河马水槽

人生中第三个大选，看群里有人说美国人还我青春，我觉得还挺贴切的。18到30岁的在美国的这12年间，我居然有8年时间会在Trump administration下度过。说我没办法接受，我不甘心，我愤怒我绝望，都不足以形容我现在内心的感受。

这两天我一直在手机备忘录上记录自己的想法，放在这里。

大选当天晚上： 太累了，撑到12点40，两天前刚day light saving ，12点40的体感是凌晨2点，累到没有感想。哭已经在7点和10点哭过两轮了，筋疲力尽的撑着想等最后的call。因为我想亲耳听死刑宣判，最后实在撑不下去了，打算上床睡觉，希望我早上醒来世界毁灭。这种感觉跟2016年太相似了，带着麻木入睡。

大选第二天早上： 早上6点多醒来，在清晨昏暗的房间里拿起手机，刷新，看到trump获胜的消息。拉开窗帘，外面是微亮的天，海边的方向天空还是粉红色的。走进伴侣的房间摇醒他，他迷迷糊糊的坐起来，我拉着他的手说，他赢了。 早上上班主管带着一大盒甜甜圈给每个办公室分发，没有胃口，但是心里暖了一点。 2016年我18岁，带着对美国无限的期望来这里读书。落地5个月美国大选，大一的我在宿舍床上抱着手机电脑等到深夜Trump当选的消息，那时候那么年轻，那么笃定和期盼着美国第一位女总统，觉得一切都在向好的方向发展，Trump当选的消息对我是当头一棒。我看着四周的美国同学的悲痛，对我自己的未来开始觉得恐惧，我开始觉得我不被这个国家欢迎。16年改变了美国和世界的走向，也结结实实的改变了我的人生。接下来的4年，一年比一年黑暗。2020年疫情，Asian hate铺面而来。20年大选，苦等了几天终于等来拜登获胜的消息，欣喜之余是无限的悲痛，是对过去四年觉得不值得，如果当初希拉里能当选，我的18到22岁的formative years也不会在这种愤怒不安和困惑的底色里成长。我觉得愤怒，是在一切结束了之后，在第一次感受到希望的到来后，对过去痛苦的一次性情感爆发。2024年，我只在夏天贺女士开始精选，以及大选最后一个月详细的关注了竞选的情况，其他时间我拒绝听到Trump的名字，拒绝关注大选，我才刚刚从他的administration的trama一点点走出来，我拒绝再想起他再次竞选的可能性。在美国8年，我隔着大洋彼岸看着我自己的母国一步一步走向极端，同时在我第二故乡的动荡里慢慢变成一个成年人。在DC那两年，Trump year和疫情里亚裔的处境几乎要把我压垮，我变成了一个紧张兮兮，愤怒又cynical的人，我没有办法控制我的恨意，没有办法警戒身边的所有人，没有办法平静的过日子。

大选后第二天晚上： 好累啊。 和心理咨询师聊了一个晚上，这个及时雨太及时了，太重要了，我太感激自己有这么一个值得信任的心理咨询师了。

大选后第三天早上： 醒来拿起手机的第一个念头就是他会是下一任总统。

今天是周五，大选后第四天。我现在内心最清晰的念头就是I feel deeply unhappy. 上班的时候会被工作分散注意力，有什么让我稍微开心的事情会分散一下注意力，刷手机会分散注意力，但是我脑子里最响的那个绝望的尖叫，每次在我闲下来的时候都会跳出来提醒我这周二发生了什么。我这几天没有再追剧了，因为追剧让我想起大选前追剧的快乐。我也没有跟父母打电话，我不太想跟他们谈论这件事情，我没有心情听妈妈任何安慰的话。

这次还发生了一个让我很生气也哀伤的事情，就是我研究生时期很好的一个朋友，后来去了澳洲，我跟她聊起大选的时候，她说她跟她老公看了一晚上川普的竞选直播，她老公支持川普，因为他老公买了Musk的股票，川普竞选上之后股票大涨，她老公赚到了钱。她还说她觉得川普不靠谱，但是觉得Harris也不靠谱。我听完之后简直没有办法压抑我的失望和愤怒。她老公这种和美国什么关系都扯不上的中国男的，在澳洲因为想赚钱所以支持川普，这简直是吃人血馒头。我回她说我挺喜欢贺女士的，听了她的采访，觉得她是干实事的人。我又说我18岁来美国就是在这个疯子的阴影下变成成年人，我现在就盼着把他熬死。我现在觉得我几乎没办法跟她再做朋友了，我觉得哀伤因为她是我为数不多的亲密朋友之一，但是我过不了我心里对她能说出这番话的厌恶，以及对她老公的厌恶。

剩下的没什么可说的了，每天去北加州旅行，下周在伯克利附近，今晚要收拾行李。最近在思考是不是应该留在加州，如果美国接下来4到8年的走势都是这样，那也许加州才是我的归宿。如果这周有任何能感激的事情，就是我现在住在加州，想的话以后也可以留在这里。

还有就是我真的迫切的想养一条狗。