生活闲聊 这周的感觉就是一件一件事情办完有点心累。 周二家属出差，中午送他到租车的地方，我在外面特别容易心神不宁，因为家属要走心里有点焦虑，加上租车的地方没去过，紧张一会儿怎么开回家，开进停车场的时候刚开始没有找到正确的进去的路，这些都让我觉得特别焦躁。直到我们租好了车开回家，一切又恢复到我的舒适区，我才慢慢放松下来，好好的跟家属说了再见。 晚上想出门买点吃的，一出门猛然回神发现我没带钥匙，门已经顺手锁上了。冷静了一会儿绕回到后院想看看后门能不能打开，Billy本来在院子等着要吃的，我一来它夹着尾巴蹭蹭跑了，到围栏上观察我，后来也弃我而去。 发现后门我锁了一道，但是能拽开一点点，想伸手看能不能自己把锁打开，试了好半天都不行，在院子里捡了小树枝，去车里拿了充电线，试了各种办法都不行。我甚至想过如果我能站在一个高一点的位置，可以把手从上面的大空隙伸到底下，把锁扭开，但是找不到可以踩上去的东西，我也不敢搬重物怕伤了我的腰，也怕的万一从高的地方摔下来。天渐渐黑了也变冷了，家属打来电话说问到了有一个开门的地方，开一次的费用要130刀，我想了想觉得能用钱解决的问题还是用钱解决吧，如果冒险尝试站到高处，伤到自己实在得不偿失。于是接下来的20分钟我就坐在漆黑的院子里，偶尔去前门眺望一下有没有人来。开门锁的人愉快的来了，大概5分钟就把门打开了，我站在他身后，既希望他能快点顺利打开，又默默希望他能多费一点功夫，好让我交钱的时候不那么心痛。 周三自己开车去办公室，得到下周一可以在家办公的好消息，晚上10点多去租车的地方接家属。 周四中午今年最后一次洗牙，也不是我愿意去的活动，好在这次是我很喜欢那个女牙医，她说我的牙龈状况很好，也没有用上次那个医生用的那种电动的洗牙器，就用小工具弄了15分钟就好了。我说我左边下巴张嘴总是觉得疼，快两个多月了，她说我左边牙确实有磨牙的痕迹，推荐我做了一个night guard。可喜可贺的是，我终于喜提6个月之后的洗牙，不像之前每次都是3个月一去。 感觉最近为了身体真是花钱如流水，这次去洗牙是今年的第四次，但是我的保险只包三次，所以第四次就要自费。再来就是终于在Costco下单了升降桌，又在亚马逊上下单了四款不同的支撑腰的靠背给椅子和车座放着。我这周还去Costco买了一个长长的枕头，因为我晚上总是上半身是侧睡，但是腿会扭过去用肚子贴着床。枕头夹在腿之间这可以阻止我彻底的把肚子翻过去，这个原理就跟我同事的孕枕差不多。我还在考虑要不要买一个智能表，提醒我自己要站起来或者走一下。虽然现在我已经努力调整我的心态，把身体的恢复放在第一位，工作和其他事情都靠后，但是有的时候工作起来还是会忘，这个时候如果有一个可以随时震动提醒我的手表会很有用。但是我目前对那种记录各种健康数据的功能不是特别在意，所以觉得买那个可能会有点浪费。我预约了跟PT的第一次见面是感恩节那周，之后如果真的是按那个医生说的每周去一次，co-pay也是一笔钱。 我这周腰的状态就好多了， 每天在学校的时候跟同事每隔一两个小时就下楼溜达一小圈，然后时不时的站着办公一会儿，一天里再有两次会把我的瑜珈垫拿出来，做一下医生给我推荐的锻炼动作。建了一个 spreadsheet专门开始追踪腰复健的进展 （我好爱spreadsheet…)，一周对比下来，频繁走路有用，在家的时候不如在办公室勤快，开车好费腰。 周日6点起来送家属去跑半马，回来直接睡死，满脑子都是一会儿得爬起来去终点接他，一直在一种醒不过来，但是大脑又非常活跃的状态，还梦见自己开门下楼之类的画面。好不容易在9点钟真的醒过来，开到封街附近停在Ace停车场，走去终点线，大街上全是人，我在终点线围观，看到了一个孕妇，好几个盲人，还有很多老年人都跑过终点，好佩服她们。大家都很欢快，现场有主持人和音乐，很多人还做了牌子，有一个牌子上写着 You run better than the government，气氛很欢快。 在终点等的时间越久，就越有点为家属焦急（又是在外面就容易内心不平静），收到他的短信说他觉得肚子很不舒服，不知道他能不能在规定时间里跑完，不过他在最后10分钟跑了过去！跑完之后他说他终于不焦虑年过30了，因为他年轻10岁状态最好的时候也没有跑过半马，很为他这个精气神儿高兴！往回走的路上家属说Ace停车场是有时间规定的，吓得我赶紧往回走，好在车还在。 至此一周的大事终于都过去了，之后可以平静的度过今年的最后两个月。虽然今年圣诞不打算休假，但是学校休假的同事多，自己也算半休假。 Billy和我们越来越熟了，我在瑜伽垫上拉伸的时候他直接走过来冲我喵喵叫。 Tabby惊喜出现了两次，第二次居然也进屋吃饭了。 早上出门发现，树枝断了。 好久没去海边了，5点钟的太阳已经消失在海岸线了。 加州太热了，放在外面的南瓜很快就开始发霉。现在WALL-E大大的嘴巴变成了黑色，倒更邪魅了。对街邻居家也把刻好的南瓜都收起来了，估计也是发霉了。 书影音 书：之前读完的那本don’t believe everything you think，最近偶尔会想着里面的理论来用一用。我这么多思多虑的人，对于难以解决的忧虑和天问，经常抱着如果能把一件事 “想通了”， 那就可以“看开了”的想法。思来想去，越陷越深。这本给出的解决方案就是，别想。思考的时候只能和自己对话，心理咨询的时候经常聊到的一个概念就是，我脑里揣测的别人的想法，都不是真实的，所以不要轻信自己大脑设置的幻觉。这本书更简单直接，直接从源头入手，整本书都在讲一件事情，那就是 thinking is the root cause of suffering，一旦接受了这个设定，每每多想的时候，根本不必和脑里的念头纠缠，直接否定这个动作的意义，一旦它的意义被否定和消解了，停止它就相对容易一些，当然不可能完全停下来，但是对于我至少可以缓解一点。 讲这件事情当然是因为我最近又多想了哈哈哈，V发短信说，她想让我知道，她本来期待我祝她生日快乐，但是对我没有而感到失望。我很不适应这种表达方式，让我觉得好像做错了事情。但是其实我有想着这件事情，我马上解释说我以为是下周一，我本来还想着周末去亚超的时给她买她想吃的年糕送过去。我记得她的生日是我们见面后的周一，但是我们这两周都要见面所以我搞混了。她淡淡的回了一句没关系，年糕听起来很好。也没有讲更多的话，让我觉得她不太相信我。我周末还是买了年糕，说周二可以给她带去，她问我什么时候有空，我说大概中午行不行，她回我她那时候在睡觉，下班之后可以吗？有点想送过去之后，今年就先别再见面了。我觉得深交的朋友确实值得真诚直接豁出一切的表达，但是一段关系还没有到那么深入的时候，这样的直来直去我觉得还是算了吧。 影：入秋又重新看了一遍哈利波特。 还看了最新的Bridget Jones，超喜欢她家的房子，简直是我的梦中情房！ 音：最近不听好味小姐了，他们家出了一件影响不好的新闻，目前还不想听他们的声音。 听了两期讲甄嬛传的播客，笑的眼泪都出来了。 值得感激的三件事情 Continue reading

生活闲聊 周一和同事们一起给小南瓜涂颜色，过程好治愈，涂涂鸦鸦，开始有点理解为什么有人这么喜欢arts and craft了。之前听同事说自己喜欢在家paint by number，拼图，或者织东西，我唯一的反应都是，这些零零碎碎的小东西做好了之后放在家里好占地方。 感觉爱好也跟个人的精力有关，比如表妹每周都喜欢在家做烘培，但是我一想到做饭就觉得麻烦。我喜欢的事情好像都是不太耗能量的爱好，比如出去看动物，我需要做的事情就是拿眼睛看而已哈哈。 周四因为腰突然在弯腰捡东西的时候感受到sharp pain，心惊胆战的观察了一天，工作也不干了，也没有什么邮件进来。时不时出去溜达5分钟，回来平躺一下，在屋里走来走去，看了两个电影。 去了哪里 这个周末好紧凑，周五晚上下了班去V家刻南瓜，对人生第一次刻的这颗南瓜非常满意，起名WALL-E。 在她家吃了爆量的糖，回来把南瓜子烤了吃，然后看了一个僵尸电影。其实这周的糖都是爆量的，周四晚上让家属买了一小袋巧克力糖，周五早上起来吃了一块，发现我升糖超级快的，因为马上就觉得困和难受。 和V聊了看医生的进程，跟她认识也快一年了，慢慢得在一起不讲话也不会觉得尴尬了，同时也体会到我们之间具体的不同，比如我说想过换更灵活的保险，但是其他保险一年只包前12次心理咨询，后面要co-pay，但是我每周都见我的心理咨询师，现在的保险下都是免费的。V说其实co-pay不一定是非常高的价格，有可能是5, 10, 或者25刀一次，她之前的心理咨询就是25刀一次。我下意识的想，如果每周都花25刀一年下来也是不少钱呐！我觉得她的意思是这个价格来付心理咨询师的工作，是合理的。她作为一个加州本地生长家境殷实的女孩，她和她的家人更注重what’s fair，她和她妈妈都是心理咨询师，她说得到license之后，她自己可以设定价格，她想从最低的标准价格开始，像她妈妈那样每年只涨5刀，也希望能多接经济状况不好的客户，这样她觉得比较fair。我崇敬她这样的理念，只不过我们的生长经历不同，很多时候what’s fair并不是我消费的第一标准。 周六去Costco，回来之后跟好久不见的M去鸭子公园躺着聊天，顺便下了两盘棋（我赢了哈哈！），最喜欢的那只鸭子来野餐垫附近闻来闻去，在网上查了鸭子可以吃cracked corn, oats, peas, 有点想带点去喂它们。 周日早早起来，发现才8点但是睡的很饱，一查原来调成了冬时令，上午去狗公园溜达了一圈，下午在家歇着。 书影音 影：看完了Psych，惘然若失，想立刻重新看一遍。 值得感激的三件事情 Continue reading

生活闲聊 周五因为腰疼去看医生，去之前快速的翻看了去年和今年的周记和网上的医疗记录，大致总结了一下腰疼的历史。 去年3月份开始，不知道是因为帮同事搬冰箱闪到腰还是什么别的原因（当时的办公室set up对姿势非常不友好），开始出现腿麻腰疼的感觉。第一个念头是去按摩看看能不能好（并没有）。接着当时家属也腰疼，去看了正骨师觉得很好，于是我也去了同一家，被告知我的脊柱不直压迫神经，正骨疗程一开始有帮助但是后来就没有特别大的改善。 4月看家庭医生的时候她说我可以去看看physical therapy，当时觉得PT也太夸张了吧，先在正骨师这里治一治看看。 但是5月末的周记有说腰疼还是很严重，下楼梯觉得困难，每天晚上都要在加热毯上躺着。 夏天忙着回国，腰没什么感觉。到了8，9月份周记里还在划船跑步之类的。秋天拔了智齿之后主要注意力都集中在智齿上。 11月份我搬东西还是疼，认为腰还是没恢复好，于是预约了物理治疗，约到了下年1月份【美国的医疗系统就是这样慢到让人抓狂。 今年1月份见了物理治疗师，说我去年可能是闪到腰，但是鉴于很久没有腿麻了，应该在好转没大问题，给了我一套拉伸动作。于是在办公室和家里每天做。不太喜欢这个理疗师，只见了他两次，2月份之后就没有再去。拉伸我做了之后倒是觉得不错，甚至一段时间不疼了之后觉得自己的腰也许真的痊愈了。 感叹一个好的合拍的医生太重要了，正骨师和理疗师都是中老年白男，我没办法特别自在的跟他们讲我的问题和忧虑，他们也给我的时间很少，我得到的信息少，每次去appointment都很不情愿，后来就不了了之。这次见的physician assistant是一个年轻的女性，比较友好，给我讲了不少东西，我也能问更多东西。 3月份在楼梯口摔了一次，腰有点难受，但是不算太严重，之后还去沙漠徒步了，之后也有跑步。 5月份突然再次严重腿麻，崩溃了几天之后紧急去了urgent care。一个非常有亲和力的女医生看了我，诊断出腿麻是典型的坐骨神经疼，有了具体的诊断其实松了一口气【为什么之前那两个老白男没有一个告诉过我？！ 夏天又帮着爸妈来美国，加上感冒covid，注意力也不在腰上【我这个身子… 8月份骑车，频繁的拉伸，状态不错。到了9月份又感受到了腿麻，刚开始很镇定，默默等阵痛期过去，几周之内反反复复，负面情绪开始蔓延。 10月份还在腰疼，这两周午休都跟同事散步一小时，但是腿还是难受。在同事跟朋友的建议下，跟家庭医生表达了想要照核磁的要求，被安排见了physician assistant。她看了一下我的腿和腰，让我做了一些动作，然后说觉得我的左右两边不平衡，怀疑是脊柱侧弯。她不推荐核磁，说没有什么治疗方案，唯一的改善就是建立腰部肌肉。只是照了x光确认有轻微的侧弯，没有关节炎。她认为我去年的腰伤，大概率是自己能修复的，但是因为很长一段时间不敢运动流失了肌肉，导致了原来不是问题的脊柱侧弯，现在变成问题。解决方案就是回去做半年的物理治疗，每天轻柔拉伸，在肌肉恢复之前，不要剧烈运动。 没能做核磁，朋友给我推荐的orthopedist，医生觉得没有必要，也没有给我referral。有病情需要自己给自己advocate，还没有成功，我觉得很挫败。保险只能去之前的PT，但是我不喜欢之前的理疗师，对那里的印象也不太好，希望再回去能换一个理疗师。但是，能约到什么时候的appointment也不知道，说不定又要等几个月。甚至想到换保险，但是现在的保险连着我的心理咨询师，换新的不知道还能不能见她。有病痛在美国医疗系统里辗转，才真的了解大家对这个系统的痛恨。 周末的主要任务是买鞋，我这些年一直穿allbirds，觉得特别舒服，但是这次腰疼之后就不行了，这周午休走路很不舒服，可能也是因为穿了好多年了。周六周日跑了好几家店，买了两双asics的鞋，一双鞋垫特别松软舒服，像踩在云上，另外一双支撑性更好，唯一不足是走路时左边脚趾会稍微被鞋子压一下。 又去鸭子公园下棋 周末billy跑进屋来，跳到桌子上，还去了二楼。 Continue reading

好久没写周记了，快要记不起来这几周发生了啥。 每天还是看Psych，烘干机坏了，在costco换了新的，买了三个月的隐形眼镜，周期性的对工作失去信心，买了一块放在沙发前面的地毯，可以更自在的做瑜伽，后背还是疼，没办法骑自行车，打算周一给朋友推荐的医生打电话咨询，小灰猫billy还是每天来吃饭，在优衣库买了两件保暖内搭，有点期待秋冬，默默等待年末的slow period. 看了下手机，最多的照片是去公园野餐下棋看鸭子，还去了海边散步和seal sanctuary，但是都没留下照片。 Continue reading

生活周记 最近天黑的早了，有点忧郁，这周也开始冷了，十月份要开始了。 Billy和我们越来越熟了，开始愿意到屋里里面吃饭，周末失踪了几天，昨天又看到它了。 一阵子观察院子下来发现松鼠其实非常aggressive，会追打其他侵占领地的松鼠，还会在树上对猫发出攻击的声音。 上上周投入的下象棋，我不是争强好胜的人，但是在棋盘上被围追堵截的时候，内心真的有一股恼怒之情升起来。我对自己的认知（包括大部分人认识我的人）一直都是，我是一个性情温和的人。但是最近几年对自己的观察慢慢加深，发现这个认知并不完全，或者是我在慢慢的变化。我发现我经常在生活中火气噌的一下的冒上来，有时候是和陌生人的碰撞，很多时候是和身边最亲近的人，还有时候是对新闻和外界的反应。我觉得这一点我还挺像我妈的，去年表妹第一次目睹我跟酒店前台大声的吵架，事后她说那个时候我真的超像我妈，我说确实，这么多年耳濡目染她火爆的脾气和事迹，偶尔会发现…I also had it in me. 不过和家属下棋很有意思，在棋盘上的较量像是另一种和对方交流的方式。上上周四晚上终于第一次赢了！体感下了一小时，一算时间发现下了两个小时，下完才发现已经开始头痛了。 上次在象棋club下到一半，听见D在某个角落大叫That is a beautiful checkmate!!! 每次想起来就觉得好笑。 工作进展 上周一完成了orientation，认真在周末排练了可能会被问到的问题，结果真的好多都被问到了，跟去年比讲了好多的话。结束之后R再一次非常贴心的说我讲话音量很大，表现的很自信。 上上周二楼下同事进来聊天八卦了一个多小时，讲她过去在不同部门的经历。像她这样在学校呆了很多年的staff，自然而然的认识很多人，有好多陈年八卦。每一个小地方都是一个微型世界，更何况大学校园，想的话有听不完的八卦，理不完的人际。但这里的好处就是，你想要沉进去把它当作你的全世界也可以，想两耳不闻窗外事只是每天抽离的上班，也可以。 最近吃了好多甜甜圈，糖分真是让人堕落让人幸福啊。 和心理咨询师聊起最近没有特别想和父母联系，具体为什么也说不清。感觉他们来看我的这一趟，让我们的关系变近了，对彼此的生活更了解了，打电话不那么频繁我也觉得释然了，没有特别有压力，不再急着想要通过打电话来弥补我们之间距离的遥远。 他们这趟旅行之后，我内心深处好像有一些情绪终于被释放了。 这几年以来，特别是来加州之后，每一天都在想家和想念家人，被局限住不能离开美国的这五年，我的想念不是刚上大学时的想家，而是那种极其有冲击性的，晃不过神来的longing。 这些年积攒的巨大的sense of loss，让我去年回去的时候经历了类似grieving的体验。疫情期间我甚至是比较麻木的，但也很合理，毕竟一件事情结束了才能去哀悼它。 今年爸妈来看我之后，我才慢慢体会到一种解脱，好像得到了一种closure。不能回家这件事情在很多年里一直是我人生的底色， 我表面上正常生活，内心永远有一个巨大的洞，让我时不时觉得恍惚，困住我在原地。去年和今年，我们的一来一回，我内心才知道这个人生阶段熬过来了，结束了，I can fianlly move on with my life now. 本来觉得这周的session只是闲聊，结果说着说着就差点哭了。其实2020年疫情后，我一直在处理自己的情绪，有的时候情绪汹涌起来，才想起来身体里的创伤有多深。 去了哪里 上上周本来要跟家属和他同事们去附近小镇，但是因为最近covid大流行，那天有节日人又很多，就算了。决定自己出门骑车，研究好地图，一路骑到图书馆，还书借书，又重新踏上回家的路。外面好多骑车的人，虽然跟汽车一起在路上有点害怕，但是路都是熟悉的，觉得很开心。 第二天去公园野餐，天气舒适，躺在草地上放空，看鸭子，下棋。是一个特别美好的周末。 这周末去看了Lea Salonga的演出，做了好几个小时的车，回来路上因为腰疼差点崩溃。 听她唱On My Own的时候不由的泛泪光，观众里也有人擦眼泪，她的声音跟她19岁的时候还是一模一样。 周日去见了一个新认识的女生，骑车去咖啡馆，一起去海边，再骑车回家。可以用自行车来做交通工具，又体验到了刚学会开车的那种自由感。回来之后又去V家聊天很久，周日晚上腰直接崩溃，进入新一轮的疗程。 书影音 影：看了F1, meh. 重看了The Duchess，为什么Ralph Fiennes总是演这种冷酷的角色，是演员本身的特质吗？ Continue reading

生活闲聊 这周美国有一个大新闻，周四早上突然在在社交媒体上看见一个大学同学发表了一个惊人的言论和政治立场，看的我血往头上涌。 把她从一切社交媒体上删除了之后，想到她跟C在大学是很好的朋友，一时想去找C讲这件事情，但是没有把握她是什么反应，决定不讲了，这周想到这件事就有点闷闷不乐。 首先我一直觉得这个同学是个很热心人很好的人，大学的时候虽然没有单独在一起接触过，但她是一些朋友的朋友，一个生活圈里的熟人。大学毕业我们还碰巧在同一个城市，她在当地一个学校做school counselor，在网上发了一个教具的amazon wish list，我还帮下单过一款教具，她在微信上谢我，我跟她说因为心理咨询对我很有益，所以我想要支持她的工作。 大概同一时期这个人在读心理学硕士的时候发朋友圈说自己在努力去除偏见，我曾经从共同好友那里知道她作为虔诚基督徒对pride有偏见，当时觉得这一定是她为了做一名心理咨询师而在做的努力。现在看来，努力my ass，保守基督徒的偏见超越了一切，她在网上发的言论也是从基督徒的角度。最讽刺的是这种人的职业选择竟然是心理咨询师。一个人的脑子要坏到什么地步，才能把给小孩子们做心理辅导当成职业道路，然后转身在网上支持一个对校园枪击案嗤之以鼻的恶人。 看见有认识的人发表这种言论我觉得生气和晦气，但是其实最困扰我的甚至让我有点伤心的是，是对于我自己的朋友，如果我去找她讲这件事情，我没有信心她不会说出让我失望的话。不去找她说这件事情，是为了保护我们的友谊，但是也说明了它的脆弱性。我不希望我们的关系变的像我和C一样，从去年之后跟她讲话心里就有某种过不去的坎了。 周日早上被猫打架的声音惊醒，不知道是不是billy跟tabby争领地的时候又打起来了。起来之后发现黑猫在院子角落，躲在门后观察，发现它呈现攻击姿态，赶紧跑回二楼去看，黑猫匍匐前进了一会，冲去追松鼠，我又赶紧跑下楼，发现松鼠已经跑了，在树上生气的大叫。过了一会儿黑猫走了，billy又来吃猫粮了。 好忙碌的早上。 出门一圈回来之后，在车道上发现tabby。 它转身跑进院子里，我们进门给它放了一点猫粮，结果它居然很快来吃了，一副很饿的样子。没过一会billy又来了，怕它俩打起来，赶快又放了一盘出去。tabby走了billy接着吃，它走了之后又发现黑猫趴在围墙上。 黑猫好美，身子短短的，眼睛超级圆，可爱死了，决定叫它shorty。billy的名字是他本名，因为听见过邻居叫他，tabby是我们给它起的名字，不知道它的主人是谁。黑猫shorty也是billy 家的，有一次看见邻居一起招呼它俩。 在梦里都在下棋。周四晚上下棋，苦苦布局了好久，结果一不小心自己的皇后被杀了，气的想去掐家属。 周日去同事推荐的咖啡馆，我点了一杯抹茶黑芝麻茶，非常好喝！不知道是不是因为喝了抹茶，到了下午还是非常精神，开车去超市，然后又去海边。最近非常集中的开车，感觉车技好了一点。 九月褐鹈鹕又回来了，看了好久它们在海里飞来飞去捕食。 影：看了曼哈顿女仆，男主真是败笔。 书：还在看Good Girls Lie，前半段好无聊，后面慢慢节奏快起来了。 Continue reading

生活闲聊 不能再喂Billy了，每天吃罐头这样下去不行啊，但是它还是坚持等在门口。 有天晚上站在门口，突然看到一只负鼠。 班儿上着上着，脑子里就开始出现过去记忆的闪回，不知道是不是年纪渐长，回忆经常在不经意间呼啸着涌进脑海，而且还是那种非常真实的，带着当时气味温度和阳光的回忆。 今天想起2020年在大学的最后一个学期，现在看来好遥远，像做梦一样。那个时候住在一个外形破旧的房子里，偶尔带着口罩去周围散步。很喜欢大学的校园，但是超级讨厌大学所在的城市，一个丑丑的落魄保守小城，现在想起来，任何在校园外的记忆很少有喜欢的。 当时很喜欢的一个小小的三角草地公园，总是去坐着，现在想起来也觉得很压抑，快搬走的时候去杂乱的后院站着放风，还看到过蛇，印象极差。夏天搬到麻州新英格兰风的小镇，终于开始喜欢在户外走路，观赏好看的文理学院校园，尽情的喝奶茶，吃中餐馆，第一次在美国住的地方有走路距离的中餐馆（但是家属说后来他去的时候看到过老鼠…）。之后的记忆就是DC公寓窗外绿油油的竹林了。总之2020年真是奇特的，掺杂着各种地点和回忆的一年。 同事周六gender reveal，是一个女孩子！难以想象明年春天她就是一个妈妈了。 去了哪里 两周前又去象棋club了，后来家属买了一副指环王的象棋，现在每天在家玩，目前还没赢过，但是很上头。 周六早上醒来，和家属一起再睡到12点，起来喂院子里的猫，在外面坐着下象棋，然后洗衣服，洗鞋子，上传想买的东西到fb market place （目前无人问津，反正在上面挂着好了），出门吃饭，买菜，很高效的一天。 出门的时候觉得肚子不太舒服，但是兴致非常高，不断的和家属聊天，有种非常想讲话的欲望，感觉自己真的是天暖的时候才有身体被激发的感觉，趁着天气还热拼命享受天气。 周日本来要去骑车，变成再一次去修车，默默发现我似乎在这个二手自行车上经历着沉没成本效应，修理和护理的钱都够买一个新的好车了。把车子留在店里，走去downtown，逛world market，去图书馆，借了两本书。 回家很累，坚持做了菜，炒了个茄子，鸡蛋炒洋葱，还有菠菜。累瘫，本来要洗澡，直接在床上睡着，起来洗澡，晚上看看电视，和家属聊聊天，就结束了周末。 书影音 书：在读Good Girls Lie，把弗吉尼亚州描述的很神秘哈哈。 影：看了英国病人，蛮好看的，我对二战期间非洲的情形了解非常少，所以很喜欢里面相关的历史。 值得感激的三件事情 Continue reading

生活闲聊 正式和家属换了房间，我本来的房间比较大，也比较冷，还有一个通往阳台的门，晚上有什么动静我会有点紧张。家属的房间比较小，暖和，西照的时候阳光灿烂，我们的体质其实比较适合对方的房间。爸妈在的期间我们一直睡他的房间，他们走后我有点不愿意睡回原来的房间，加上在家属房间睡了一个月我也习惯了，所以正式换了房间。 趁着换房间整理了一波衣柜，心满意足。家属来我的房间看，说我的新房间的一切布置还是保持不变，我真是一个creature of habit。我今年也发现自己对环境很敏感，喜欢秩序和习惯，有任何变化就会稍微有点不安。 现在在床上拉开窗帘就能看见广玉兰花和来院子里玩的猫。 自从Billy吃了一罐猫罐头之后，它就开始来要吃的，问它要不要吃东西，它就静静在门口坐着。开了罐头，它马上就站起来喵了一声。 去了哪里 上上个周末和V去山上小公园野餐，她最近体力慢慢变好，开始憧憬在加州的各个城市旅居，再慢慢在全国旅居，这居家办公的美好。 这周日又见了她一次，在美丽的市中心公园，有好多鸭子。 讲到成长历程里生命中出现的那些朋友们，有些形同陌路了，有些还偶尔有一点联系，有些没有联系但是在心里还是老朋友。回家之后我给C发了一条短信，说我们什么时候打打电话聊天吧。周二的晚上聊了好久，她讲起近况，说今年开始非常深入的和家人相处，她爷爷夏天去世，她辞掉剧院前台的工作，下决心在电影剪辑领域深耕，同时和姑姑一起照顾她年初生病的姥姥。我刚认识她的时候她18岁，朝气十足，擅长在各个场合稳定又真诚的发言，每隔一几个月就换一个发色或者把头发剃光，我比她大两届，在同一个社团里，当年的她有点像一个酷酷的小妹妹，这么多年过去，我们隔着东西海岸聊家人，聊生死，聊self-help books，我希望这份友谊一直持续下去。 上周六回到家属心心念念的鸵鸟农场，在附近尝试了一家新餐厅，室内布置的非常清新好看，尤其是吧台，看起来像是某个很有格调的家的一角。 在鸵鸟农场专注的看松鼠。 上周日和M去吃一家日餐店，是爸妈他们去过的店，里面的寿司确实非常好吃。接着去码头闲逛，在咖啡馆看到陪主人坐着的小狗。 聊到收入和本地的消费水平，M说想重新去读医学院，在考虑药剂师的职业规划，要不然之后没办法生活。她同事申请绿卡有一个最低收入标准，她说她好震惊，因为那个标准好低，我听了默默无语，因为那个数字比我现在的工资多好多。 工会的邮件里有加州各个县的平均收入水平，在本县我们是low income family，虽然预料到肯定会是这样，但是赫然看到还是内心复杂。要想改变现况，靠在现在的工作涨薪升职是很难的，最直接根本的方法就是换一个职业，但是做什么去哪里？真的要这样吗？又是此刻想不明白的。 刚刚过去的周是长周末，去骑车了，还吃了一顿新奥尔良菜。 书影音 影：看了Sideways，两个男主角在central coast wine tour，一杯接着一杯的喝，看完感觉我自己也醉了。电影还不错，但是带着浓重的2000年初的陈旧感，对酒的讲解不是很感兴趣，在男主发表为什么最爱Pinot Noir的见解时忍不住翻了白眼。 没过几天在30 Rock里看到一个sideways的笑话哈哈。 看了A Nice Indian Boy，不是一个完成度很高的电影，但是喜欢里面演妈妈的演员Zarna Garg，同时感受到了Jonathan Groff的魅力，之前对他的印象一直停留在哈密尔顿里口水狂喷的King George III. 值得感激的三件事情 Continue reading

上周一晚上送父母上飞机，回去路上非常伤心，走到停车场的时候哭到抽噎，比任何一次离家都要伤心。看着洛杉矶的夜景一路开回家，抹泪的手还带着机场洗手液的陌生香气，第一次认识到，做留在原地的人有时候比离开还要艰难。 他们走后的两次心理咨询，都在和咨询师讨论我总是想着不完美和后悔的地方，甚至有想要在脑子里重新安排“完美”的行程会是什么样子。她说想要edit and change the narrative的欲望是一种自我苛责，苛责自己身体不舒服，不能有耐心，不够更能忍耐不适。她引导我讲述这次旅程我很喜欢的经历，强调好的和不完美的经历在一趟旅程里一定是并存的，我的焦虑让我只专注于不完美的地方，她希望我能积极的关注美好的回忆。 上周二开始上班，周三回办公室，见到同事们感觉好了一点，一起点奶茶出去散步，居然有种踏实感。马上要开始工作的第三个学年了，我终于不是手忙脚乱的新人了。邮箱的邮件没有去年那么多，默默准备新学年的事项。 爸妈走之后饭菜质量大幅下滑，这周已经吃了三顿方便面了，其实不是懒得做，而是有时候下班之后太累了，直接躺下，起来已经太晚了。 跟着爸妈学了好几样菜，都是用平常去的超市买来的食材。他们经常骑车去附近各个超市，已经探索出来了去哪个超市买什么食材最好。 观察下来他们做饭有几个特点： -习惯在很多菜在出锅前撒一把蒜末翻炒一下。这个步骤让好多菜都变得特别好吃，比如炒茄子和白菜炒木耳。 -食谱都是凭感觉。我之前尝试蒸馒头的时候严格执行小高姐的菜谱，这次得到的指示就是：水多了加面，面多了加水，不会有问题！凭着这股自信我成功的做了很多次馒头！ -吃饭很淡，这个习惯大概是因为爸爸的高血压。很明显的是猪肉白菜炖粉条几乎尝不出什么盐味，但是还是很好吃，我也可以接受。 -勇于尝试新鲜食材。有一次他们买回来了一大把新鲜欧芹，兴致勃勃炒了一大盘，吃的时候发现欧芹并不适合拿来炒，他们俩还是默默的坚持吃了一小盘，说配蒸的鱼还不错。 尝试下来的新食物里有两个最成功：妈妈发现她超级喜欢吃腌橄榄，爸爸发现他很喜欢吃粉色的腌姜片。但是这两个东西我都不喜欢吃，现在都困扰的放在我的冰箱里… 我最喜欢的一个新食谱是西红柿汤，食材只有not beef bouillon和西红柿。步骤就是把西红柿炒软然后加水，扔两块bouillon，煮出来就是一道非常鲜美好喝的汤。西红柿煮汤本身就已经非常好喝了，再加上bouillon极浓的豆香，我每次都会喝好几碗。 这趟旅程很珍贵的一个时刻是决定取消行程的那个晚上，散步之后我跟家属说，不如今晚把他的大相册拿出来给爸妈看吧，于是我们四个围坐在桌子前，家属一张一张的给爸妈看他小时候，以及他家人的照片。家属有一位亲戚是原住民歌手，我们把唱片机打开听她的歌，歌里面有好多咏唱和吟诵的部分，爸爸说和东北“跳大神”的韵律和唱腔很像。家属的奶奶有保留历史久远的家族照片和复印件的习惯，前年去看她的时候都交到了家属手上。对于爸妈来说，看这些影像的奇特程度不亚于看博物馆里的照片，他们俩很有兴趣的每一张都仔细的看好久。妈妈对家属小时候的照片超有兴趣，觉得很好玩。到家属生母照片出现的时候，她超隆重的戴上眼镜来看，我对那张照片的感觉很复杂，不知道她内心深处作何感想。 最好笑的是家属奶奶告诉家属某一张照片里是他们家的小狗，我仔细观察了之后发现明明是一只小猫脸，而且这只猫还出现在了好多家庭合照里面，家属说之后一定要打电话告诉他奶奶。 另一个很珍贵的时刻是在学校，他们来接我下班，然后在校园里转悠。转到一半的时候妈妈突然趁只有我们两个在一起的时候说，你们学校真好，你在这里上班好幸福，我们很为你骄傲。当时的我正在身体难受，他们刚来不久我们还有各种摩擦，突然听了她这番话，又默默觉得感动，又觉得不知道怎么回应。后来家属跟我说，他带着爸妈来找我的时候，他们在电梯里在我们系的楼层指引牌上看到我的名字和职位，家属说他们超兴奋，还拍了照片，所以大概后面妈妈才会这么跟我说。不得不说，虽然我还在摸索怎么和妈妈极度外露的情绪相处，但是也是这种极度外露的表达，让你对她的爱不容置疑。 不出门的日子有很多时光都是在看院子中消磨的。 经常是下午一起在厨房做饭，顺便隔着门观察哪些小鸟来了，小猫有没有来。爸妈在的四周里，tabby cat总是来院子里玩，据我们的观察，它先去一个固定的地方上厕所，然后找一个舒服的地方爬一会儿，看看小鸟，东闻西闻，最后再从小院的侧门走出去。 最后一周，和妈妈在厨房的时候发现它在舔植物上的水，于是给它在门外放了水，它观察了一会儿之后居然走过来大喝特喝，我们轮流在门口观看这个奇景，这只小猫咪非常警惕，不喜欢和人离得太近，看来那天肯定是玩累了很口渴。 我们小范围的重拾了在院子里种植的活动，种了葱，猫草，和两个牛油果，我现在每天勤勤恳恳浇水，发照片给她看生长进度。 院子里发生的最好笑的一件事，是有一天晚上我看到树上蹲着一只松鼠然后叫爸妈。结果爸爸突然说啊那好像不是松鼠，是老鼠。我们仔细观察了发现真的是老鼠！老鼠超胖，还蹲在树杈之间吃鸟食，跟之前常来的松鼠一摸一样，到底怎么上树的不得而知。 妈妈从小有大量和老鼠对决的经验，说这种时候一定要赶走它，让它记住以后不能来这里。我虽然不是特别怕老鼠，但是也避之不及，爸爸对老鼠比较无感，我们两个是温和派，妈妈是主战派。她自己走出去。我觉得荒谬又好笑，跟她说加油，我跟爸爸留在玻璃门这一侧看热闹。看到她超快速的冲过去跳到老鼠前面大叫，老鼠吓得要死开始狂奔，躲到灌木丛里面不动，我们边笑边指给妈妈看，她拿了院子里的大铁锹开始追，鼠顺着一个电线跑到围栏上面，她紧追不舍拿着铁锹拍了一下它身后的位置，发出超大的响声，鼠脚不沾地从围栏上飞奔走了。我在门后笑到崩溃，家属在二楼做事闻声赶来，他说他突然听到尖叫声，我说那是我妈的war cry。妈妈胜利的回来，说本来其实可以一铁锹打在老鼠身上的，但是怕打断了我们的电线，所以没有，不过这下老鼠肯定不会回来了！ 这件事情我们笑了好几天，表哥表妹来的时候在饭桌上讲给他们听，大家一致认为扛着铁锹追杀老鼠这件事，it’s so her. 去丹麦小镇的那天我很喜欢，先翻山越岭去农场喂小猪和羊，然后去我最喜欢的餐馆吃饭，在镇上闲逛。 在餐馆里我们恰好坐在一个曾经在电影Sideways里出现过的一个座位，他们查了之后发现他们之前看过这部电影，打算回国内之后再看一次。我也打算找时间找来看一看，算是一个非常美好的记忆。 这家餐馆是我一直想带他们来的，甚至在他们来之前就已经想好了带他们来的时候要点什么，计划狂如愿以偿了的那种感觉好爽啊！日后每一次来这个餐馆我都会觉得非常满足。 柠檬农场是另一个愿望达成的地方，去喂山羊，看花，久久的坐着看蜂鸟，在湖边看小鸟，还看到了兔子！ 看到了一只松鼠之王！在俯视它的领土。 最后一周的周五下午妈妈颈椎病犯了在床上休息，爸爸说要出门骑车溜达，我说那我和你一起去。于是我们骑上车到海边，沿着大海骑了好久到达码头，好久没骑车了，我气喘吁吁的休息了一会儿，我们又折返，最后在回家路上在超市买了水果再骑回家。 爸妈回去了之后的第一个周末，我们自己开始骑自行车，骑到了他们之前常去的一个bird preserve。这个地方是他们在试图骑到一个超市的路上发现的。我们骑到那里之后，停下车在湖边散步，路过一个长椅，家属说，这是爸妈之前曾经和姑姑她们在这里拍过照。那天我体力不支在家睡觉，他们去海边闲逛，发回来的照片里有一张就是在湖边这里，我昏昏沉沉没有仔细看过。后来重新翻出来那张照片，真的是那张一样的长椅和一样的风景。他们在城市里留下来过的痕迹，这种感觉真好。 一句话来总结这种感受就是：他们看见，知道，了解我的生活，这件事情，让我很幸福。 Continue reading

写到100篇了！写博客一转眼两年多了，无聊的时候回来翻看过去的回忆，记不得某件事情的时候也可以回来查询当时的状况和心情，同时开始看友邻的文字，每周跟进别人的生活，感觉隔空多了更多联结，非常有意义。 有空应该研究一下怎么备份过去这些文字。 决定从100篇开始在每一篇周记都加上一句小标题，这样就不是单调的数字了。 距上次写又过了快两周，这期间又发生了超多事情。第一周还是在家办公，接着姑姑她们全家从纽约飞来看我们，一起呆了5天，压力大加上体力透支，我全程都在病着，第二周她们走了之后，本来要去国家公园，最后关头决定不去了，在本地呆着参与到了今年的fiesta. 姑姑一家来的这几天，最大的两个感想是：招待客人实在太难了。做不到就不要强求自己。 周初还是在和时好时坏的身体作斗争，没有特别集中的工作，周四发现有些工作再不做就做不完了，于是周五奋力的工作，把所有的事情都处理好。 5点一到我终于把最后一封邮件发出去，马不停蹄的冲去酒店和她们汇合。因为身体不舒服我没有特别参与选餐厅的环节，只是告诉家属定码头的海鲜餐厅。走进去才发现这个餐厅好高级，是那种有巨大海景落地窗的餐厅，一对一对的客人在落地窗前喝酒。 坐下来，看到菜单之后突然意识到，我们算是宾主，所以我们应该负责张罗点菜。但是和姑姑一家在一起的时候，我一直都是一个不管事的客人，完全不知道怎么招呼别人。在巨大的压力下点完了菜，整顿饭都吃的非常焦虑。刚上菜的时候发现这里的饭量巨小，是那种我最讨厌的精致前卫菜，顿时开始焦虑是不是点少了，大家能不能吃饱。中途还发现少点了一个表哥想吃的菜，赶紧加上之后但是因为点完了，大家吃完了还要一直等这道菜上来。账单拿到手之后，虽然知道会很贵，但是看到的时候还是默默吓了一跳。 这期间还经历了一个 “意识到自己是本地人了的时刻”。吃到一半渐渐日落，表哥突然说快看窗外！我和家属还没搞清楚在看什么，以为外面发生了什么。但是其实是海上的日落很美，但是我们竟然已经习以为常，以为有别的奇景发生。 吃完之后出来在沙滩碰到一个戴耳机的钢琴音乐会，临时决定买票加入，取了耳机，从夕阳一直听到夜幕渐临。我倒是不太在乎钢琴弹的怎么样，只是时不时看看看看四周。看到这么多家人一起出现在本地我几乎有点process不过来，之前觉得父母来就已经很难想象了，我们8个人站在一起的时候真是好神奇。 回去就体力耗尽直接感冒加重，接下来的这几天都是紧绷着陪着她们玩，但是体力不支，每天去参与一个活动，回来就要躺好久，晚上也非常难受。 接下来周六去了渔夫早市，农夫市场，在downtown闲逛，在土耳其咖啡馆坐着，去墨西哥餐厅吃饭，周日去了羊驼农场，去吃印度餐，上山看日落，周一去了植物园。 在土耳其咖啡馆的时候我超级虚弱，但是这似乎又是一个我和家属需要招呼人的时刻，可是我们俩太不会应付这种场合来。家属更是没经历过这种一大家子出来玩的场景，他难以理解为什么每个人不点自己想要的。我不知道点什么，问别人也都说随便，一大群人站在店里的那个场景让我压力爆棚。最后是表哥承担了帮大家点东西，下决定，和店员沟通的角色。坐在街边的椅子上，看到表哥和表妹忙里忙外的取餐，帮大家分食物，而我身心俱疲完全动不了。此时一种非常复杂的自责和羞愧的情绪涌上来，觉得自己好像没有尽到宾主的职责，而且到哪里都要被人照顾，像个小孩子一样，觉得自己不会做事情（东北人最嫌弃的 “不会来事儿”）。 但是转念一想，能被人照顾也是一种天份啊。每个人的个性都不一样，有人就是更适合招呼大家，表哥就擅于和陌生人聊天，兴致勃勃的点看起来好吃的食物，这个“来事儿”强行要我来做我真的很痛苦。我更擅长的事情是提前策划，研究去哪里好玩，买好票，提醒大家时间快到了。但是给我一个我没有提前研究过的spontaneous的点餐现场，我就会很崩溃。而同时被照顾会让我觉得很幸福，我不挑三拣四，也不会有想要替任何人做决定的欲望，被照顾是一种习惯，也是性格使然，如果有人来充当这个角色，实在是一种福分。 抚平自己的焦虑后，接下来的行程我就有意识的少逼迫自己，但是有客人在的压力还是在，我每天参加完上午的活动，下午都会嗓子很肿，胸很闷，身体出汗发虚，上楼梯都觉得喘，倒在床上睡好几个小时，晚上如果有体力还会再去一个活动。 最喜欢的活动是羊驼农场，每个人玩的都很开心。 最喜欢的餐馆是印度餐。 这两张照片我都穿的很厚，因为我觉得冷！在七月天里觉得冷！ 除此之外还有一个很喜欢的moment是在植物园，和爸爸仔细看各种树木花草的标签，他还是非常沉醉于这里的植物，植物园是我最喜欢的地方之一，重新走了一遍觉得很开心。 周一晚上姑姑她们开车离开了，第二天去洛杉矶机场回东海岸，看到她们开走的那一刻竟然还是伤感了一下，毕竟是在美国唯一的家人，能在西海岸见面实在是不容易。 接下来的大事就是本来要去的国家公园，姑姑她们来的这几天让我身体负荷很严重，她们周一晚上离开，我们本来周三就要出发。周一晚上妈妈说，如果我太累，不去也可以的。我本来是没有想过要取消的，但是她这么一说，我也很犹豫，因为真的很担心病情会加重，我心里也知道我最需要的是静养休息。我休假两周，如果去了之后回来更严重了，那剩下的一周假期就什么都做不了了，更糟糕的情况是爸妈走的时候我还在病着。纠结了一天一夜之后，周二讨论了一下，我们决定还是取消airbnb。 取消的决定让我的情绪很低落，因为我一直期待和爸妈一起去这个国家公园，很早我就精心挑选了一个airbnb，时不时去看一下。我也知道他们肯定会非常喜欢北加的红杉林，可以看晚上的星空，甚至可能会看到一些野生动物，等等等等。我是一个害怕后悔的人，如果我们可以轻松的说这次不去，下次再去，我也不会这么纠结，但是我很怕来下一次父母加州是很远之后的事情，如果是这样，我很可能会在日后觉得后悔。而且因为取消的太晚，我只能拿回一半的钱，也是很大的一笔。 取消国家公园行程的第二天突然好了不少，不知道是不是因为突然压力变小了，但是我还是处在深深的纠结当中，不知道自己是不是做了一个对的决定。但是人生中很多情况下做出的决定，是永远不会知道到底是不是正确的，也很少有绝对正确的决定。我觉得我要学习的事情是怎么和执念和解，怎么接受事情的变化，即使那件事情我是多么笃定它会完美的发生。 对于这次的生病，我想了不止几百次为什么我的身体会在这时生病，但是正是这种极度的关注和想好起来的压力偏偏让我好不起来。 上周我和心理咨询师讨论了这次生病背后可能的心理原因： 我一直觉得对自己的身体生气，怪它在这种关键时刻生病，我知道我的情绪能极度影响我的身体，但是又怀疑我现在压力能有多大？真的大到影响自己身体这个地步吗？ 但是也许我低估或者忽略了我身体里的情绪，我表面上只是帮父母点点菜，照顾一下他们的生活，和妈妈偶尔有一下冲突，焦虑一下不能全身心多陪他们去几个地方。但是也许我的身体在面对深层的情绪，而这个深层的情绪是：我在过去3年里，几乎每一天都希望父母能在我的身边，我们能一起看我正在看的风景，我最想家的时候每看到一处风景就希望知道他们看到会有什么反应。过去半年，我自从知道他们要来，每天都在想这件事情。如果这样想，我的身体里其实积压了巨大的情绪，它在这个重大的时刻，做出了出格的剧烈的反应，这难道不是情绪最躯体化的表现吗？我对这件事情怀着巨大的期待，也许我甚至都不曾意识到，但是我的身体意识到了，它只能用它的方式做出了反应。它承载了这么多情绪，积攒了这么久，觉得累，觉得疲倦，觉得overwhelmed，实在是再自然不过了。 这周我又一次去看了我的pcp，她再一次跟我说我没有什么大问题，也不推荐特别的药，她推测可能是支气管炎，告诉我要好好睡觉，多喝水，营养的吃饭。 决定留下来之后我们恰好有机会参与本地的节日了，去了两个晚上的表演，和一个白天的游行。 第一天参与的人很多，场面非常火热。 目前觉得第二个晚上的舞蹈最好看，现场的灯光和音响非常好，city hall的下沉花园非常适合这种表演。 周五的游行里小孩子会给观众扔花，非常可爱。散场时几乎每个人身上都戴着花。 下周是最后一周了，目前的计划就是放松心态，不再逼自己赶快好起来，如果哪天身体状况又差了一点也不要太惊慌。好好吃饭，保证睡眠质量，保持好心情。 Continue reading