短信。我们从坐着聊，聊到躺下，树上的小花不断的掉到我们头上，女生之间的约会真是太美好了。 周六去了柠檬农场，好干好热。 书影音 影：重温一部最爱的电影，同名人。四五年前读研的时候看完之后立刻觉得这是人生中最爱的电影之一。偶然在网上刷到有人提到这个电影的女导演，于是回去重温看是不是还是当年的感受。 电影讲述的是一个印度孟加拉移民家庭在美国的故事，看电影途中好几处都在哭，看完心里是一种柔软的感觉。我喜欢这部电影不仅仅是因为它讲述了一个非常打动我的移民故事，这个故事里的印度家庭让我感到亲切，但是同时她们的文化背景又离我有一段距离，我不会在看的时候觉得太近了（比如看李安的电影，又或者是Lulu Wang的The Farewell）而无法认真的享受。就好像疲惫娇娃讲Conclave那集说的，如果有人拍美国大选是铁定看不进去，但是换成遥远的梵蒂冈神秘宗教选举仪式，虽然内核都是一样，但是有足够有距离感和新奇感就能看下去了（大意）。 最后去查这位导演的简介，震惊的发现她是最近大热的纽约市长候选人Zohran Mamdani的妈妈。 值得感激的三件事情 Continue reading