生活闲聊 周六一直在下雨，是今年入冬后第一场雨，南加的雨季似乎要开始了。 这周就是上班，不过比较注重饮食和锻炼。周一晚上去costco购物，买了一大袋西兰花，这周每天都在吃蒜炒西兰花，豆腐，和鸡蛋。目前还没有吃腻，周末称了一下体重，基本上跟去年这个时候差不多，去年这个时候也在试图控制体重，但是我觉得我肉眼看上去比去年要胖，唉。上周出发从伯克利回家之前突然刷到大学同学的照片，出现在另一个大学同学的feed里面，因为好久没见过她了，看见照片的时候真的震撼到了，同学还是跟以前一模一样，还是瘦瘦的。不由大受刺激，之前一直在哀叹因为开始工作啊年龄增长之类的开始变胖，有一点我没法控制的感觉，但是明明还是有人可以和大学的时候一模一样的嘛，回来一路上都非常哀伤。 目前最大的问题是我的腰有比较严重的问题，去弯腰拉很沉的东西就会很明显的觉得尾骨疼，约了明年一月份的物理治疗，现在不敢贸然做无氧运动。有氧运动从夏天回国回来也没有好好做，刚开始还偶尔去了几次学校健身房（现在想想当初买的3个月的100多刀的会员肯定早就过期了），也没有什么别的大量运动，顶多是每天散散步，不过现在天黑的早也不出去了。 目前这周就在家跟着视频做一做简单的拉伸和后背锻炼之类的，开始真的太难了。觉得自己非常的体虚，平时会突然意识到自己在憋气，肚子的部位在紧绷着，没有办法深呼吸，不知道为什么。 我觉得我去年每次上完热瑜伽课都非常开心，身体觉得特别舒畅，但是之前没有特别能坚持去，因为有一些动作真的很痛苦，比如拉伸大腿之类的，我完全没有办法做到。 周四去dmv换好了驾照，这次应该能撑很久，在dmv永远心情复杂，移民伤痕文学里dmv的经历应该自己占一个分类。不过想起来我拿到绿卡之后，社保卡一直都没更新，唉又是一个非常耗能的成年人杂事。 周日韩国朋友来家里做饭吃饭，她来之前的早上我躺在床上小小的觉得有人来社交好麻烦啊，想自己在家窝着，但是她来了之后我们玩的还蛮开心的，吃了她做的韩国饭，我们做了鸡肉派，玩了超级马里奥，还全程听80年代的老歌，总之到最后变得很自在和开心。 夏天8月认识了一群朋友之后愉快的玩在了一起，9月有断断续续的在一起活动，10月之后我基本上都在和拔智齿手术的恢复做斗争（其实到现在也没好），加上我和家属本身有很多周末出门的计划，然后我驾照过期不能开车啊，眼睛有问题只能戴眼镜不想见人啊等等，每次有活动邀请我都退掉了，两周前才重新韩国朋友出去吃饭，周日她又来家里做客。当初是和韩国朋友一起认识这些人的，但是现在她明显和她们更熟，做更多的事情，甚至已经开始发展出了和圈内的男生交往又分手的剧情。内心默默有点失落，有的时候觉得社交好麻烦，特别是冬时令之后晚上根本不想出门。但是这种时候又觉得自己似乎应该更多的出去社交。有时候觉得自己已经非常适合安逸的居家生活，家属也是不社交的人，但是又觉得不能让自己掉入所谓有人生伴侣之后就社交范围缩小的套路里。 今天家属说他想二月份的时候去芬兰看他最爱的乐队，我当然欣然同意，不过想到他到时候会独自去一个陌生的国家看演唱会，隐隐觉得我到时候可能会有点焦虑，但是每当这时候就提醒自己不要为还没发生的时候做无谓的焦虑和烦恼。 妈妈周日晚上打来电话说姑姑她们明年5月份回国，我说情况不变我们可能6或者7月回国，但是也看家属申请情况。爸爸妈妈说你们要是想去别的地方玩不回来也可以，我听了禁不住想掉眼泪，我感激他们放手我享受人生的好意，但是家人在很多时候是我人生的全部，我怎么能在可以回去的时候主动选择不回去呢，疫情和等绿卡的时候我不能回，现在可以了我自然没办法主动选择不回家，只能这样，直到有更多的解决办法。不过妈妈提出来说我可以先去泰国之类的地方远程工作两周，他们也来度假，然后我再回国两周，我觉得也许也可行。 去了哪里 周六去LA看Cyndi Lauper的演唱会，应该是人生第一次去这个级别的演唱会场，座位超级高，人很多。回来都半夜1点了，虽然昨晚回来累到崩溃，但是能去LA看到这种难得的演唱会还是挺珍贵的。她71岁还是在舞台上又唱又跳，非常摇滚，能看出她真的很热爱音乐。她的声音超级稳，然后完全没有听出走音，不愧是80年代的摇滚巨星。自从之前看了We Are the World的纪录片，就开始听那群人的歌，对她格外感兴趣，觉得她的皇后区口音超级好玩。开场之前有播一段她一路走来的各种片段剪辑，从最经典的girls just wanna have fun到当下她为女性和性少数发声的视频，一边看一边深深感she is so cool… 书影音 影：重新看了蝙蝠侠的后两部，第二部拍的确实好。小时候曾经特别害怕蝙蝠侠这个形象，觉得我肯定是无意间在电视上看到一些电影片段，然后留下了模糊而恐怖的印象。不过第三部出来的时候我已经初中了，对电影结尾他跟他的管家在欧洲咖啡店相遇的那个场景印象极其深刻。 周日重看了星际穿越，再看没有当初看震撼，也没有当初那么信服，但是不得不承认cinematography非常厉害。这次看觉得里面的theroy有点扯，然后对男主抛下作为singel dad的责任离开家庭追求自己被中断的星辰大海的探索非常不以为然，但是安妮海瑟薇那段关于爱穿越时空的独白还是感动到我了，高中第一次看的时候我喜欢到熟读背诵，现在看还是觉得感动。 值得感激的三件事情 Continue reading

生活闲聊 这周一周都在Bay Area，酒店的房间以外的非常舒服，我把我的床单枕头被子全都在床上布置好，床完全就是和家里的一样，和家属每天晚上睡觉都很舒服。远程工作也没有之前想象的那么困难，用家属的电脑居然把大部分ta contract都发出去了。和家属相处的也很愉快，除了最开始的周末我因为行程计划失去控制而对他发脾气，觉得那次吵架对我很有教育意义，因为它有让我意识到我是在为我自己不高兴的事情对他发脾气，而不是因为我们之前直接的冲突，这对他来说是非常不公平的。 这周外出有缓解我的情绪，第一个周末走在森林里的时候真的感觉身心终于放松了下来，那之后心情就慢慢的变好，觉得好像又能感受到快乐的情绪了。 这周又重新看完了Veep, 上周根本想都不能想，但是这周我觉得我又多了一点勇气，我想把这部很喜欢的剧看完，我不想让大选的结果夺走我开心的能力。果然追到大结局一路还是让我笑的很开心，虽然有些情节因为太现实会觉得有点心酸。但是每当我笑出来一次，痛苦的情绪就好了一点。 没想到今年年底看完了一部这么好的政治喜剧，它也变成了一部对我个人很有纪念意义的剧。它陪我度过智齿手术之后痛苦的恢复期，我跟家属窝在床上，周围全是瓶瓶罐罐的药，外卖餐盒，和擤鼻涕的纸，在我的电脑上每晚都追好几集，笑的停不下来，这些记忆现在想起来非常的快乐和温暖。更没想到的是它在大选后把阴郁的我拉了出来，让我重新开怀大笑。 去了哪里 到达的第一个周末去了Point Reyes National Seashore, 非常美丽和安静的自然风景区。去的第一天远远看到了tule elk，第二次去近距离的看到了一种有角的鹿，但是感觉是不elk. 那天上午刚下完了雨，看见一只坐在电线杆上晒翅膀的hawk，近看好可爱。 也看到了一些不知道是在打架还是在交配的海象。 路过Point Reyes Station觉得这个小镇有种非常的迷人的气质，看起来是一个非常质朴的山林小镇，但是镇上有弥漫着一种非常progressive的调调，镇里有好多可爱的店铺，镇中心的墙上全是关于环境保护和全球变暖的信息，每开几段车就能看见小镇居民院子前插的支持哈里斯的标识。 去看了一个灯塔，四周风景美的不行，但是要走楼梯下去看，回程爬那个楼梯的时候我差点要累死，心跳超快觉得自己要吐了，看来肺活量实在是太差了，家属在我身后，虽然体力没问题，但是由于恐高也怕的要死，我们俩互相扶持着终于爬回了陆地，现在想起来好好笑。家属还买了一个tshirt，上面说I survived the point reyes lighthouse steps. 还去了Lake Tahoe，其实很远，但是我们硬是挤进了一天去玩了一下，冬天人超少，听说夏天人挤人。我们去森林步道走的时候，身边一个人的没有，我超兴奋的欣赏落满地的大松塔。这张照片看起来好像我的手是被ps上去的，但是松塔是真的超级大！ 周末结束之后就在酒店远程上班，周三记忆很深因为那天似乎是天时地利人，因为睡的特别好，那天就很舒服，正好没什么紧急的工作，我自己一整天都超级chill的回邮件，和偶尔在床上躺一躺，特别舒服，对工作也没什么压力，就在这样酒店开心的呆了一天。周四周五稍微有点压力，处理一些事情，还开了个会。家属也在房间里工作开会，听着他开会说话的声音同时工作就没有那么peaceful哈哈。 周五晚上去了周边的一个mall，吃了shake shack，逛了书店还有优衣库，在微微的圣诞氛围下觉得很开心。 周六去看橄榄球赛，人生第一次现场看，也是第一次完整的看完一场比赛，非常意外的觉得其实挺好看的，就是暂停的时间太多了，整个比赛快4个小时。事后我跟家属讨论说我希望有一个version是没有time off，双方要不停的进攻防守直到分出胜负，大家拼技术也拼体力，我想要看到比到最后有人累倒在地上慢慢爬向end zone的画面，两个人缓慢的抢一个球，有人吐出来。 值得感激的三件事情 Continue reading

人生中第三个大选，看群里有人说美国人还我青春，我觉得还挺贴切的。18到30岁的在美国的这12年间，我居然有8年时间会在Trump administration下度过。说我没办法接受，我不甘心，我愤怒我绝望，都不足以形容我现在内心的感受。 这两天我一直在手机备忘录上记录自己的想法，放在这里。 大选当天晚上： 太累了，撑到12点40，两天前刚day light saving ，12点40的体感是凌晨2点，累到没有感想。哭已经在7点和10点哭过两轮了，筋疲力尽的撑着想等最后的call。因为我想亲耳听死刑宣判，最后实在撑不下去了，打算上床睡觉，希望我早上醒来世界毁灭。这种感觉跟2016年太相似了，带着麻木入睡。 大选第二天早上： 早上6点多醒来，在清晨昏暗的房间里拿起手机，刷新，看到trump获胜的消息。拉开窗帘，外面是微亮的天，海边的方向天空还是粉红色的。走进伴侣的房间摇醒他，他迷迷糊糊的坐起来，我拉着他的手说，他赢了。 早上上班主管带着一大盒甜甜圈给每个办公室分发，没有胃口，但是心里暖了一点。 2016年我18岁，带着对美国无限的期望来这里读书。落地5个月美国大选，大一的我在宿舍床上抱着手机电脑等到深夜Trump当选的消息，那时候那么年轻，那么笃定和期盼着美国第一位女总统，觉得一切都在向好的方向发展，Trump当选的消息对我是当头一棒。我看着四周的美国同学的悲痛，对我自己的未来开始觉得恐惧，我开始觉得我不被这个国家欢迎。16年改变了美国和世界的走向，也结结实实的改变了我的人生。接下来的4年，一年比一年黑暗。2020年疫情，Asian hate铺面而来。20年大选，苦等了几天终于等来拜登获胜的消息，欣喜之余是无限的悲痛，是对过去四年觉得不值得，如果当初希拉里能当选，我的18到22岁的formative years也不会在这种愤怒不安和困惑的底色里成长。我觉得愤怒，是在一切结束了之后，在第一次感受到希望的到来后，对过去痛苦的一次性情感爆发。2024年，我只在夏天贺女士开始精选，以及大选最后一个月详细的关注了竞选的情况，其他时间我拒绝听到Trump的名字，拒绝关注大选，我才刚刚从他的administration的trama一点点走出来，我拒绝再想起他再次竞选的可能性。在美国8年，我隔着大洋彼岸看着我自己的母国一步一步走向极端，同时在我第二故乡的动荡里慢慢变成一个成年人。在DC那两年，Trump year和疫情里亚裔的处境几乎要把我压垮，我变成了一个紧张兮兮，愤怒又cynical的人，我没有办法控制我的恨意，没有办法警戒身边的所有人，没有办法平静的过日子。 大选后第二天晚上： 好累啊。 和心理咨询师聊了一个晚上，这个及时雨太及时了，太重要了，我太感激自己有这么一个值得信任的心理咨询师了。 大选后第三天早上： 醒来拿起手机的第一个念头就是他会是下一任总统。 今天是周五，大选后第四天。我现在内心最清晰的念头就是I feel deeply unhappy. 上班的时候会被工作分散注意力，有什么让我稍微开心的事情会分散一下注意力，刷手机会分散注意力，但是我脑子里最响的那个绝望的尖叫，每次在我闲下来的时候都会跳出来提醒我这周二发生了什么。我这几天没有再追剧了，因为追剧让我想起大选前追剧的快乐。我也没有跟父母打电话，我不太想跟他们谈论这件事情，我没有心情听妈妈任何安慰的话。 这次还发生了一个让我很生气也哀伤的事情，就是我研究生时期很好的一个朋友，后来去了澳洲，我跟她聊起大选的时候，她说她跟她老公看了一晚上川普的竞选直播，她老公支持川普，因为他老公买了Musk的股票，川普竞选上之后股票大涨，她老公赚到了钱。她还说她觉得川普不靠谱，但是觉得Harris也不靠谱。我听完之后简直没有办法压抑我的失望和愤怒。她老公这种和美国什么关系都扯不上的中国男的，在澳洲因为想赚钱所以支持川普，这简直是吃人血馒头。我回她说我挺喜欢贺女士的，听了她的采访，觉得她是干实事的人。我又说我18岁来美国就是在这个疯子的阴影下变成成年人，我现在就盼着把他熬死。我现在觉得我几乎没办法跟她再做朋友了，我觉得哀伤因为她是我为数不多的亲密朋友之一，但是我过不了我心里对她能说出这番话的厌恶，以及对她老公的厌恶。 剩下的没什么可说的了，每天去北加州旅行，下周在伯克利附近，今晚要收拾行李。最近在思考是不是应该留在加州，如果美国接下来4到8年的走势都是这样，那也许加州才是我的归宿。如果这周有任何能感激的事情，就是我现在住在加州，想的话以后也可以留在这里。 还有就是我真的迫切的想养一条狗。 Continue reading

生活闲聊 眼睛还是红，周五给primary doctor发了短信，护士打来电话安排了下周四去看看医生。打算到时候问问她近视手术的事情，算是无意间终于迈出了近视手术咨询的第一步。目前眼睛红了两周多了，护士建议用人工眼泪和热敷，我周六买了新的眼药水和茶叶袋，打算热敷眼睛。 牙这周完全没有痛感了，消炎药吃完了一个疗程，不用再吃任何药了，接下来希望身体能flush out之前吃的巨量的各种药。约好了下周五再去复诊一次，这周三去的时候医生说尽量恢复正常饮食和锻炼，周三回办公室上了班，生活算是完全回到正轨了。 跟心理医生聊了聊最近和家属的沟通，发现自己一旦专注当下，沟通反而顺畅轻松多了。具体表现就是因为身体难受，我的精力只够专注于此时此刻我想要什么，当下的问题解决了就满足了。上周有一次家属下班回来，我马上跟他说起我白天在chatgpt上查到也许我的脸疼是因为鼻炎。他说有可能但是还是先等医生下结论吧，我马上超级不爽，我难受了一天在chatgpt上找一找病因，就是为了安慰下自己。吵了一会儿我超生气的说我的诉求只有一个，在我说自己感受的时候请你闭嘴听着，他说可是你之前说我不要一味同意，要提供自己的想法。我说我此时此刻就是需要你闭嘴，以后你也照做，哪一天我的需求变化了我再告诉你。怒气冲冲摔上门之后，过了几分钟之后家属默默跟过来道歉，重新问我想要说什么，这次他认真的听。我又把我想讲的讲了一遍，讲着讲着我的怒气也就消了，和好之后我也不在乎以后我到底是希望他多倾听还是多提意见，因为没有办法判断。如果是以前的我就会对我们的沟通感到绝望，觉得每次都在颠覆之前吵架得出的能修缮关系的结论，但是这次我只觉得把自己想讲出来的讲完了就可以了，实在是轻松太多了。 周五晚上去了Costco买了好多箱水还有一些吃的，回家看Veep，看选举那集看的血压飙升，不敢想下周二是怎么样的情况。突然妈妈打来电话说姑姑上班路上被车撞了，说是周四她过马路的时候被一个抢道的车给撞到地上，万幸没有大伤，就是眼镜碎了扎破了脸，大腿胳膊都特别疼，呼吸胸也觉得难受。周六问了问她的情况，然后又跟表妹发了短信，表妹情绪很差，说她一直在哭，还有期中考试的压力。人生中的意外真是来的好凶险，被车撞了这么严重的事情，万一严重一点真的难以想象。好在没什么大事，姑父当场就打给了表哥，他很快就赶到医院去陪着。感叹这种危机的时刻有家人能围住你就是幸运的了。 周六下去去柠檬农场散步，全程阴天，觉得非常舒适。看到了很好看也好摸的花树。 然后去按摩，又是一个超级疼的按摩，按摩师说我的肌肉太紧了，她全程一直在按摩台上面，双手双脚并用给我拉伸。虽然之后确实觉得身体轻了不少，但是周日觉得后背有一个地方疼，肯定是按的太狠了。两周后有一个另一家的按摩，我一定要强调我只想要轻柔的放松式按摩。然后按摩过程里我明显的发觉，后腰右边有一个地方还是疼，应该是之前一直试图修复但是没有好全的地方，决定还是给primary doctor推荐的物理治疗打电话。 感叹年龄渐长之后身体怎么会有这么多需要修复的地方，此时此刻我就有好几个要管的地方，比如眼睛红和干的问题，后背的问题，还有脸上有一个类似痣又不是的地方似乎在变大。再加上一些不需要担心但是想要修复的，比如头发发质越来越不好，到底是因为加州的水质还是自己头发本身发质变差，之前回国用家里的水洗头好像也没有让发质变得特别好。 书影音 影：看Veep看的停不下来，节奏紧凑，台词是我喜欢的那种黑色幽默风格，就是在大选之前看太紧张了。 Continue reading

生活闲聊 首先，上上周说智齿恢复的不错的话，I take it back. 拔牙的苦算是尝到了。 上周日晚上开始低烧，右侧脸颊疼。周一躺了一天，中间一度坐在床中难受的哭了，不知道脸为什么会有这种奇怪的错位的痛感，一呼吸就觉得难受。周二早上吃止疼药但是没好好吃饭，中午开始恶心。忍着恶心去回诊，牙医说是鼻子炎症。下午回来请假。周二晚上开始吃抗生素，更加恶心，在厕所来来回回呆了好久，最后吐了，终于能睡觉。周三还是恶心，吃不下饭，低烧，请假一天。晚上因为恶心肚子难受睡不着觉，折腾了一夜，周四醒来时是崩溃的。进入地狱循环，因为没休息好，加上恶心，吃不下饭，但是为了吃药又必须吃饭，吃完了又肚子更难受，更休息不好。周四晚上冒着更恶心的风险吃了有安眠效果的止疼，睡了个好觉。周五起来回诊，医生决定给我换药，说有恢复，但是伤口还是有一些食物和脓之类的，清理一番之后他说如果实在没有好转，需要重新切开伤口彻底清理。回来之后觉得非常担忧，家属取了新的药之后说药房的人跟他说这个药很容易让人起疹子。晚上跟表妹发短信讨论这件事情，后来在学医的表哥打电话来问我怎么样，说可能是上周大量的止疼药让我恶心，这几天也没吃够饭，新的药只有过敏的人才会起疹子，让我安心吃。到了周末，状态好了太多，不恶心了，低烧终于渐渐减弱，我也睡了很多。 到了这周，周一一整天下来觉得自己体力已经恢复大半了，中午去看医生，问他炎症还在吗，他说我现在的判断主要是看你的状态，你觉得状态变好就说明病情好转。我听完的感受就是，所以你什么都不知道吗？！不过感觉自己确实应该是马上要走出恢复的痛苦时期了。 上周我意外的发现我的体重突然掉了十多斤，刚窃喜了没几天，周日觉得好转不少之后，马上就重了好几斤，今天周二已经快回到原来的体重了，看来只是因为生病脱水的昙花一现。在我瘦下来了的错觉里生活了几天，发现瘦下来这件事情是非常让人肾上腺素飙升，觉得更快活更有希望，不得不非常怀念胖起来之前的自己。 工作进展 这两周一直都在家，好在工作好像也没有脱轨到哪里去，我上周五还告知了一个催我的邮件说我做手术休病假去了。秋季学期中期还是比较闲的，上周基本每天我能做的就是躺着看看手机邮件，偶尔站起来看看电脑都会呼吸急促觉得累。这周一算是有好好工作，也没有觉得特别累。周二还是在家，睡到了快10点，中间时不时检查一下邮件，觉得睡的好爽。 去了哪里 上周六，在身体情况还没恶化之前，我去海边走了走，那天超级热，海边在举行海鲜节，还有自行车比赛，海上还有帆船小队，好像一个非常开心热闹的夏日。 最近虽然都呆在家里，但是偶尔有体力出去一小下，突然感受到了一点加州秋天的魅力。之前一直不觉得加州有任何秋天，就是天气变冷山上变的光秃秃了而已，但是最近发现其实走在街上还挺有秋日的感觉。 值得感激的三件事情 Continue reading

生活闲聊 上一篇周记还是9月底，转眼已经10月中旬，还有两周多就到11月大选。 此刻坐在床上把电脑也搬来床上打字，周二完成了今年又一件人生大事：把四颗智齿一并拔掉。 周一睡了个好觉，带着一点不用上班的喜悦醒来，跟爸妈说一会去拔牙，结束之后家属会发短信通报他们。一直提醒自己不要吃东西，不要喝水，10点之前来到了牙医诊所。路上还跟家属说，诊所离附近的医院好近啊，真让人安心，出了问题估计几分钟就能把我送到对门急诊室。 进去之后坐定，前台护士让我签字，发现单子上说要拔我5颗牙，问了一下护士说是打错了，默默重新坐下，此刻对诊所的质量产生怀疑已经太晚了，衷心希望只是前台打字打错了，但是幸好多问了一嘴。 然后等了半个小时才进去，进去之后就开始术前准备，然后医生来扎针。好不容易找到我的静脉扎进去，药效很快就来了，是一种很奇特的感觉，刚开始有点紧张，心跳很快，后来医生说，你很快就会感到困的，隐约觉得他在我的输液管里又加了一剂药，然后就完全不记得自己什么时候闭上眼睛睡着的，再醒来手术就结束了。 醒来之后等了一会，就被护士搀扶着去了隔壁房间，家属很快就进来了，我自己觉得意识还蛮清醒的，虽然话说不清楚。躺了半个多小时，被护士搀扶着走出了诊所，然后就和家属回家了。 回家之后开始试图喝水吃药，然后吃了一点点酸奶，然后就默默躺着，每隔几个小时家属就来帮我吃药。跟朋友发了短信，她们都好震惊我居然一次拔了四颗，我自己觉得长痛不如短痛，而且美国医生似乎都普遍这么建议。 拔完第二天是周三，还是在床上躺着，偶尔还回个邮件。一直在看哈利波特凤凰社，又回到了研究生时期疯狂沉浸在哈利波特世界的时光。上午一直很平静，就是脸超级舯。到了快晚上，因为麻醉的药效终于离开了身体，我的整个下巴开始疯狂的痒和痛，先是和心理咨询师聊完了一个session，然后下床之后觉得那个肿胀越来越不能忍受，又吃了一粒止疼片，开始跟妈妈打了好久的电话。讲到表妹最近在大学的近况，觉得我，我妈，表妹，我们三方经常互相聊聊天的感觉真的不错，昨天表妹还说，她跟我妈聊天的时候因为不知道我有没有跟爸妈说，所以没敢跟他们提起我去拔智齿。 周三晚上3点多醒来，痛到不行，叫醒了家属，开始热敷，终于稍微缓解一点，精疲力尽的倒在床上，睡到了第二天8点多。起来之后还是痛到爆炸，吃了一波药，昏昏沉沉的睡了一上午，到中午的时候又觉得好起来不少。 下午就躺着，尝试看看电影，但是又觉得有一点晕。然后在网上看了一波圣诞打算进给父母朋友的礼物。 去了哪里 上两周没写周记，主要原因是因为十月初那周心情不是那么好，原因现在有点记不清了，应该是工作或者其他细小的烦躁。简单回忆一下有什么事情发生： 第一周周末去划船了，近距离看到超多可爱的海豹，心情非常好。 第二周周三晚上去和朋友跳Salsa，跳了一个半小时，超级累。周四晚上邀请朋友去跳摇摆舞，去之前先体验了一下chess club，结束之后一起在学校附近吃了饭。现在回忆起来还是蛮有趣开心的一个晚上。 第二周周末，也就是上个周末，我和家属定好了圣诞节的行程！打算12月14号周六去纽约，然后在家办公一周，每天按照西海岸的时间，6点上班，3点下班，3点之后就可以欢快的出去玩啦！然后21号那个周末我希望可以跟朋友出去玩一个周末，在曼哈顿住宾馆的那种玩。然后下一周就是圣诞，可以跟姑姑她们在家。然后29号早上飞到盐湖城，在盐湖城玩4天左右，2号回到本地。 去盐湖城玩的这个想法是订票节骨点上我跟家属突发奇想的，圆了我想愿望清单上去犹他州的想法，很期待冬天的旅行。 几周之前写的想做的事情还剩下，预约眼睛手术的咨询，再纠结一下要不要复活我的电脑，买给爸妈朋友的礼物（今晚跟妈妈详细商量），以及写完加州动物blog嘿嘿。 这个周末是本地的海鲜节，默默的还是好想去啊，但是不知道周末能不能恢复到能出门走路。这两天都去院子里呆了一小会，觉得还可以。 值得感激的三件事情 Continue reading

生活闲聊 院子里的萝卜，柿子，黄瓜，还有玉米都还在长，但是每个进度不一样，黄瓜生命力旺盛一点。玉米比较娇滴滴，好像没能成功长大。 院子里还是有广玉兰花在开，拍到了一张很美的照片。 周中去了一次海滩，9月的沙滩变冷了，还是没什么去沙滩的欲望，一般下班就是在家附近散步，有猫就撸一撸猫。 周三和心理咨询师谈了我之前在what now?播客里听到的那段话，我们聊了我是怎么有意识的阻止自己不用这个想法来评判伴侣。挂掉电话之后我觉得这大概是人生中做过最好的session之一了。下楼之后和伴侣也聊了一下，聊到了一些很艰难的话题，以前的伤疤，有很强烈的情绪涌上来，但是我们都控制住了自己，坚持好好的沟通，讲出自己心里的话，努力理解对方，最后平静的结束了对话。 周六和妈妈打电话，说老姨奶最近不在家，他们十一大概也不能去南方看桂花，至少要等到十一以后，心里非常为爸妈难过，但是也知道没有办法。 十月表妹的生日，十八岁是重要的生日，在网上给她买了礼物送到姑姑家。妈妈给我看了她找人给表妹做的视频，都是照片和视频的回忆。 周末早上在院子里浇水的时候，一个附近的邻居问我们要不要百香果，说他们种的树结了超多吃不完，给了我们一大袋子，吃了一些觉得很好吃，可以做成饮料。 工作进展 周一orientation结束了，累瘫。同事夸我public speaking很棒，看起来沉着自信。先是12点的orientation，然后下午去帮忙welcome receiption准备食物饮料，还有结束后收拾，晚上上车的时候直接累到不想说话。 这次在reception的心态跟去年不同了，去年我可能会认为我有义务跟学生互动，但是今年我的认识就是，跟人互动聊天并不是我工作职责的一部分，我不需要跟学生教授讲话。所以全场没有什么社交压力。 周二在家办公，因为周一实在是太累了，有好好睡一觉，但是中午开完会之后开始做饭吃排骨，如果家里很冷，爬上床，就下午3点才再度挣扎着起来，整个人超级的昏沉，没有办法工作。后来慢慢找回状态，回复了几个上周就想要处理的邮件。秋季助教还是出现了一个问题，需要找替补，等解决了这个问题，应该秋季就差不多了，要开始弄冬季的问题。 感觉自己很多时候出现的一个工作心态是，现在这里有一个隐患的问题，可能会在明年或者几年后出现，但是呢，我希望我到时候已经走了，then it’s no longer my problem. 现在遇到有人来问我不属于我职责内的问题，我都会超级火大。虽然有的时候新学生是真的不知道，一堆杂事只能来问我。比如有学生来跟我说他的新办公室很脏，可不可以找清洁工来打扫，我是真的恼火，我看起来像是负责管你办公室清净程度的人吗？还有新上任管curriculum的vice chair，问我讲课老师有jury duty怎么办，助教代课行吗？我去学校上一级问到回答说找助教不能代课，去找别的老师代课，他不满意，不跟学校直接沟通，只跟我抱怨说不理解学校怎么会这么处理，别的老师也没有义务代课，我心想着跟我有什么关系？你倒是去跟学校讲啊？我只管学生，老师从来不是我的职责范围里，之前好心帮他问了，现在还要帮他跟学校扯皮，生气！ 我现在尽量把我职责外的东西推给同办公室的直属上级，她也算积极配合，解决我的问题也是她职责的一部分。 周四周五处理了紧急的秋季助教问题，累瘫。 周一要写performance review了，10月1号交。 去了哪里 周六终于去抽血了，周日很快就有结果了，大致扫了一眼，自己的各项元素都在正常范围之内。 周六早上蛮冷的，超级累，爬起来去诊所也不知道能不能成功抽血。期间还对伴侣有不耐烦，过后又觉得很愧疚，总是因为自己心情烦躁对他不好。好在抽上了，然后去山上吃早餐。每次去都心情复杂，觉得身边的人完全是一个different class。周末早上10点人人都在牵着自己的狗外面喝咖啡吃brunch，人人穿着打扮都是老钱风，总之是一个奇特的地方。中午实在挺不住，上床休息小睡了一下，家属自己开车去洗衣服，下午我自己开车到了洛杉矶的亚超！虽然没有进市区，但是是真真正正的第一次完全自己一路开到了洛杉矶！先吃了饭，然后因为很饱，克制的买了食材，但还是花了200多刀，唉好贵啊。 周日又做了两样之前想做事情list里面的东西，一个是去苹果店里修电脑，先被告诉要等了两个多小时，把我放在waitlist里面，我就先回家，等收到短息说almost ready就开车去店里，结果上路上没过一会被告诉我我错过了时间，客服的人没礼貌又没用，在店里又等了超久，最后店员说我的电脑脑死亡，要修好需要400刀左右，然后因为电脑型号太老一年之后有问题就不能再修了，决定先不修了，还是给学校发邮件看能不能恢复账号吧。第二件事是去costco退掉了坏掉的电热毯，处理速度超级快。周一打算打电话给眼科诊所问问近视手术的问题。 周日去了lemon festival，伴侣说很像他小时候的county fair，和朋友短暂的见了一面，吃了热狗，逛逛小摊，看见一家卖各种贝壳类的饰品，还有非常美丽的贝壳，好好奇她是在哪里捡到这么多好看的贝壳的。 书影音 影：豪斯医生第四季最后好虐啊，居然让Wilson的女友死的这么可惜，看的好让人难过，一直回避这种生死离别的情节，看完之后怕直接睡觉自己做梦梦见类似的情节，于是看了一集Veep的pilot，蛮喜欢的。 音：最近重新听了好多梁静茹和孙燕姿的歌，她们的歌是我小学初中时候经常听到的，现在再听很怀念2000年底。 值得感激的三件事情 Continue reading

最近在想/想做的事情： 生活闲聊 这周撸猫蛮频繁的，和其中几只猫都快熟起来了。 家属定好了我们十一月初去Berkeley一周的行程，他有工作需要去两天，前一个周末是长周末，当周的周末又是我们定好了要去看比赛，所以直接决定呆一整周。我周二到周五都remote工作，定了要在北部看两个景点，行程满紧的，不过我可以帮忙开车，满足一下最近想跑出去玩的心情。 周四看到了9月18号深圳孩子被杀害的新闻，周五读了他父亲写的信，也没什么好说的，默默的掉眼泪。既所有发生的事情，既苏州的新闻后，觉得国内的一切都在朝着最坏的方向前进，只能眼睁睁的看着，等有一天这趟火车横冲直撞冲出轨道。 周六起了个大早，准备去抽血检查，结果到了人家说找不到我的信息，说没收到医院发的order，只好作罢，回来给医生发消息，说我去了人家说没有，请给我发pdf下次带去。 周日晚上跟妈妈聊了个天，听说奶奶近况不错，爸妈经常出去骑车，也快放十一假了。从回国都两个月了，一切都回归之前的时候了，思念也慢慢回到原来的状态。回国之前的几个月虽然我整个人还是好好的，该吃该睡该玩，但是其实精神状态有点快接不上电了，脑子偶尔会强行插入一段在家的回忆，真实到气味好像都能闻到，那种时刻我什么都做不了，只能全身心的沉浸在回忆里，晃过神之后就会想哭。这次回国之后，我就再也没有那样的时刻了，记忆库里更新了好多新的记忆，可以平静的开心的回忆。 工作进展 这周工作好忙，周二下班的时候觉得怎么居然才周二。周二周三晚上都上床躺了一会缓解疲劳。下周就是新生见面会了，周一有一个，周三有一个，都在做最后的准备，周一尤其会忙上一整天，下午wecome receiption之后我还答应了要帮忙clean up，应该会呆过5点。过了下周也许就能好一点，但是开学初总是很忙的，学生总是有各种问题，要准备冬季助教排表，还要准备12月初截止的申请季。 周四久违的开了个会，午后困到不行，好想躺下又觉得不行，最后还是屈服了。周五只好爬起来乖乖干活，争取把手头的要紧事都解决，然后迎接周一。 去了哪里 上周末去海边坐着吃了月饼。 这周五晚上去跳摇摆舞了！上个冬季学期学了一学期的摇摆舞以后，一直在默默的想接着跳，但是之前和家属去类似场合跳的时候觉得有点小尴尬。这次和韩国朋友一起，去的是downtown组织的一个摇摆舞课，紧接着有live band伴奏，大家可以跳舞到深夜。我们跳了快两个小时，我玩的超级开心。没有料到的是遇到了之前摇摆舞的老师，他邀请我去校园摇摆舞club接下来的活动，我决定下次去试试。之前上摇摆舞的课最后两节没去，本来打算去club但是因为觉得别人跳的太好了就放弃了。结果周五心态有所改变，这次全场大部分都是老年白人，每场大家都会换舞伴，互相邀请，我和好多陌生的白人爷爷跳了一整晚，每个人技术都超好，会引导我怎么跳，我发现自己也可以华丽的转圈圈，做各种酷炫的舞步， 有了信心想接着跳下去。 周六去了一个鸟类的sanctuary，里面是各种鹦鹉，叫超大声，每个笼子都看了好久，有些鹦鹉超喜欢互动，会用爪子扒着笼子倒立给你看，有一只还会讲我爱你，出来之后耳朵嗡嗡的响。 记录看鹦鹉过程里发生一个插曲，很久之前本来答应朋友去一个wine festival，我本来对品尝酒这类活动一点兴趣也没有，但是8月刚回来的时候K邀请了我好几次去不同的活动，我都因为coivd退掉了，K是一个在app上认识的朋友，第一次见面还蛮合拍，挺想跟她接着出来玩，后来她又邀请我去这个活动，因为不想拒绝她太多次就答应了。我周五晚上经韩国朋友提起才意识到是明天，她说是我，她，和K都去。我因为完全忘记是周六，本来要去洛杉矶，只好跟家属说改成周日去。周六早上我看还是没有人讲今天的行程，就在群里问了下我们今天还去不去了，K回说，本来我们是要买4个人的团体票，但是没有找到第四个人，所以只能买个人票，要75刀。我内心流血觉得好贵，为了没那么感兴趣的wine tasting festival觉得好不值，但是因为是之前答应好的，我心想我们仨一起去也行，没准会有意思，就说好。结果看鹦鹉的时候，周五跳舞的韩国朋友发短息说，她累了不能去了，我当下就觉得有点烦躁，明明是她昨晚提醒我的，要不然我不知道的话，今天就不会特意改动去洛杉矶的行程。我们昨晚其实讲好都去问K，但是她也没有问。此刻我超后悔主动提起这个话题，剩下我跟K去这个活动喝酒就更没意思了，于是我就跟K提出要不我们可以做别的事情？结果K回说没关系你可以邀请其他朋友，我一脸问号，此时此刻已经快中午，活动下午就开始，我也找不到别的朋友愿意来，我在鹦鹉的尖叫声中思考了好久，决定再试一次，我说我现在找不到别的朋友能今天来，如果你愿意的话，我们可以做点别的事情，K回说ok because我是想我可以去你家然后我们打车去festival，我再次一脸问号。我和K并不是特别熟，我一度想cave in觉得还是咬牙陪她去好了，但是觉得得何必如此内耗，逼自己做不想做的事情，韩国朋友拒绝的干脆利落，但是因我我先发起了话题，又答应了好去，也不能选择拒绝，不知道回什么，心烦意乱的在鹦鹉区晃来晃去，最后决定先好好和家属看鹦鹉。等出来我们走去对面沙滩，让耳朵清净一下，我跟家属说你觉得我该怎么办，家属很认真的跟我讨论了一番，说可以折中我们去festival但是也做点我感兴趣的事情，然后我发现K又发了一条信息，说另一个朋友下午有空，我们可以一起做点什么，也许是我的沉默让她改口了，我欣然答应。我，K和下午有空的L说好下午去吃饭和去沙滩。回家休息看剧，等到3点多，K问我们去哪个餐厅，L回说她吃完了，让我们去，于是我和K在4点左右吃了个晚饭，然后去沙滩闲逛，此刻韩国朋友发来短信，说她不累了，可以来加入festival吗，我们说我们在沙滩，于是我们仨在沙滩上走了超久的路，在码头看了夜景买了热可可又各自开车回家。感觉深刻体验到了什么叫搭子，就是没有跟对方合拍到能做深交朋友，但是平时可以一起做事情，体验新活动，有界限的有礼貌的直截了当的沟通自己的愿望和计划。 周日和家属去了洛杉矶的bolsa chica ecological reserve，看到了美丽的海鸟们。 然后去了对面的沙滩，我疯狂的捡了超多美丽的小贝壳。 然后开车去了shake shack，好久没吃了，好好吃。回去差不多睡了一整路，进门赶紧洗了个热水澡，然后跟妈妈打了一会电话。最后看了一集豪斯医生。 值得感激的三件事情 Continue reading

生活闲聊 今天已经周四，上周过的还挺快，是个长周末后的短周。今早迷迷糊糊刚醒的时候轻微的感到了一些震感，发现是南边的一个城市5级地震。好多年都不曾感受到震感了，上次好像是高中在家里。 上周三晚上和朋友一起打羽毛球，第一次双打，蛮好玩的。 上周五和在纽约的朋友视频帮她弄签证的东西，听说她终于抽中h1b，希望以后有机会能在同一个城市（纽约）长久的相遇。 这周一和同事们出去吃午饭，第一次尝试了地中海饭，刚开始觉得又是沙拉这类难吃的东西，但是越嚼越香，一整天都在回味那个味道。晚上快下班的时候还剩一点我带了回来，把办公室门关起来，美美的吃完了剩下的饭。跟家属说好下次一起去吃，晚上回家一整路都在跟他描述那个味道，我说难道这就是白人第一次吃到亚洲餐的感觉吗，好像开启了一个新的味蕾。 周二和同事中午在校园溜达，顺便买了绿茶拿铁，喝完了下午虽然没严重肚子疼，但是也常常跑厕所，我果然不适合咖啡因。 工作进展 真的好不喜欢自己这个职位要管两个不同的系，工作量跟别的advisor比起来就是双倍的，好烦。最近越来越觉得自己的工作无聊，觉得自己越来越离历史行业远去。看到研究生的好朋友帮助策划的展最近在开幕，内心真的隐隐作痛。 最近总跟同事去买咖啡，虽然自己其实不能喝，但是有时候只是出去走走，放松一下身心蛮好的。 去了哪里 周六去Hearst Castle，起了个大早，8点多就出门了。很喜欢这个城堡，比Getty Villa有品味多了。 报名了两个tour，一个是grand rooms，一个是楼上的private rooms。餐馆下来果然还是有钱人自己生活的区域更有趣，楼下虽然富丽堂皇，但是还是楼上的私人区域更有看头。书房藏书超级丰富，是我最喜欢的房间。工作室有超大的海景落地窗，也非常不错！每个卧室都非常精美，城堡主人的卧室自带的衣帽间看起来超级现代，全是原木风，给我一种邮轮里房间的感觉。二楼上去要走旋转楼梯，楼上有些房间的吊顶很低，有些屋顶是斜斜的，到处摆满了艺术品，给人一种舒适的阁楼感。 导游顺便带我们看了看厨房，很像镀金时代里面新钱一家的厨房。 从城堡出来就去看海象，一到海边发现好多只啊，都在懒懒的睡觉，但是仔细看会发现有一些不安分的还想会偶尔和别只打打架，扬一扬沙子，挠挠痒之类的。 站在海边看了超久，虽然整个周末都有heat warning，但是海边非常凉爽，怪不得大家热天都去海边。以前觉得不理解，因为印象中的沙滩温度高的时候真的很热，但是加州的海边真的好凉快。 周日去洛杉矶参观西来寺，下了车在停车场就隐隐的觉得今天来洛杉矶，真是一个糟糕的决定啊。洛杉矶的温度是43度，我觉得自己要化掉了。进到正殿（不知道叫什么？）里听了一会大家念经书，出来逛了逛就回家了。不得不说回了一趟国之后对这类古建筑地方要求太高了，这个寺庙号称西海岸最大的寺庙，但是跟国内的寺庙比起来还是差强人意。 书影音 影：还在看豪斯医生，看完了四个婚礼一个葬礼，也在追镀金时代。 音：听了Trevor Noah的博客Trad Wife那集，听的非常津津有味。他讲到有时候黑人孩子的父母打自己的孩子，比任何警察打的都要狠。因为觉得外界对他们是残酷的，有些法律的界限是万万不能跨过的，一旦跨过，他们的孩子就会收到残酷的惩罚。“I need to brutalize you so you don’ t get brutalized by somebody who does not care for you.” 当下震惊到落泪，我不就是这样对自己的嘛，有时候对伴侣也是。我每次看到电视剧里有人明明做某件事的危险性极大，但是他们还是去做，并且收到严重惩罚的时候，我心里总是在怨他们，为什么明知后果严重还是要去做呢？为什么要让自己这么受苦。觉得我这种心理是某种对外界强权的恐惧造成的扭曲，似乎是一种时刻处于恐惧的心理，不希望收到外界任何的伤害，用尽全力不去做任何事情会导致有外界的伤害。 值得感激的三件事情 Continue reading

生活闲聊 周初后背有好很多，想来应该是因为周末有运动，但是周四周五渐渐垮掉。 这周和表妹聊天，她大学开学，刚开始每天都在哭，下周开始上课了也很焦虑。 每晚散一散歩，偶尔焦虑一些工作上的事。和心理咨询师深刻讨论了我对时间的焦虑感，我总是怕浪费时间，比如如果一个周末我觉得自己好像没做什么有意义的事情，我就会觉得很挫败，觉得自己浪费了时间。 因为周末玩水太愉快了，不禁对本地又产生了强烈的依恋，有点不舍得有一日离开。思索去年夏天在干啥，看了一圈发现自己在国家公园看动物和在海边躺着，也是不错。今年夏天是7月回国看家人，8月和回国后的低潮共处，期间偶尔被一些小小的瞬间打动，终于在九月的第一天重新拾回了对在大洋这一侧生活的热爱。 工作进展 今天已经9月3号，终于对自己目前的工作进展感到满意，觉得自己好棒啊，大部分事情都处理完了。 去了哪里 周五晚上散步去TJ。周六上午试图早起8点去丹麦小镇吃甜点，最后洗澡收拾一番后10点钟出发，11点半吃上了好吃的甜点，打包了香肠回来。下午回来看了Inside Out 2，然后晚上和朋友去泰国餐馆吃冰淇淋，太甜了。 周日又去划船了！这次是和家属一起划双人船，后来朋友也加入来和我们在海边游泳。又一次看到了海豹，绕了它们爬着的浮标划了几圈，远远的看着它们，发现还有几只在海里游，觉得它们就在我们附近。划到抬头就看的见海豹，海鸥，brown pelican，看再远处的群山，码头，和海岸线，这样珍贵的位置，珍贵的时刻，不得不重新爱上这座城市。 今年（加去年以来）第一次下海游泳，去年夏天我根本不敢下去游，因为还是为之前在海里被海浪掀翻的经历害怕。但是这次划船停靠在一个很浅的沙滩，可以在很安全的浅海里游泳，非常快乐。 回来之后好累，洗了个长长的热水澡，吃了点墨西哥卷，还是觉得太咸太油腻，跟家属出门散步，顺便让太阳晒干我的头发。结果两个人一路走去了隔壁镇，一共走了快2个小时，不过一路都很愉快，评论路上每家的小房子和小院子，半夜醒来觉得腿超级疼。 周一在家呆着，收拾屋子，终于在回来这么久之后拥有了一个整洁的房间。 书影音 影：最近重看了一些House，晚上就开始梦见我移植肝脏什么的情节。 值得感激的三件事情 Continue reading