周记100 人是怎么和执念和解的

写到100篇了！写博客一转眼两年多了，无聊的时候回来翻看过去的回忆，记不得某件事情的时候也可以回来查询当时的状况和心情，同时开始看友邻的文字，每周跟进别人的生活，感觉隔空多了更多联结，非常有意义。

有空应该研究一下怎么备份过去这些文字。

决定从100篇开始在每一篇周记都加上一句小标题，这样就不是单调的数字了。

距上次写又过了快两周，这期间又发生了超多事情。第一周还是在家办公，接着姑姑她们全家从纽约飞来看我们，一起呆了5天，压力大加上体力透支，我全程都在病着，第二周她们走了之后，本来要去国家公园，最后关头决定不去了，在本地呆着参与到了今年的fiesta.

姑姑一家来的这几天，最大的两个感想是：招待客人实在太难了。做不到就不要强求自己。

周初还是在和时好时坏的身体作斗争，没有特别集中的工作，周四发现有些工作再不做就做不完了，于是周五奋力的工作，把所有的事情都处理好。

5点一到我终于把最后一封邮件发出去，马不停蹄的冲去酒店和她们汇合。因为身体不舒服我没有特别参与选餐厅的环节，只是告诉家属定码头的海鲜餐厅。走进去才发现这个餐厅好高级，是那种有巨大海景落地窗的餐厅，一对一对的客人在落地窗前喝酒。

坐下来，看到菜单之后突然意识到，我们算是宾主，所以我们应该负责张罗点菜。但是和姑姑一家在一起的时候，我一直都是一个不管事的客人，完全不知道怎么招呼别人。在巨大的压力下点完了菜，整顿饭都吃的非常焦虑。刚上菜的时候发现这里的饭量巨小，是那种我最讨厌的精致前卫菜，顿时开始焦虑是不是点少了，大家能不能吃饱。中途还发现少点了一个表哥想吃的菜，赶紧加上之后但是因为点完了，大家吃完了还要一直等这道菜上来。账单拿到手之后，虽然知道会很贵，但是看到的时候还是默默吓了一跳。

这期间还经历了一个 “意识到自己是本地人了的时刻”。吃到一半渐渐日落，表哥突然说快看窗外！我和家属还没搞清楚在看什么，以为外面发生了什么。但是其实是海上的日落很美，但是我们竟然已经习以为常，以为有别的奇景发生。

吃完之后出来在沙滩碰到一个戴耳机的钢琴音乐会，临时决定买票加入，取了耳机，从夕阳一直听到夜幕渐临。我倒是不太在乎钢琴弹的怎么样，只是时不时看看看看四周。看到这么多家人一起出现在本地我几乎有点process不过来，之前觉得父母来就已经很难想象了，我们8个人站在一起的时候真是好神奇。

回去就体力耗尽直接感冒加重，接下来的这几天都是紧绷着陪着她们玩，但是体力不支，每天去参与一个活动，回来就要躺好久，晚上也非常难受。

接下来周六去了渔夫早市，农夫市场，在downtown闲逛，在土耳其咖啡馆坐着，去墨西哥餐厅吃饭，周日去了羊驼农场，去吃印度餐，上山看日落，周一去了植物园。

在土耳其咖啡馆的时候我超级虚弱，但是这似乎又是一个我和家属需要招呼人的时刻，可是我们俩太不会应付这种场合来。家属更是没经历过这种一大家子出来玩的场景，他难以理解为什么每个人不点自己想要的。我不知道点什么，问别人也都说随便，一大群人站在店里的那个场景让我压力爆棚。最后是表哥承担了帮大家点东西，下决定，和店员沟通的角色。坐在街边的椅子上，看到表哥和表妹忙里忙外的取餐，帮大家分食物，而我身心俱疲完全动不了。此时一种非常复杂的自责和羞愧的情绪涌上来，觉得自己好像没有尽到宾主的职责，而且到哪里都要被人照顾，像个小孩子一样，觉得自己不会做事情（东北人最嫌弃的 “不会来事儿”）。

但是转念一想，能被人照顾也是一种天份啊。每个人的个性都不一样，有人就是更适合招呼大家，表哥就擅于和陌生人聊天，兴致勃勃的点看起来好吃的食物，这个“来事儿”强行要我来做我真的很痛苦。我更擅长的事情是提前策划，研究去哪里好玩，买好票，提醒大家时间快到了。但是给我一个我没有提前研究过的spontaneous的点餐现场，我就会很崩溃。而同时被照顾会让我觉得很幸福，我不挑三拣四，也不会有想要替任何人做决定的欲望，被照顾是一种习惯，也是性格使然，如果有人来充当这个角色，实在是一种福分。

抚平自己的焦虑后，接下来的行程我就有意识的少逼迫自己，但是有客人在的压力还是在，我每天参加完上午的活动，下午都会嗓子很肿，胸很闷，身体出汗发虚，上楼梯都觉得喘，倒在床上睡好几个小时，晚上如果有体力还会再去一个活动。

最喜欢的活动是羊驼农场，每个人玩的都很开心。

最喜欢的餐馆是印度餐。

这两张照片我都穿的很厚，因为我觉得冷！在七月天里觉得冷！

除此之外还有一个很喜欢的moment是在植物园，和爸爸仔细看各种树木花草的标签，他还是非常沉醉于这里的植物，植物园是我最喜欢的地方之一，重新走了一遍觉得很开心。

周一晚上姑姑她们开车离开了，第二天去洛杉矶机场回东海岸，看到她们开走的那一刻竟然还是伤感了一下，毕竟是在美国唯一的家人，能在西海岸见面实在是不容易。

接下来的大事就是本来要去的国家公园，姑姑她们来的这几天让我身体负荷很严重，她们周一晚上离开，我们本来周三就要出发。周一晚上妈妈说，如果我太累，不去也可以的。我本来是没有想过要取消的，但是她这么一说，我也很犹豫，因为真的很担心病情会加重，我心里也知道我最需要的是静养休息。我休假两周，如果去了之后回来更严重了，那剩下的一周假期就什么都做不了了，更糟糕的情况是爸妈走的时候我还在病着。纠结了一天一夜之后，周二讨论了一下，我们决定还是取消airbnb。

取消的决定让我的情绪很低落，因为我一直期待和爸妈一起去这个国家公园，很早我就精心挑选了一个airbnb，时不时去看一下。我也知道他们肯定会非常喜欢北加的红杉林，可以看晚上的星空，甚至可能会看到一些野生动物，等等等等。我是一个害怕后悔的人，如果我们可以轻松的说这次不去，下次再去，我也不会这么纠结，但是我很怕来下一次父母加州是很远之后的事情，如果是这样，我很可能会在日后觉得后悔。而且因为取消的太晚，我只能拿回一半的钱，也是很大的一笔。

取消国家公园行程的第二天突然好了不少，不知道是不是因为突然压力变小了，但是我还是处在深深的纠结当中，不知道自己是不是做了一个对的决定。但是人生中很多情况下做出的决定，是永远不会知道到底是不是正确的，也很少有绝对正确的决定。我觉得我要学习的事情是怎么和执念和解，怎么接受事情的变化，即使那件事情我是多么笃定它会完美的发生。

对于这次的生病，我想了不止几百次为什么我的身体会在这时生病，但是正是这种极度的关注和想好起来的压力偏偏让我好不起来。

上周我和心理咨询师讨论了这次生病背后可能的心理原因：

我一直觉得对自己的身体生气，怪它在这种关键时刻生病，我知道我的情绪能极度影响我的身体，但是又怀疑我现在压力能有多大？真的大到影响自己身体这个地步吗？但是也许我低估或者忽略了我身体里的情绪，我表面上只是帮父母点点菜，照顾一下他们的生活，和妈妈偶尔有一下冲突，焦虑一下不能全身心多陪他们去几个地方。但是也许我的身体在面对深层的情绪，而这个深层的情绪是：我在过去3年里，几乎每一天都希望父母能在我的身边，我们能一起看我正在看的风景，我最想家的时候每看到一处风景就希望知道他们看到会有什么反应。过去半年，我自从知道他们要来，每天都在想这件事情。如果这样想，我的身体里其实积压了巨大的情绪，它在这个重大的时刻，做出了出格的剧烈的反应，这难道不是情绪最躯体化的表现吗？我对这件事情怀着巨大的期待，也许我甚至都不曾意识到，但是我的身体意识到了，它只能用它的方式做出了反应。它承载了这么多情绪，积攒了这么久，觉得累，觉得疲倦，觉得overwhelmed，实在是再自然不过了。

这周我又一次去看了我的pcp，她再一次跟我说我没有什么大问题，也不推荐特别的药，她推测可能是支气管炎，告诉我要好好睡觉，多喝水，营养的吃饭。

决定留下来之后我们恰好有机会参与本地的节日了，去了两个晚上的表演，和一个白天的游行。

第一天参与的人很多，场面非常火热。