今天从博物馆正式离职，在这个地方刚好工作了整整六个月。这周和朋友说起周五离职的事情，她说，你这也算历险记了，我说真的是，初入社会被毒打了一番，六个月过去，人生如梦。我觉得用历险记的心态来看待这段经历就很好。明天就要出发去露营了，收拾了一下行李，旅行包堆在地上，想坐下来写一下这段经历，给它一个closure，明天头也不回的上路！ 这份博物馆的工作是我人生中的第一份全职工作，去年夏天毕业之后，焦头烂额的找工作，终于在8月份得到了这个西海岸博物馆的offer。接到offer之后其实非常纠结，一个原因是工作在西海岸，我要把自己和伴侣从东海岸直接搬到西海岸去，另一个原因是工资真的不多，在西海岸生活可能会比较拮据。接到offer的那个周末和朋友们出去玩，几个朋友听了工资之后强烈的反对，表示这个价钱在西海岸太难了。纠结了好几天，还是打算接下了这个工作，原因是对和我面试的老板印象非常好（当然之后才明白当初老板其实就有red flag)，工作接触的藏品领域非常广，对我来说有很多学习的空间，工作的范畴也能让我对博物馆整体的运转变的很熟悉，最后也是因为我一直很向往在博物馆里工作。父母和伴侣都很支持我，伴侣在整个过程中都很给力，表示愿意和我一起搬去我想去的地方，最后一个原因就是因为当时还在面试的另一个心仪职位，在我用这个offer催了她们之后，直截了当的拒了我，让我不要等她们，所以我在当时也没有其它的选项，找工作找的非常焦虑的我不可能拒掉这个现成的offer，所以我最后欣然的接受了这个工作，和伴侣计划了穿越美国的公路之旅，非常开心和期待的展望了西海岸的生活。 9月末终于到达了西海岸，经历了两周的非常美好的公路旅行，走过了66号公路，看到了好多珍贵的风景。入职的第一天，和老板吃了午饭，她给我讲了很多博物馆内部的drama，现在回头看真的是巨大的red flag，她直接在我面前抱怨了别的同事，认为他们在排挤压榨她，导致我们部门的展览进度非常缓慢。我当下听了就觉得有点奇怪，但是也比较不以为然，我觉得我也不打算也没必要参与到这些老员工的纠纷里，跟我也没什么关系。入职第一周我很快就发现老板的各种其它有毒行为，包括在我面前说出不信任之前的下属有没有真的完成她交代的工作 ，强调我没用艺术史的背景，需要努力补上我的“不足”，脑子不清楚，解释不清事情，又很容易不耐烦，我基本没有从她身上得到任何有用的onboarding，全是她之前的助理远程教我。我开始有点警觉，同时开始觉得也许我不能像预料中的那样在这里工作至少两三年。 9月到12月，我很快投入了给西南亚permanent collection布展的过程，我入职大概第二周后，就开始跟着老板去展厅和installation crew交接，探讨展厅的设计，整个过程其实是非常好玩的，我可以听到老板作为curator对展厅布局的思考和设计。接下来的三个月，我真切的参与到了做出一个展览的每一个步骤，从改草稿图开始到制作展签，到反复的测试摆放位置，到一个展柜一个展柜的清理摆好固定，扣上玻璃柜，到真的看见游客走进展厅来，弯下腰看着展品。我到现在还记得展厅第一次开放的那天，我其实不知道那天展厅就会被打开，走进去的时候发现好多游客已经在展厅里游荡，小声指点和讨论我亲自参与布好的每一个展品，那天我走在人群里真的感动的想哭，觉得很久以前的梦想真的实现了，梦寐以求了很久的时刻就在眼前。那天快下班之前，我去给一个展品放上临时的展签，我坐在一个西藏的prayer wheel前面，低头弄展签，身边偶尔有游客安静的经过，我和prayer wheel离得非常近，近到能看的清它身上的纹理，那一瞬间我觉得全世界都是安静祥和的，我在和一件历经了空间和时间的巨大变迁后被留存了下来的物品共渡着这个时刻，那种感觉我到现在想起来还会觉得温暖，安定，是一个我非常珍惜的magical moment. 和物品相处应该是我对这份工作最喜爱的地方了，后来陆陆续续我参与了好几次帮物品摄影的工作，在摄影师的工作棚里一呆就是一个下午，把日本版画，中国瓷器，或者印度油画一件件拿出来拍摄，看摄影师怎么运用光和影拍照。那些在摄影棚的时光也是非常平静美好的，静静的和物品相处。当然也有比较不耐烦的时刻，通常都是因为被老板折磨的投射，比如她在交代我她想要什么角度的图片的时候，没有跟我讲要某一个角度，事后看到照片就会被质问为什么没有这个角度，她没有讲是因为这是common sense啊，她怎么不知道我会不知道要拍这个角度 (??? 明明问她怎么拍的时候她总是特别不耐烦，让我自己想，我是她肚子里的蛔虫吗)，因此要回去重拍，诸如此类。有一次在拍一个中国的小物件，怎么摆都立不住，我和摄影师轮流摆弄了好久，内心非常的崩溃，加上每拍一个东西我都提心吊胆，怕最后的角度不是我老板喜欢的，我非常使劲的压住这个铜牛的小物件，觉得我对我老板的厌恶完全延续到了手里这个怎么也不配合的物件上，内心非常恶毒的默默希望把它压弯一点，脸上还要表现的一派和气。当然最后那个铜牛也还是好好的，照完了它的艺术照。 新年开始，应该是在1月到2月之间，我遭受了老板非常多的abuse，身体开始越来越承受不住，上班的时候心跳非常快，胸口疼，肩膀疼，肚子疼，哪里都不舒服，后来因此去看医生的时候，医生说你这是anxiety attack，还让我戴了两周的heart monitor。万幸的是，3月提出辞职之后，我的身体明显的缓了过来，精神的压力减小之后，身体的疼痛就离开了，离职前一两周，我的身体基本已经没有任何疼痛感了。 除了身体的疼痛，我的心理健康也非常糟糕，最严重的时候开始经历到了下班时间坐在办公室不想动弹的时刻，或者是开车回到家，坐在车里，没有力气走下车回家的感觉。年初这段时间，我已经意识到我不可能长久的在这个职位工作了，当时的想法是先工作到今年年底。1月份的时候因为策展被馆长阻扰，我老板短暂的决定年末辞职，当时我特别开心，觉得有了希望，但是很快她又改变了想法，还是想争取一下。得知老板可能明年可能才会退休之后，我还是觉得我可以坚持到年底，非常积极的自救，给全年都见缝插针的安排了旅行，订了一个今年想去到加州所有国家公园的目标，尽可能的在自己的时间里探索加州的大自然。从去年9月以来，和伴侣真的探索了很多地方，完全爱上了这里的大海和群山。因为工作的压力，我迫切的希望我能用休闲的时间改善我自己的心情，但是后来觉得越来越不对劲，觉得我已经在工作上遭受了很多痛苦，因为这些痛苦，我需要在空闲时间加倍的让自己开心，这个压力也太大了。 1月到3月我开始参与东亚rotation的工作。同时对博物馆的work flow有了比较清晰的认识，对各个部门的职责都了解了很多，也对亚洲艺术这个非常广泛的系统有了大概的认识，比较深入的参与了几个物品的研究。从工作以来，我整理了非常多纸质或者电脑里的物品资料，学会了很仔细的从繁杂的文件梳理出有用的信息，并且把它们分门别类的数字化，整理好，更新完善博物馆的archive system。也开始熟悉其他行政相关的工作，比如处理部门的财务，回复公众的邮件，处理版权的申请之类。当然还有完成老板乱七八糟的各种需求，比如帮她把文件从横着的排版变成竖着的排版，因为她不喜欢横着的排版，或者把文件名缩短因为她不喜欢打开电脑看见一堆长长的文件名，这一类毫无疑义的工作。 2月末和伴侣因为工作上的坏情绪发生了非常激烈的冲突，过程中我因为情绪糟糕肚子疼边在公寓的地板上慢慢蹲下来，边开始非常委屈的大哭，伴侣非常担心的冲过来抱住我。那一刻我觉得为了一个工作，真的不值得我经历这样的break down。现在回想起来，那个时刻大概是我的整个工作经历里最谷底的时刻了。同一周，小长假我出去玩了一通，回到了办公室的时候看着自己四周，非常感叹我到底是在过什么样的日子。然后熬到年底的想法就产生了松动。下一周我周五我就辞职了，中间经历了非常剧烈的思维转变，最后迫不及待的辞职了。 三月底的最后一天，也就是今天，我正式的结束了我在博物馆的工作，历险记到此为止。最后一天和几位共识过的女孩拥抱了一下，给同办公室的给我提供了超多情感支持的同事留下一封感谢卡片，非常尴尬的和老板假惺惺的告别了，就踏上了回家的路。 回忆了一大通，我对于这份工作带给我的，有感激也有厌恶。这份工作奇葩和有毒，绝对是万里挑一的，我毫不感激痛苦的经历。但是我感激我学到的事情，感激它给我契机来到现在的城市，感激勇敢离开的自己。人对过去既有痛苦也有美好的经历，很久之后都通常只会记得那些美好的，值得感激时刻。这段博物馆历险记也是一样的，我准备好move on了，够久的时间之后，就可以当做笑谈了，最后留住那些美好的little moments就好了。 Continue reading

生活闲聊 这周总体是比较平稳轻松的。有毒老板出差去了，周一去看医生，问了下之前胳膊疼的事情，她说觉得问题不是很大，之前验血的结果也都正常。又做了一些离职的准备，收拾了办公室，大部分自己的东西都带回来了，研究了403 怎么办的问题，还有好几样事情要办，需要填exit interview questionnaire，为了下个月看牙继续一部分医保，停车费的卡始终用不了怎么报销之类的。周四终于不下雨了，周六好好出去玩了玩，周日在家里拼命大扫除，终于把公寓弄的干净像样了，迎接大下周辞职之后的日子。 工作修炼 本来想趁最后两周好好写一写工作半年来的体验总结，但是这周还是很忙，有毒老板留了好多任务，根本不可能在我走之前完成，也不想push自己，毕竟是离职前有毒老板最后的剥削企图。我觉得总结还是要写的，明天周一放假，也许可以找时间写一写。现在不写，离职之后就会觉得不想再回忆工作了，之后就更不可能写了。明天一定要一鼓作气。 写一下自己着半年来接触到的艺术品最喜欢的几个吧： －印度早期的佛像。亚历山大大帝的东征来到印度，导致这个时期的印度开始出现受希腊雕像风格影响的佛像造型，在此之前印度是没有佛像的，佛的形象大多用菩提树或者佛的脚印代替。一个艺术和历史非常有趣的结合。 －日本的花草屏风。虽然我自己很讨厌神奈川冲浪里那幅海浪的画，走到哪里都能看见它，十个大学生宿舍里面有七个挂着这幅画在墙上，大概是因为太iconic了。但是看了这么多亚洲画，觉得还是日本版画的画风最大胆有趣。不过我更喜欢的是屏风，整个博物馆里最喜欢的一个物品就是一个春夏秋花草的日本屏风，颜色淡淡的，但是非常细微精致，在电脑屏里看到高清版本之后真的看到惊呆，喜欢的不得了，还亲眼看见了它被放上展厅的过程。 去了哪里 这周六开车去了San Luis Obispo，也是一个很好看的城市，里面的mission是目前为止看过最豪华的，博物馆的用料摆设都比较华丽，虽然和其它的mission都差不多。城中心有好多好看的商店和咖啡馆，还有一个奇怪的口香糖墙，有种走在Georgetown的感觉。然后又去了附近的Morro Bay, 一月份的时候去过了，这次去期望着能看到更多的海狸，结果真的看见了一大群！还看见了同一只睡觉的海狮。 运动了吗 唉除了上下班走路，真的没了，这周腰酸背痛。 书影音 影：看了子弹列车，对复仇女孩的故事线表示不满，但是整体很有趣轻松。 音：听了噢妈妈多元家庭的那集，羡慕女孩子之间柏拉图的伴侣关系。 Mental Health Check-in 和咨询师倒数第二次的咨询，非常遗憾，希望之后能接着咨询，真的很喜欢她。 三件值得感激的事情 Continue reading

生活闲聊 这周心态比较平稳，有可能归功于和心理咨询师周二的探讨，再加上离职时间越来越近。又下了几天的雨，附近学校停课了，但是公司没有。周四去面试了，感受了一把正常工作环境和同事是什么样的，以后以此为参考。周五去REI想买登山杖，发现贵到离谱，还是在亚麻买好了。自从提了离职之后我就没再记账了，这周日打算把三月的帐还是乖乖记上。家里勉强维持着正常的生活运转，家属开始上班之后，两个人就都没有精力整理公寓，周日正好阴天下雨，可以在家里re -set。 这周25岁了，意外的其实没有什么太多感想，没有特别多想抒发，回顾，和总结的冲动。本来想在25岁之前再看一次before sunrise，告别一下early 20s，但是并没有，也许今天还来得及，在生日周的结尾看一次。 工作修炼 这周在photo session里面呆了两天，和同事两个人拍了好多日本版画，两个中国盘子，和一个很美的如意。在摄影棚里真的很有趣，这是我第三次去，也是最后一个了。默默学到了很多关于光和影的拍摄手法，也是真正handle物品最多的机会。没有有毒老板在身边指指点点，能放松的做一切事情。 有毒老板下周就出差了，等再回来我就剩三天时间就离开了。她这周提了两次说要和我吃饭，因为我们生日都在三月，有可能她回来的时候要和她去吃饭，想想就很痛苦，不知道用什么理由逃掉。 去了哪里 上周日去了channel island国家公园，我觉得目前为止，我去了5个国家公园，这个岛有可能是我最爱的。岛上有好多小狐狸，一点也不怕人，我追着它们拍了好多视频。然后去的那天雾蒙蒙的，坐船去的时候还有点胆战心惊，因为能见度太低了，感觉茫茫的太平洋里，不知道自己飘在哪里的感觉。路上隐隐约约看到了海豚，回程船长说看到鲸鱼了，但是我啥也没看见。岛上的风景太美了，天晴的时候很壮观，但是在迷雾里面也是另一种独特的美。 这周六去了Lompoc企图看花海，但是还没有种下去，于是去了当地的Mission，看到了好多农场动物，觉得是去过的Mission里最喜欢的哈哈哈，本周出现了好多个最爱，接下来还有一个！去Lompoc downtwon逛了逛，本地的历史博物馆很小很旧但是楼下的local history做的很不错，小镇特别安详，街上没什么人，看见了好多只猫，其中两只特别亲人，上来就讨摸。街道上一排排的小房子，背后就是安静的群山，那个氛围太美了。我们走到小镇边缘去看old Mission遗址，在火车轨道旁边的长椅上坐了好久，非常向往的讨论了在这个小镇住下的可能性。然后开车去了十几分钟外的海滩，天很阴，所以没有水湛蓝的美感，但是沙滩很宽敞，有人在上面骑自行车。 运动了吗 这周的运动还是靠走路，加上在channel island爬山的运动量。 书影音 影：看了奥斯卡，太激动了，听EEAAO每个人的获奖感言都哭了. “In another life, I would have really liked just doing laundry and taxes with you.” Mental Health Check-in 平稳。和心理咨询师说我最近很愤怒，对自己还是被工作和有毒老板影响到而感到生气，她说可是你还是在这个环境里面，你为什么会觉得自己应该改变呢？你还是遭受着同样的待遇，还是有一样的心情是再正常不过的了。后来我说我很担心这段经历对我的影响，她说你是否被影响，下一段工作你就能知道了，但是现在你还在这个环境里的时候，担心未来会发生什么，所有的顾虑都是猜想，不要让猜想过于左右你自己。 三件值得感激的事情 Continue reading

生活闲聊 这周接着上班，接着拧巴，身体反应是好多了，不那么疼了。又是下雨的一周，现在每天都会走路上下班，然后中午走回家吃饭，走路量还是蛮多的，但是下雨的几天只能坐车了。这周睡的一直不好，总是睡不踏实的感觉，可能是因为白天情绪不稳定。被告知医保这个月底辞职的时候就要停了，想赶快再约一个appointment，看看胳膊还在疼是因为什么。之前在群上大家都说，狗屁工作赶快跑，身体出问题之后自己要花钱花精力治好久，现在看来的确是这样的，太不值了。现在做的心理咨询是公司保险，但是如果不是因为这个狗屁工作我也不需要心理咨询，一个拧巴的死循环。之前去做的血检，戴的heart monitor，都是因为工作的压力，现在为止我的胳膊一按还是在疼。但是这周很生气的是，我白天工作还是会紧张焦虑，没办法控制自己的情绪，虽然已经轻多了，但是还是会有，就会很生气，对工作，有毒老板，自己都在生气，为什么我已经要离职了在是紧张，我到底在紧张害怕什么。 Anyway这周爸妈买给我吗的睡袋到了，试着支起了帐篷，很期待去野营。 工作修炼 在公司文件夹里点来点去找东西，突然看到一张让我目瞪口呆的老照片，是一个表情冷漠的白人中年女性穿着一个清朝的官服，坐在中式椅子上，椅子背上还搭了一个清朝的吉服，四周环绕着中国家居，书画从桌子一直拖到地上。照片是黑白的，但是完全可以想见当时情景的光彩夺目，雍容华贵。仔细看了下标注，发现她是博物馆founder之一的妻子。然后照片上的每个物品都有一串号码，说明这些东西现在都是博物馆的藏品。我查了一下她身上穿着的那件官服，发现它此时此刻就在楼下展厅。上周大家还在讨论要从外面请的服饰专家生病了，不能来馆里教大家怎么正确的把衣服取下来，收起来，放上另外一件衣服。看到这位白人富太太穿着这件官服，坐在这堆物品里面，真的是冲击感非常大。研究生时期写过一篇关于Freer Gallery的论文，那个夏天一头扎进档案馆里的书信，非常费劲的读每一封信里的英文草书，也是对美国20世纪初所谓的东方探险家和收藏家们身上散发出来的东方主义和殖民主义叹为观止。现在又看到这张照片，非常百感交集。 去了哪里 上周日去附近大学校园里面看各色鸟类，非常有意思。这周六又去了一次，把鞋弄的超脏，还在海边准备拿出手机拍鸟的时候发现手机屏幕坏了。这周日要去岛上，想到也许可以看见鲸鱼海豚狐狸之类，但是手机坏了没法拍照留念，十分心痛。 运动了吗 除了上下班的走路，偶尔散一下步，这周完全没运动！ 书影音 音：随机波动，听到狗屁工作那集，留下心酸的泪水。听了Guilty pleasure最新评价奥斯卡入围电影的那集，开始对这周日的奥斯卡超级期待。 Mental Health Check-in 和心理医生周一的谈话里，讲到接下来的三周，我要关注自己的感受，不从别人的视角想象别人怎么看待我。这周我的theme可能是开始心理状态开始好转，但是很愤怒。 三件值得感激的事情 Continue reading

生活闲聊 三月初天气反而没有二月暖和了，记得二月份有一段时间感觉已经到了夏天。这周做了一个重大决定，周五的时候辞职了。周三的时候觉得实在是过不下去了，和discord的姐妹又展开了一轮大型疏导，和同事聊了一下，决定这周就辞职。几个月以来积压的压力在提完辞职之后全部消失了。这一周经常会因为焦虑和压抑导致身体不舒服，周五结束后所有的疼痛好像都消失了，有种非常surreal的感觉，好像过去好几个月一下子蒸发了一样。也是周五得知爸爸阳了，现在还在发烧，妈妈可能也会感染。我周四开始就觉得好像有点着凉的迹象，周五早上开始昏沉沉的，感冒没有完全的爆发出来，但是觉得很累。 工作修炼 辞职的对话还算平静，因为我用了personal reasons，老板想让我呆到4月初，但是我说我需要看情况，周一去的时候打算告诉她我只能呆到三月末。整个对话我感觉很复杂，因为很显然我没有给出真实的辞职理由，为了能平静的离开，我给出了一个半真半假的理由，说想回家一段时间。想回家是真的，但是我暂时还不能离开，所以接下来我其实是要马上开始接着找工的。但是老板很详细的问了我回家的计划，在整个离职对话很intense的情况下，我就顺水推舟的讲了一些家里的情况。结束后觉得有点恍惚，有那么一瞬间差点自己相信自己也要回家了，但是又意识到还不能回家，哎。然后就是觉得有点纠结，这个有毒老板在我生活的城市以及我的工作领域活跃多年，希望之后找工的时候不要撞见她的熟人。 再记录一个心得吧，是有毒老板以非常有毒的方式告诉我的，但是我觉得内核是之后可以用到的，就是无论在哪里做什么都要清楚你在那里的目的。这个听起来挺直白挺傻的，但是其实我之前没有特意想过，我有时候在很多同事都在场大家一起布展的时候，其实不是特别清楚我到底该干嘛。一是因为作为新人我的确不知道要干嘛，所以需要旁观和学习，但是我觉得心里要有一个自己在群体工作自己大概的功能判断，然后尽量帮忙，做自己能做的，如果日后还在类似领域工作的话，记住这个目标还是挺有用的。当然这个建议从我老板嘴里说出来就很难听了，是我自己在屎里提炼的。 去了哪里 上周日去了洛杉矶，印象极差，辗转坐了公共交通很久，被洛杉矶的气味熏的头晕脑胀，回到停车场准备开车回家之前在海边坐了好久，呼吸海边的新鲜空气，终于觉得神清气爽了不少。这周六去了本地的一个沙滩，之前从来没有去过，捡了好多漂亮的石头和贝壳，看见了新的品种的小鸟。 运动了吗 跑步了两次，不再刻意控制呼吸之后，觉得反而轻松了不少。期待着天气变暖，可以去海里游泳。 书影音 音：接着听了好几集噢！妈妈，边听别人离开toxic relationship的故事也盘算着自己要离开toxic (working) relationship的事情。 Mental Health Check-in 周三和心理医生咨询了一次，告诉了她我要辞职的决定，最后我说我希望我没有太晚作出离开的决定，希望这段经历不会深刻的影响我。她说了一段话，我结束之后当场就写下来了： If you still feel distraught, that means it probably did not have a permanent effect on you. You feel distraught because you still have a different opinion on yourself and the work you do. If you start to feel very Continue reading

生活闲聊 这周做了一个决定，决定不再进行坚持到年底再辞职的计划了。现在就开始找工作，找到就辞职。或者如果能顺利进行的话，可以先辞职回去看看家人。周二小长假之后回到办公室，五天没有去办公室，再一次回到那个环境里，突然觉得我究竟是在过什么日子。身体的疼痛已经非常明显的告诉我，它坚持不下去了，再逼自己坚持下去我真的不知道会发生什么。周中一直在思考这个决定，思考怎样真正坦然的接受失败，或者说为什么这个决定会让我产生巨大的失败感。为什么对我来说坚持才是胜利，而把自己放在第一位，向我证明我最爱的是自己，采取措施保护我的身心健康，不是一个胜利。周四晚上和伴侣大吵了一架，也是因为我们都承受了好几个月的因为我工作产生的负面情绪，一次性的爆发了出来。周三晚上我还在跟伴侣讨论辞职的犹豫和纠结，跟他说，我很不甘心只做了不到一年可能就辞职，我想prove my boss wrong，不然的话我辞职的行为只会让她认为，我离开就是因为我不行，她之前对我所有的责骂和不满都合理化了。伴侣听了之后跟我说，你的生命里有那么多认可你的人，你之前的教授，实习导师，朋友，父母，包括我，我们都觉得你是优秀的，you should think higher of the people who think you highly. 当时觉得真的是当头一棒，我的确总是过分在意和自己关系不是那么近的人的负面想法，但是对真正重要的人对自己的夸奖总是觉得只是一时的。周末早上起来收到朋友短信，她最后说：“我觉得两个人在一起最大的情绪价值就是两个人在一起什么都不怕，然后共同怀揣着面对未知的勇气，一起走下去。” 又是觉得眼底一湿。 工作修炼 感觉最近的生活重心全是这个糟心的工作，刚刚写完工作又来接着写。记录一个在她乡discord里我从别人那里得到的非常有用的建议吧，是关于如何和上级沟通汇报的。但是当然这些规则完全不适应于我的倒霉老板，我现在先给以后的工作攒着：每次和老板1:1的时候，如果有很多不同事情，可以问一下priority是什么样子，然后给出一个预计的完成时间，或者问有没有deadline。然后会议之后可以发一个email，或者以其他written形式再发给老板，这样可以留下一个记录。如果突然有别的事情插进来，那可以提醒老板之前讲好的事情可能要延后。那天在群里大吐苦水，收获了好多姐妹的鼓励和建议，觉得超感动，也坚定了要跑路的必要和紧急性。 去了哪里 这周下雨很多，周中里哪里都没有去。周日的时候想去洛杉矶的中国城，不知道明天能不能成行。 运动了吗 这周做了帕梅拉的手臂运动，结果之后几天左肩总是觉得疼，一开始我以为是因为情绪导致，但是后来觉得更像肌肉疼。这周阴雨连绵，家里暖气坏了，一回家就想蜷缩在被子里，完全提不起精神来运动，希望下周能好一些。 书影音 音：随机波动的国家公园那期好有趣啊！还听了穿堂风讲温州婚礼习俗的一集播客，上班路上听着笑的超开心，走到单位了都不舍得停下来，又转头在附近边听边走了好几圈。 影：最近一直在看宋飞正传，之前一直没有好好看过，第n次尝试之后终于喜欢上了。看完了梅根和哈里的纪录片，看完之后的最大感受就是the world is too hard on women。 Mental Health Check-in 这周的mental health是比较接近谷底的，有一些隐约的希望，但是还是很痛苦。这周和心理医生有一个session，她给了我很多指引和鼓励，结束之后真的觉得我人生中遇到的心理医生们都太好了，都是我低谷时候的战友。 Continue reading

生活闲聊 小长假过后今天已经周三了，才有时间和动力来开始写想了好久的blog，不过也一直在思考周记到底想要记录什么，终于想好了个大概，今天趁午休来写。上周发生了不少时间，周初还是默默上班，每天工作的心情都很差，忍受着老板的gaslighting。上上周在医院拿了心脏monitor，因为白天工作太紧张焦虑，心脏总是不舒服，医生让我观察两周，然后分析结果。周中最大事情就是伴侣突然起疹子，三天之内我们去了医院三次，每次都耗时耗力，我周四和周五就请了病假陪同。接着就是小长假，虽然经历了突发病情，我和伴侣还是决定执行很久之前就定好的旅行计划。三天下来玩的很开心，沉浸在大自然里面。 工作修炼 这个section决定拿来记录工作上的进展和修炼。毕业后第一份工作很不幸遇上了非常有毒的老板，目前工作了5个月，每天都越来越痛苦。我自己在积极的自救，有开始规律地去心理医生那里倾诉，有计划地尽量多在工作外的时间里去出游探索，在大自然里疗愈，也开始准备跑路，最后也想通过每周纪录自己真正觉得在这份工作里学到了什么有用的东西，或者是小小的高光治愈的时刻。虽然现在的状态真的很低落，想不出任何最近任何高光的时刻，但是希望之后能慢慢积攒。 去了哪里 也想上面提到的，因为有很多出行和探索的计划，会在这里记录每周都去了哪里，玩了什么。这一周就是小长假去了蒙特雷还有 Pinnacles国家公园，开过了一部分Highway 1，然后在Big Sur浅浅的走了走。 运动了吗 来西海岸之后有了更多在户外跑跳的机会，想利用这些机会好好运动。本周的运动都来自于周末在 书影音 音：我每周都会照例听好味小姐的播客，这个播客已经陪伴我快两年时间了。 影：周一的时候去了本地的电影节，看了一部德国电影 Everybody wants to be loved，非常的喜欢，结束后观众都鼓起了掌，那个惊现让我默默的有点眼底一湿。 Mental Health Check-in 因为可预见的未来一段时间都会在mental health上挣扎，所以想要追踪自己的心理健康，记录自己的新反思和心得，和心理咨询师的对话。 目前只想到这几个分类想要长久记录的，之后应该会加上别的分类，总之决定要先写出第一篇周记，之后再慢慢来完善这个博客。 Continue reading